coucou

[KIKI.13]

Un petit garçon demande à sa maman:
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
- Alors, on jardine ?


surement deja connue,biz

[Nath-Tigrou]

[nicole16]

Jacques Dutronc  raconte" j'ai arrêté de croire au Père Noel le jour où, dans une galerie marchande il m'a demandé un autographe.
- L'hostie est une pilule pour la foi
-
-Nouvelle recrue à la gendarmerie:
Comment vous appellez vous mon garçon? Yves, et vous?  Le capitaine furieux: Mon petit bonhomme, sachez que l'on m'appelle Mon CAPITAINE. Ici j'appelle les gens par leur nom de famille.Si vous vous appellez Yves TARTEMPION , je vous appellerai TARTENPION, mais pas Yves, compris? oui mon capitaine.
Alors, quel est votre nom de famille?....MONTCHERRY... Très bien Yves, au travail............

[KIKI.13]

 pour moman Dand 


3 personnes en liste;
 une personne a la terrasse d un café 
,regarde deux cantonniers ,un qui ,fais un trou,et l autre derriere le rebouche [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] 
ou bout d un moment la personne qui est a la terrasse ,va voir un des cantonniers
et lui ose la question  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] 
voila un moment que je vous regardent, et votre copain ,fait un trou  et vous derriere vous le reboucher [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] 
et oui le 3 eme qui plante les arbres est malade [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] 


voila nath ,tu es contente ,gros bisous a toutes ,kiki

[dandhestya]

ben!!!! bravo! je suis gâtée, aujourd'hui!!!

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[Nath-Tigrou]

Tou a ton sourire ravacheur

[KIKI.13]

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 lcarottes.
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse.

[KIKI.13]

alors voila l histoire


Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : 
- J'aimerais etre immensement riche.
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : 
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

[nicole16]

superbe histoire

[dandhestya]

bravo, KIKI!!!

- Chérie ! Ça te dirait de passer un week-end de rêve ?
- Oh oui, oui !
- Ok, on se voit lundi alors !


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[KIKI.13]

[Nath-Tigrou]

[KIKI.13]

2 hommes discutent :
- On a beaucoup écrit sur moi.
- Ah, vous êtes connu ?
- Non, tatoué

[KIKI.13]

- Je suis torturé, mon vieux. Dois-je épouser cette riche veuve que je n'aime pas ou cette jeune fille pauvre que j'adore ? 
- Hésiter serait honteux ! Tu dois épouser celle que tu aimes ! 
- Tu as raison. Tant pis pour l'argent ! 
- C'est ça... Et cette riche veuve, où habite-t-elle ?

[dandhestya]

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

[Nath-Tigrou]

La vilaine (je parle de la belle mère )

[KIKI.13]

 j en pleure de rire 

Une blonde, une brune, et une rousse sont au paradis. Dieu leur dit:
– Ici, il n’y a qu’une seule règle! Il ne faut pas marcher sur le petit nuage rose ou vous serez punis.
Les jeunes filles s’amusent, quand soudain, la brune tombe et touche le petit nuage rose.
Dieu surgit et dit:
– Ta punition sera de te marier avec lui!
Et il désigne du doigt un homme laid et méchant. La brune, à contre cœur, se marie avec lui. La blonde et la rousse continue de s’amuser mais la rousse tombe, et touche le petit nuage rose.
Sa punition est la même : elle se marie avec un homme laid et méchant.
Et là! Elles voient la blonde arriver mariée et au bras d’un très beau jeune homme, très gentil et intelligent!
– Comment as tu fait pour te marier avec lui ???! s’écrie les deux autres.
– J’ai marché sur le petit nuage rose dit l’homme!





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Pourquoi une blonde dégonfle le pneu de son vélo ?
Parce que la selle est trop haute.

[KIKI.13]

Un policier m’arrête pour un contrôle d’identité sur la route.
Le policier me dit :
- Papiers !
Je lui répond :
- Ciseaux !
Yes, j’ai gagné !!!
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Un coq rentre au poulailler avec un œuf d’autruche. Il convoque ses poules.
- Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence !

[dandhestya]

Il était une fois ... un homme charmant
Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui au cours d'une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles. Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.


Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).

- La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait. Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partît troublé et séduit, rendre visite à...

- La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quant même!). Il la quitta touché et perplexe...

- La troisième quant à elle lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.

Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons. Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot. Un homme reste toujours un homme.

[KIKI.13]

bizzzzz

[Nath-Tigrou]

Kiki garde quelques blagues pour le dimanche de Dand

[KIKI.13]

je vais y pensee  nath  bisous

[KIKI.13]

pour le dimanche de moman Dand ,

Un couple de Belges se rend dans une station de ski. Ils retournent au même endroit pour la deuxième année consécutive et ayant beaucoup apprécié leur premier séjour, ils désirent réitérer leur expérience.
Ils s'avancent dans le hall d'entrée de leur hôtel et vont s'adresser à la réceptionniste.
"Pardonnez-moi, mais nous sommes venus ici l'année dernière et nous avons pris des cours de ski avec un jeune moniteur qui nous avaient beaucoup plu; nous aimerions donc, si c'était possible, nous voudrions continuer notre apprentissage avec le même moniteur".
La réceptionniste leur répond alors:"mais certainement messieur dame, dites-moi simplement comment se nommait ce jeune homme et ce sera chose faite!"
- "c'est qu'on ne se rappelle plus comment il s'appelle!"
- La réceptionniste: " peut-être qu'une description pourrait m'aider à trouver la personne à laquelle vous faites référence..."
Le couple belge:"ah oui, voila, il était grand, blond, et portait un pull-over rouge"
- La réceptionniste:"enfin, monsieur, vous n'y pensez pas, vous êtes ici dans une grande station de sports d'hiver et plus de la moitié des moniteurs correspondent à la description que vous venez de me donner; n'y a-t-il pas quelque chose d'autre, un indice, une particularité qui vous ai frappé chez cet homme?"
Le monsieur belge réfléchit alors pendant quelques instants, se met alors à rigoler, murmure alors quelques mots dans l'oreille de sa femme (qui elle aussi se met à rigoler), se tourne vers la réceptionniste qui attend une réponse et lui dit:" ah oui il y a un détail qui devrait vous permettre de le trouver et qui nous avaient beaucoup amusé d'ailleurs !"
La réceptionniste, impatiente:" et ce détail, monsieur, quel est-il?"
L'homme et son épouse se mettent alors à pouffer de rire: " ben oui, il avait deux anus!"
La réceptionniste: " mais enfin, monsieur, de quoi parlez-vous?"
Le monsieur belge, toujours en train d'éclater de rire avec sa compagne:" ben oui, voila, nous étions en train de skier ma femme et moi derrière le moniteur en question lorsque soudain un autre moniteur a fait irruption devant lui et lui a alors demande:
-ALORS, COMMENT CA VA AVEC TES DEUX TROUS DU CUL?"…

[dandhestya]

- Hier j'ai perdu 200 livres de mauvaise graisse.
- Perdre 200 livres de mauvaise graisse en une seule journée c'est impossible.
- Oui monsieur ! Ma belle-mère est partie de chez nous.


Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?

l'accident c'est quand la belle-mère saute par la fenêtre et la catastrophe c'est quand elle se relève !


Pot pourri
Si tu vois un bateau qui flotte sur l'eau c'est que ta mère n'est pas à bord !!!!!

Ta mère est tellement vieille que dans sa première photo de classe on voit Jésus !

Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant le soleil tout le monde crie : "une éclipse "!

Ta mère est tellement radine que quand elle va aux toilettes elle utilise les deux côtés du papier toilette.

Ta mère elle est tellement petite qu'elle a toujours la tête dans le cul

Ta mère est tellement liftée qu'elle a le nombril au milieu du front.

Ta mère a tellement mauvaise haleine qu'on a l'impression qu'elle a l'anus derrière les dents.

Ta mère sent tellement mauvais que même le pschit des chiottes ne fait pas effet sur elle.

Ta mère fait tellement moche qu'elle a pas besoin de mettre unmasque pour jouer dans scream 4.

Ta mère est tellement moche qu'on est obligé de lui accrocher un jambon autour du cou pour que le chien joue avec elle ta mère... TA MÈRE!!!!!!!

[Nath-Tigrou]

Rhooooo la ouaaaache Dand J'hésite à raconter tout ça à ma mère

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