Blagounettes du forum

[Invité]

La maitresse à Toto:
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
Toto répond:
- Je sais qu’il pleut, je sais qu’il fait beau, je sais qu’il neige…

[dandhestya]

Il est une heure du matin. Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes d’autobus, un type qui a visiblement bien arrosé sa soirée s’approche en titubant d’un employé de la R.A.T.P. en train de fermer sa guérite.

- Excusez-moi de m’excuser…Bredouille t-il. Pourriez-vous me dire s’il y a encore des 84 ?

- Non, monsieur, c’est terminé.

- Et des 92 ?

- Non plus.
Et des 32 ?

- Non plus.

- Des 174 peut-être ?

- Non plus.

- Alors… Quelle est la ligne qui marche encore ?

- Aucune, monsieur. Il n’y a plus d’autobus avant cinq heures du matin.

L’homme repart en zigzaguant, rejoint son copain, écroulé sur un banc, dans le même état que lui. Il lui dit :

- Viens ! On peut traverser…


mes amis-es, je vous attends sur notre nouvel espace d'échanges!!!!
vous n'avez certainement pas eu le temps de lire cette blagounette,
vu la rapidité avec laquelle la fermeture a eu lieu!
merci à celles qui nous ont ouvert la porte!
faute de temps, je vous sers un petit café de bienvenue! à bientôt!

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[Shadowdu72]

Yes ! on ne sera pas sevrés de caf'thé et de blagounettes !!!
Coucou Dand !

[Spirou]

Coucou Dand !

[dandhestya]

on fait tout comme Fan-fan!!!

on déménage!!!
SALUT SPIROU et SHADOW !

[Timum]

Ouf on se retrouve avec les blagues et le café deDand :

[dandhestya]

La cuve à mazout

Deux copains discutent :

- J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !

- Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !

- T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! !

- Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la videNT gratuit en six mois !

[dandhestya]

Le livre
Une femme appelle son mari :
- Chéri ?

- Ouais ! Qu’est-ce que tu me veux encore ?

- L’autre jour, j’ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s’appelait « L’art de devenir centenaire ». Qu’est ce que tu en as fait ?

- Je l’ai jeté !

- Tu as du culot, je voulais le lire ! Pourquoi l’as-tu jeté ?

- Parce que j’ai vu que ta mère commençait à le lire !



L’avis de l’ami Ricoray :
Et comme deux précautions valent mieux qu’une, je vous suggère de lire l’enterrement de la belle-mère

[Shadowdu72]

Bonne idée le coup de la cuve à mazout...

[Invité]

Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.


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Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari
- Ca fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est marié.

[dandhestya]

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[Shadowdu72]

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[dandhestya]

Bloc opératoire

Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement :

- Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?

- C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »

- Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !

- Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !

[Shadowdu72]

[Nath-Tigrou]

[Timum]

Je n'avais pas lu les nouvelles blagues ...

[ma-tou]

moi non plus!

[Nath-Tigrou]

Il faut suivre les mémés

[dandhestya]

Coca Cola


Deux amis se rencontrent après plusieurs années…

Ils discutent sur leur vie passée…

L’un demande à l’autre :
- Et comment va ta vie sexuelle ?

- Comme le Coca Cola…

- Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?

- Rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».

[Shadowdu72]

c'est sympa une blagounette pour la pause jardin !
J'avais trop chaud avec la ceinture dorsale et je l'ai enlevée...je sens que je vais le regretter

[dandhestya]

Le toit

A la frontière entre la France et La Belgique, un douanier français dit à son homologue et copain belge :

- J’ai rencontré le couvreur… Et il m’a parlé de toit…

- Un couvreur ?… Tu es sûr ?… Je ne connais pas de couvreur, moi !

Et le français recommence tout en formant la forme d’un toit avec ses mains :

- Qui m’a parlé de toit… De toit… Tu ne vois pas que c’est une blague ?

- Ah oui, oui … Elle est bien bonne celle-là !

Et le Belge court aussitôt voir son chef :

- Chef, chef… Y a le couvreur qui m’a parlé de vous…

Devant l’air surpris de son supérieur, il insiste en mimant, avec ses mains la forme d’un toit :

- Qui m’a parlé de vous… De vous … De vous… C’est une blague chef !

[Shadowdu72]

Dans un train, deux jeunes viennent de faire connaissance. L'un :
- Tiens...Je vais te raconter une super histoire belge!

- Tu ne le sais pas...Mais, je suis Belge!

- C'est pas grave!...Je t'la raconterai deux fois!

[dandhestya]

Problème de gaz

Un homme vient consulter un gastro-entérologue.

- Docteur, j’ai des gaz en permanence. Pour tout vous dire je n’arrête pas de…

- J’ai compris. Baissez votre pantalon et allongez-vous, nous allons voir ça.

Le médecin quitte un instant la pièce et revient avec une longue tige de fer.

- Oh non, docteur, pitié ! Pas ça !

- Calmez-vous, fait le médecin. Je voudrais ouvrir le vasistas pour aérer.

[Shadowdu72]

[dandhestya]

Proposition dangereuse

Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles :

- Quand vous aurez fini votre journée, mon petit, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait…

- Mais je suis mariée, monsieur.

- On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail.

- Dites-le-lui vous même. Il est en train de vous raser…

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