Re: Blagounettes du forum

dandhestya Lun 16 Jan - 10:05

La physiothérapeute
Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.

Elle lui demande pardon et lui explique :
– Je suis physiothérapeute et je sais diminuer votre douleur si vous voulez bien vous laisser faire.
– Oaouooh….Nnooon…Non…Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure (dit-il avec le
souffle court).

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant … délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande :
– Comment vous sentez-vous ?
– Ça fait du bien, merci, mais j’ai toujours mal au pouce!

Nanette34 Lun 16 Jan - 11:06

dandhestya Mar 17 Jan - 9:52

L’avare

Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.

Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces avec pour mission d’enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de « geste ».

La mort et l’enterrement ont lieu une semaine plus tard.

Après l’ensevelissement, le curé, le docteur et l’avocat discutent :

Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d’un nouveau clocher, il a gardé 20 000 Euro pour sa réfection.

Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l’argent: 30 000 Euro pour continuer ses recherches.

L’avocat les blâme : « Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ?
Moi au moins j’ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu’il m’avait remis !

Nanette34 Mar 17 Jan - 11:05

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Nath-Tigrou Mar 17 Jan - 12:59

Timum Mer 18 Jan - 7:22

Malin

dandhestya Mer 18 Jan - 9:51

Les gâteaux

La maman d’Antoine vient de faire des gâteaux et les met au réfrigérateur .

Au moment du dessert elle va au frigo et constate qu'un des gâteaux a disparu.

Elle dit:
« Dis-moi Antoine, il y avait deux gâteaux dans le réfrigérateur, tu peux me dire pourquoi il n’en reste plus qu’un ? »

« Ben, dit Antoine, j’avais pas vu le deuxième ! »

Nath-Tigrou Mer 18 Jan - 9:57

dandhestya Jeu 19 Jan - 10:36

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
– Bonjour. Je vous fais le plein?
– Oui allez-y, répond le vieux monsieur.
La vieille dame demande alors :
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
– Alors, vous allez où comme ça ?
– On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ.
Le pompiste :
– Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS.
Le pompiste :
– Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances ?
– On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
– Ah ouais ?! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c’était pas une affaire !
La vieille :
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DIT QU’Y TE CONNAIS BIEN !

nicole16 Jeu 19 Jan - 11:49

Sacha Guitry rapportait: Talleyrand disait à ses domestiques" J'ai une bonne nouvelle, vous allez être augmentés.............. vous étiez trois, vous serez quatre..................
Mots d'excuses:
-Mr le directeur, veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins, et si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils ,vous n'avez qu'à demander à son père, c'est lui qui les fait
La vraie paresse c'est de se lever à 6h du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire...........
J'ai été expulsé de mon lycée pour avoir triché pendant un examen, ce n'est pas juste, je lisais dans les pensées de mon voisin..............
Un homme plein de vices finit toujours sous écrou...........

Nath-Tigrou Jeu 19 Jan - 14:00

dandhestya Ven 20 Jan - 10:47

Une blonde monte dans un taxi.
Elle demande au chauffeur :
– À quoi ça sert ça ? Dit-elle en montrent l’emblème Mercedes.
– Ça ça sert à viser les mémés sur le passage piétons, dit-il.

Justement il tombent sur une mémé au passage piéton, le chauffeur fait semblant de la viser mais donne un coup de volant au dernier moment pour l’éviter, mais il entend un « BOUM ! » .
– Qu’est ce que que c’est ça ?
Et la blonde répond :
– J’ai ouvert la portière sinon vous l’auriez ratée.

nicole16 Ven 20 Jan - 13:48

Pauvre mémé mdr04

nicole16 Ven 20 Jan - 13:53

-J'ai demandé à un Birman, pourquoi, les femmes qui depuis des siècles marchaient derrière les hommes, marchaient dorénavant devant.Il me répondit:qu'il y avait encore dans le pays de nombreux endroits où les Japonais avaient laissés des mines qu'on n'avait pas fait sauter........................

Est-ce prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un médecin dont le bureau est décoré avec des toiles de Picasso...............

Nath-Tigrou Ven 20 Jan - 13:58

Timum Ven 20 Jan - 20:35

dandhestya Sam 21 Jan - 9:52

LA Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
– Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !
– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !

Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
– Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli !
– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
-nBonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ?
– Oui, ma Mère…
– Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?
– Vous marchez avec les sandales du Père Benoît !

nicole16 Sam 21 Jan - 10:10

Nath-Tigrou Sam 21 Jan - 11:40

dandhestya Dim 22 Jan - 11:10

Trop fort !

Posted: 21 Jan 2017 03:00 PM PST

Dans un saloon, un Américain et un Russe sont côte à côte. Soudain entrent trois types à la mine patibulaire.

– Tu vois ces trois types ? dit l’Américain au Russe. Ce sont trois dangereux bandits, des tueurs. Je vais les mettre hors d’état de nuire.

Il sort son Colt et, en une seconde, il tire trois fois et abat les trois bandits.

– Kolossal ! s’écrie le Russe. Comment t’appelles-tu ?

– Bill… Buffalo Bill…

– Quelques minutes plus tard, le Russe montre une table où sont assises trois entraîneuses.

– Tu vois ces trois filles ? Je vais les sauter. Je vais les sauter toutes en même temps !

Il ouvre son pantalon et sort trois zizis.

– Fantastic ! fait l’Américain. Je n’ai jamais vu ça !

Comment t’appelles-tu ?

– Bill, comme toi. Tcherno Bill…

dandhestya Dim 22 Jan - 11:14

c'est plus mon dimanche?[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Nath-Tigrou Dim 22 Jan - 11:23

Un policier dit à son collègue:
- Tu vois ce type mal voyant Question

- Oui
- on doit le tutoyer
- Ah bon pourquoi ?
- Parce qu'il ne vous vois pas Exclamation

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Nanette34 Dim 22 Jan - 11:28

j'arrive dand, je finissais mon cappuccino Laughing

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Nath-Tigrou Dim 22 Jan - 11:40

dandhestya Dim 22 Jan - 11:43

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