Re: Blagounettes du forum

dandhestya Ven 15 Mai - 8:10

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.

Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

« Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à retourner la terre.
Je t’aime, ton Père »

Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse :
« Cher Père, s’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché « la chose ».
Moi aussi je t’aime, Ahmed »

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d’élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n’ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de son fils :
« Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Je t’aime, Ahmed »

Nath-Tigrou Ven 15 Mai - 8:21

J'essaye tout de suite Exclamation

ma-tou Ven 15 Mai - 9:02

dommage, les miennes sont plantées!!! Very Happy

dandhestya Sam 16 Mai - 8:48

C’est louche

Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
– Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C’est bizarre…
– Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas :
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t’embrasse très fort. Thomas. »

Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t’embrasse fort. Maman »

Nath-Tigrou Sam 16 Mai - 9:21

Nath-Tigrou Dim 17 Mai - 9:36

Blague/Devinette du dimanche, blague pour Dand jocolor

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Une femme raconte son cauchemar à son mari :
– « J’étais allongée sur la plage, lorsque Brad Pitt, entièrement nu, s’est jeté sur moi et disant : "Je vais te violer, je vais te violer !" »
– « Et tu veux me faire croire que c’était un cauchemar ?»
– « Oui ! A ce moment tu es arrivé et t’es jeté sur lui, pour me défendre ! »

– « Docteur ! J’ai vu trois autres médecins, et pas un n’est d’accord avec votre diagnostic ! »
– « On verra bien qui avait raison à l’autopsie ! »

Un homme croise son copain dans la rue. Il est intrigué par le pingouin qu’il tient au bout d’une laisse.
– « Mais que fais-tu avec cet animal ? »
– « Ne m’en parle pas ! Je l’ai trouvé abandonné au bord de la route. Je ne sais plus quoi en faire ».
– « Amène-le au zoo ! lui dit son ami ».
– « Très bonne idée ! » répond l’homme en repartant avec son pingouin.
Le lendemain, l’homme recroise le même ami, toujours avec le pingouin attaché au bout de la laisse.
– « Mais… Tu ne l’as pas amené au zoo ? », lui demande-t-il surpris.
– « Si, si ! Ça lui a plu et maintenant, je l’emmène au cinéma ».

Un prêtre, un pasteur et un rabbin se voient poser la même question :
« Quand commence la vie ? »
– « À la conception, répond le prêtre. »
– « À la naissance, dit le pasteur. »
– « Quand la maison est payée et que les enfants sont mariés, répond le rabbin. »

À partir du 1er juillet 2012, il faudra avoir un éthylotest non périmé, non usagé, à bord de sa voiture.

Si je suis invité chez des amis pour l’apéro, je veux savoir si je peux prendre le volant. Je souffle dans l’éthylotest.

Deux cas de figure se présentent :

1 – C’est positif : Je ne peux pas partir car je n’ai pas le droit de rouler avec une telle alcoolémie.

2 – C’est négatif : Je ne peux pas partir car je n’ai pas le droit de rouler avec un éthylotest usagé.

Conclusion : DANS LES 2 CAS JE RETOURNE À L’APÉRO !!!!!

ma-tou Lun 18 Mai - 7:17

pochetronne!!! Very Happy

dandhestya Lun 18 Mai - 7:48

Deux jeunes pères se rencontrent dans un couloir de bureau.
– Dis-donc, vieux, tu as l’air épuisé ! dit l’un.
– Ne m’en parle pas, répond l’autre. Le bébé braille toutes les nuits, impossible de fermer l’œil…
Mais toi ça à l’air d’aller, on dirait ?
– Oui, vieux, parce que moi j’ai trouvé la méthode pour le faire dormir.
– Dis-moi ça vite !
– Eh bien il suffit de lancer le bébé en l’air une fois ou deux.
– Et, c’est tout ?
– C’est tout.

Le jeune père épuisé décide d’essayer. La nuit venue, alors que bébé hurle, il le lance en l’air une fois, deux fois, dix fois… sans résultat. Au contraire, le malheureux poupon braille encore plus.
Le lendemain le jeune père croise à nouveau son collègue.
– Ça ne marche pas ton truc !
– Tu l’as lancé en l’air ?
– Oui dix fois, et sans résultat.
– C’est curieux chez moi ça marche à tous les coups. Il faut dire qu’à la maison c’est bas de plafond…

ma-tou Lun 18 Mai - 7:55

ohhh! l'horreur!!! Very Happy

dandhestya Mar 19 Mai - 8:28

La pendule

Un homme rentre du travail. Sa femme lui dit :

– Tu sais ce qui est arrivé cet après-midi ? La grosse pendule accrochée au mur du salon est tombée. Une minute plus tôt elle tombait sur la tête de maman !

– Je me demande pourquoi tu tiens tant à garder cette pendule ! s’écrie le mari quelque peu contrarié, elle a toujours retardé.

dandhestya Mer 20 Mai - 8:10

Consultation

Une dame plus très jeune et bien enrobée arrive chez le médecin avec sa ravissante fille.

– Docteur, dit la dame, la gorge est irritée et le thermomètre indique 38,7.
– Nous allons voir cela, répond le médecin. Déshabillez-vous mademoiselle…
– Mais ce n’est pas d’elle dont je parle, fait la mère, c’est de moi !
– Pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites Aaaah …

Nath-Tigrou Mer 20 Mai - 9:04

dandhestya Jeu 21 Mai - 8:10

L’étang

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.

Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»

Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»

On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…

ma-tou Jeu 21 Mai - 9:26

la blague de la louche a tjrs bcp de succès!!

Nath-Tigrou Ven 22 Mai - 6:00

dandhestya Ven 22 Mai - 8:16

Petite annonce

Une riche veuve décide qu’elle a besoin d’un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux :
« RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes :
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier….mais sans résultat.

Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Quand un jour on sonna à la porte de nouveau.
Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demanda :
– Qui êtes-vous et que voulez-vous ?

– Bonjour…Ne cherchez plus, je suis l’homme de vos rêves !
1. Je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre
2. Puisque je n’ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant

– Et qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?
– J’ai sonné à la porte, non !?

ma-tou Ven 22 Mai - 8:46

hi gi ah ah oh oh !!!! Very Happy

dandhestya Sam 23 Mai - 8:15

Un citadin part en vacances à la campagne.

Un jour, il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu’elles n’aient pas de cornes. Complètement fasciné par cette anomalie, il finit par aller voir le fermier d’à côté et lui demande :
– Dites mon brave, pourquoi ces vaches n’ont pas de cornes ?

Le fermier le regarde longuement, puis après une grande réflexion il lui répond :
– Ben en fait, y’a trois raisons qui font que les vaches è z’ont pas d’cornes.
– Ah bon !
– Oui ! La première, c’est qu’è naissent sans cornes… mais là, c’est pô l’cas. La deuxième, c’est qu’è s’battent et qu’è s’les cassent… mais là, c’est pô l’cas. Enfin, des fois, y’en à qui choppent une maladie le véto y dit que c’est la décalcification et les cornes, è tombent… mais là, c’est pô l’cas.
– Mais alors, pourquoi donc ces vaches n’ont pas de cornes, mon brave ?
– Ben en fait, si ces vaches è z’ont pô d’corne, c’est surtout pac’que c’est des chevaux……

Nath-Tigrou Dim 24 Mai - 7:19

Blague/Devinette du dimanche, blague/Devinette pour Dand jocolor

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Un gars dit à sa femme :
– « Chérie, Qu’est-ce que tu ferais si je te disais que j’ai gagné à la loterie ? »
L’épouse répond :
– « J’en prendrais la moitié et ensuite je te quitterais. »
Le gars répond :
– « Excellent ! J’ai eu trois numéros et j’ai gagné dix euros. En voici cinq… et maintenant, tu peux partir ! »

Quel est le pluriel d’un coca ?
Des haltères (car un coca désaltère).

Deux hommes dans leur soixantaine parlent du vieillissement et l’un dit à l’autre :
« Le pire, c’est nos femmes : elles refusent d’admettre qu’elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs bobos. »
« Tu as raison, dit l’autre, mais moi, j’ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d’elle et pose-lui une question.
Puis, quand tu verras qu’elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres ; puis à 2 mètres ; puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l’évidence qu’elle commence à devenir sourde ! »
Le second trouve l’idée très bonne et en rentrant chez lui, il se met à 10 mètres de sa femme et lui demande d’une voix forte :
– « Qu’est-ce qu’on mange pour souper ? »
Pas de réponse…
Il s’approche alors à 5 mètres et demande encore :
– « Qu’est-ce qu’on mange pour souper ? »
Pas de réponse…
Il s’approche encore, à 2 mètres, et redemande :
– « Qu’est-ce qu’on mange pour souper ? »
Pas de réponse…
Le gars n’en revient pas !
Il s’approche alors à 1 mètre et hurle :
– « Qu’est-ce qu’on mange pour souper ? »
Sa femme se retourne et crie :
– « Pour la quatrième fois : des lasagnes !! »

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Un père et une mère juive sont sur un bateau avec leur fils.
Soudain, le fils tombe à l’eau et coule à pic.
Les parents : « Mon Dieu, mon Dieu, rendez nous notre enfant !!! » Miracle, le rejeton ressort de l’eau et réussit à remonter sur la barque.
Le père : « Merci mon Dieu pour ta miséricorde…»
La mère : « Dis-donc, Dieu. Le petit, il avait pas une casquette quand il est tombé ? »

dandhestya Mar 26 Mai - 9:31

La dictée qui rend fou

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.

Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.

Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd !

dandhestya Mer 27 Mai - 8:11

Voyage en train

Cela se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté .

La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:

– Si chacun de vous me donne cinq euros je suis prête à vous montrer mes mollets…
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous cinq euros de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s’exécute. et leur montre ses mollets ravissants.

La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
– Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes cuisses…
Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 10 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.

Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :
– Si chacun de vous me donne 20 euros de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite…
Naturellement, tous les trois lui donnent 20 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
– C’est là!

dandhestya Jeu 28 Mai - 8:47

La sieste

Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.

Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
– Vous avez l’heure ?
– Il est 2h, répond l’autre.
– Merci !

10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
– Vous avez l’heure ?
– Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.
– Merci !

Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :

« JE N’AI PAS L’HEURE. »

A peine vient-il de se rendormir, qu’un autre coureur frappe à la fenêtre :
– Il est 2h20, Monsieur !

dandhestya Ven 29 Mai - 8:20

Bonne philosophie de la vie !!

J'ai récemment été chez un nouveau médecin.
> > > Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.
> > >
> > >
Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :
> > > - Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans ?
> > >
> > >
Il m'a demandé :
> > > -Est-ce que vous fumez?
> > > -Buvez-vous de la bière, du vin de l'alcool ?
> > > - Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.
> > >
> > >
Puis il demanda :
> > > -Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue ?
> > > J'ai répondu :
> > > - non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
> > >
> > >
-Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ?
> > > -Jouez-vous au golf?
> > > -Faites-vous de la voile, de la randonnée ?
> > > -Du vélo ? "
> > > - Non, rien de ça.
> > > -Des maitresses, du sexe, conduisez-vous des voitures rapidement ?
> > > -Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
>
- Non plus.
> > Il m'a regardé et m'a dit...
> > > - Mais alors, pourquoi voulez- vous vivre jusqu'à 80 ans? vous allez vous emmerder !

>

dandhestya Lun 1 Juin - 8:23

Trois semaines plus tard…

Partant en vacances, une jeune fille demande à un de ses amis d’avoir la gentillesse de lui garder son chat pendant son absence, et de passer de temps en temps chez sa vieille grand-mère pour voir si elle n’a besoin de rien.

Trois semaines plus tard, elle est de retour et se précipite chez son copain qui lui lance :
– Tu t’es dérangée pour rien! Ton chat, il est crevé !

Alors elle éclate en sanglots, et au bout d’un long moment, elle dit en ravalant ses larmes :
– Tu aurais pu me l’annoncer avec plus de ménagement ! Tu sais combien j’étais attaché à lui… Tu aurais pu me dire par exemple : »Ton chat était en train de jouer avec la balle sur le balcon du sixième. Et puis elle lui a échappé, elle est tombée dans la rue, il a bondi pour la rattraper, et malheureusement tu devines que … » Voilà si tu étais délicat, comment tu aurais dû m’apprendre la nouvelle ! … Et ma grand-mère comment ça va ?

– Ta grand-mère ? Eh bien, elle était en train de jouer avec sa balle sur le balcon du sixième, et puis elle lui a échappé…

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