Re: Blagounettes du forum

ma-tou Mer 18 Sep - 9:07

j'aime bien!!! Laughing

tupperwette Mer 18 Sep - 20:54

je viens de lire les deux à la suite alors c'est pour les deux sachant que celle d'hier à ma préférence quand même bounce

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

dandhestya Jeu 19 Sep - 7:58

Le tracteur
Un fermier appelle au téléphone son voisin :
- Allô ! répond une petite voix.
- Allô ! C’est Michel, qui est là ?
- C’est Maxime dit la voix douce.
- Je peux parler à ton papa s’il te plaît ?
- Mon papa il est sous le tracteur.
- Ah! et ta maman ?
- Ma maman elle est sous le tracteur.
- Bon et ton grand frère il est là ?
- Il est sous le tracteur.
- Alors ta grande sœur?
- Elle est sous le tracteur.

Le voisin, interloqué demande alors au petit:
- Et toi,tu es où, ça va ?
- Oui,ça va, j’étais sur le tracteur.

--------------------------------------------------------------------------------

tupperwette Jeu 19 Sep - 8:07

beurk !!!

dandhestya Jeu 19 Sep - 8:14

j'ai pire, si tu préfères!!! diable3

tupperwette Jeu 19 Sep - 8:20

non pas dès le matin... Shocked

dandhestya Jeu 19 Sep - 8:22

y'a pas d'heure pour les lire!!!!!

Shadowdu72 Jeu 19 Sep - 8:55

tupperwette a écrit:je viens de lire les deux à la suite alors c'est pour les deux sachant que celle d'hier à ma préférence quand même
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Je dis comme Tupp', mais je le dis aujourd'hui ! Laughing

Naaaaan ! pas pire Dand stp ! Laughing

ma-tou Jeu 19 Sep - 9:08

c'est gore ce matin!!! What a Face

dandhestya Ven 20 Sep - 7:28

Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d’une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne.

Quelque temps plus tard personne ne s’est arrêté. La tempête et l’orage sont si forts qu’il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s’approche lentement et qui s’arrête.

Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu’il se retourne il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n’a pas fini d’être étonné lorsque juste avant d’arriver sur le virage, la porte du conducteur s’entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralysé par sa peur il s’accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu’il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n’en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu’au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l’air exténués et l’un dit à l’autre :
- Regarde là-bas, c’est l’idiot qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait !

--------------------------------------------------------------------------------

tupperwette Ven 20 Sep - 7:32

ma-tou Ven 20 Sep - 7:41

Shadowdu72 Ven 20 Sep - 7:53

dandhestya Sam 21 Sep - 8:09

Un citadin ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc …Satisfait ou remboursé !

Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse !!!(traduction :satané foutu tronçonneuse de merde !!!).
- Comment !?, s’exclame le vendeur, vous n’êtes pas satisfait ?
- De la camelote je te dis, répond le citadin…Je me suis ruiné la santé pour abattre UN seul arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !
- Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible !, dit le vendeur, celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça..

À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le citadin étonné s’exclame :
- Attendez,mais c’est quoi ce bruit là ???

ma-tou Sam 21 Sep - 8:13

ah!! les gens de la ville!!! Very Happy

Nath-Tigrou Sam 21 Sep - 8:14

monik42 Sam 21 Sep - 8:51

Invité Sam 21 Sep - 10:35

Timum Sam 21 Sep - 20:56

dandhestya Dim 22 Sep - 9:30

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
et ma blagounette du dimanche!

Shadowdu72 Dim 22 Sep - 10:48

Quand je pense que je collectionne les papiers de carambar depuis plus d'une semaine rien que pour toi, Dand! (d'ailleurs j'ai oublié de faire des lionsdeMa-tou pour Fille Aînée Embarassed

) Il faudra que je pense à en recopier pour dimanche prochain ! Wink

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s’arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
- J’en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu’est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d’une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d’être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légendes. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l’homme en général. Vous devriez en mourir de honte !
L’homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l’interrompt :
- Vous … restez en dehors de ça ! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux !

dandhestya Lun 23 Sep - 4:09

Le mauvais côté
LA Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
« Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »

Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
« Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
« Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ? »
« Oui, ma Mère… »
« Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ? »
« Vous marchez avec les sandales du Père Benoît ! »

Invité Lun 23 Sep - 8:14

Shadowdu72 Lun 23 Sep - 9:01

dandhestya Mar 24 Sep - 7:36

shadow!!!! tu peux garder les papiers, mais file-moi les carambars!!! Twisted Evil

Un homme, se promenant à côté de l’enceinte d’un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire :
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, …

Intrigué, il colle l’oreille contre le mur et toujours :
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, …

Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder ce qu’il se passe. Il s’approche et alors qu’il satisfait sa curiosité, un doigt se tend de l’autre côté et s’enfonce dans son œil.

Il recule précipitamment, fou de douleur et entend :
- 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34,…

Contenu sponsorisé