Re: Blagounettes du forum

Shadowdu72 Jeu 13 Fév - 11:14

dandhestya Ven 14 Fév - 9:45

Hier soir, je suis rentré, ma femme n’était pas encore arrivée.

Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau…

…Et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle.

Nath-Tigrou Ven 14 Fév - 9:46

Shadowdu72 Ven 14 Fév - 11:08

Et bonne fête la Valentine

Nath-Tigrou Dim 16 Fév - 9:42

Blague du dimanche, blague pour Dand jocolor

Perles de l'éducation nationale

La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l’établissement a annuler in extremis le pot organisé pour fêter son départ.

En cas de renvoi, l’élève sera renvoyé...

Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous !

Notez bien les nouveaux horaires : Ouverture des portes: 8h. Fermeture des portes: 8h.

Aucun animal n’étant toléré dans l’établissement, merci de faire comprendre a Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours de français, même s'il est en cage...

Ce n'est pas parce que l’école est publique que votre fille doit l’être aussi !

Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques...

Le bizutage étant interdit par la loi, merci de la pratiquer hors de l’établissement.

M'ayant déjà menti a plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez casse les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse.

Les examens se dérouleront comme prévu a une date encore indéterminée.

La politique étant interdite dans l’établissement, les élevés ne sont pas autorises a y introduire des revues pornographiques.

Le personnel charge du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.

En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.

Les élèves de sexe masculin sont invites a ne pas en changer avant la fin de l’année.

L’élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre...

dandhestya Dim 16 Fév - 9:57

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dandhestya Lun 17 Fév - 8:19

Shadow !!!!!!!!!!!tu ne m'as rien mis !!![Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

C’est l’hiver dans les Alpes . Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) à passer la nuit dans le même lit .

Les voilà qui se couchent. La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit :
- Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l’autre côté ? Tu n’as qu’à me passer par dessus pendant que je glisse par dessous…Mais son cousin lui répond:
- Non, ça va aller…
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté .

Au bout d’un moment, la cousine, toujours plus excitée, lui dit :
- Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserais de l’autre côté ?
Mais le cousin répond encore :
- Non, ça va aller, je vais faire le tour .
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté .

Alors la fille qui n’en peut plus lui dit :
- Ah, c’est pas vrai ça ! Tu ne comprends donc pas ce que je veux ?!
Et le cousin répond :
- Bien sûr que si j’ai compris ! Tu veux ce putain de lit pour toi toute seule, mais N’Y COMPTE PAS !

Nath-Tigrou Lun 17 Fév - 9:41

Shadowdu72 Lun 17 Fév - 17:05

Les filles!!!

Daaaaand tu peux arrêter de bouder :

Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.
Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.
- Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.

- Tiens donc je peux essayer ?

- Ok ! Cela fait 4 euros le pépin. Comme il y a a huit, tu me dois 32 euros.

- Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance :

- Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !

- Tu vois, les pépins font déjà de l’effet ...

Une belle histoire d'amour

Je te cherche et je te trouverai.
Au lit, je t'emporterai.
rendu(e) là, de toi j'abuserai.

Je te ferai frémir, je te ferai suer,
je te ferai frissonner, je te ferai trembler,
jusqu'à ce que tu gémisses
ou que tu me supplies d'arrêter.

Je te rendrai tellement affaibli(e)
que tu ne sortiras plus de ton lit
et tu seras particulièrement réjoui(e)
quand avec toi j'en aurai enfin fini.

Avec tout mon amour...

signé :
La Grippe

Nath-Tigrou Lun 17 Fév - 17:10

dandhestya Lun 17 Fév - 17:16

je ne boude pas!
je suis en train
1) de rigoler de tes blagues, *MERCI !!!
2) de regarder le patinage en couples !!!
ps je suis vaccinée contre la grippe !

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dandhestya Mar 18 Fév - 9:12

Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d’essence. Pas une seule voiture en vue. Heureusement arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit :
- Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service…

Et il repart avec elle au galop… Pendant tout le parcours, il crie : « Youpi ! Yahoo !»

Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des « Youpi ! Yahoo !» à tout vent.

- Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! dit le pompiste à la touriste. Qu’est-ce que vous lui avez fait ?
- Je ne sais pas ! Rien du tout ! J’étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle
- Mais ma petite dame, vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?…

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Shadowdu72 Mar 18 Fév - 9:44

Nath-Tigrou Mar 18 Fév - 12:20

dandhestya Mer 19 Fév - 9:18

Marine à la retraite
La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un Programme d’incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l’arrière.
« Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? »
« Au Vietnam ! »

Nath-Tigrou Mer 19 Fév - 9:21

Shadowdu72 Mer 19 Fév - 9:28

dandhestya Jeu 20 Fév - 9:05

La grenouille

Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu’elle entendit des gémissements :

- Aidez-moi aidez-moi …

Cherchant à savoir d’où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder aux alentours .

Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d’arbre. La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main …
La grenouille remercie sa sauveuse :

- Oh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n’as qu’à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et le lendemain matin, je me serai transformée en prince charmant .

Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et emmène la grenouille dans sa chambre …
Et le lendemain, le prince charmant est là comme convenu !

… Vous n’y croyez pas hein !…

Sa mère ne l’a pas crue non plus !

Nath-Tigrou Jeu 20 Fév - 9:43

dandhestya Ven 21 Fév - 9:32

Un touriste Français visite les États-Unis.

Arrivé au Texas, il s’arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef’s salad et un hot-dog.
Le serveur lui amène un énorme saladier rempli à ras bord, en lui disant avec un grand sourire :
- Au Texas, monsieur, tout est géant…

A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d’une baguette de pain coupée en deux, à l’intérieur de laquelle il a une saucisse de près d’un mètre.
- Au Texas, lui redit le serveur, tout est géant…

A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes.
- Au fond du couloir, à droite, la troisième porte…

Il y va, se trompe de porte, et tombe dans la piscine. Alors il hurle :
- Ne tirez pas la chasse !

Nath-Tigrou Ven 21 Fév - 10:15

Shadowdu72 Ven 21 Fév - 21:42

Bah, ce s'rait pas une touriste Belge blonde, plutôt?

dandhestya Sam 22 Fév - 9:30

La main

Un couple fait refaire les peintures de son appartement.

Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts.

Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit :
- Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir…
Et l’autre répond :
- Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin…

Shadowdu72 Sam 22 Fév - 11:20

Shadowdu72 Dim 23 Fév - 1:24

Blagounette du dimanche pour Dand :

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