Re: Blagounettes du forum

[tupperwette]

je rattrape les blagues avec celle d'hier   +  
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[Shadowdu72]

   

[ma-tou]

   

[dandhestya]

La chambre d’hôtel

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.
Malheureusement pour lui, il n’y avait qu’un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné !

L’aubergiste lui répond:
- Ben, j’ai bien une chambre avec deux lit qui n’est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous… Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. à tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L’aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’œil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L’aubergiste lui demande:
- Vous avez réussi à dormir?
- Oui sans problème
- Les ronflements ne vous ont pas gêné?
- Pas du tout, il n’a pas ronflé de la nuit
- Comment cela?
- Eh bien, l’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j’ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant « Bonne nuit ma beauté »… Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.

[Invité]

   

[ma-tou]

   

[Shadowdu72]

 

[dandhestya]

Les deux chiens

Une dame se promène dans un parc en compagnie de ses deux grands chiens.

En chemin elle rencontre un gamin ébahi devant la beauté de ses animaux.
- Tu veux caresser mes deux saint-Bernard ? demande la dame au gamin.
- Oh, oui madame, j’aimerai bien, mais je ne m’appelle pas Bernard !

[Shadowdu72]

   

[ma-tou]

   

[dandhestya]

Deux centenaires se retrouvent à la remise des décorations aux derniers anciens combattants de la guerre de 14.

Le premier s’écrie :
- Marcel ! Je te croyais mort ! On m’avait dit qu’il n’y avait eu aucun survivant lors de cette terrible attaque allemande, et que grâce à ma blessure deux jours avant, j’étais le seul rescapé du bataillon. Comment as-tu fait ?

- Et bien, quand les boches ont donné l’assaut, à dix contre un, et qu’ils ont envahi la tranchée, le capitaine a crié : « Tous à la baïonnette » et moi j’ai compris : « A la camionnette ».

 

[dandhestya]

    Je ne sais pas qui en est l'auteur, mais il a su jouer très habilement avec les mots.
> > C'est rigolo. A lors souriez !

>  POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?

>   Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?  
> >                                                              

> Au départ, nous sommes créés d'une  « étincelle »d'amour.

> La première année, nous sommes la «flamme »de nos parents.

> On se fait ensuite « chauffer »les fesses jusqu'à notre adolescence. >

> Suit la période où un rien nous « allume ».  

> Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».  

> Ensuite, on « bûche »jusqu'à 65 ans.  

> À 75 ans, on est « brûlé ».  

> À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».  

> Pis à 90 ans, on « s'éteint ».  

> Alors, pourquoi demander à être incinéré?  On est déjà « cuit »de toute façon.

>  Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite !

> Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez..........................
 
 

 


   


 
 






 
   

 


 

 
   

   


 


 
 



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>

[ma-tou]

   

[ma-tou]

   
(je réponds aux deux messages!!)

[dandhestya]

   

[Invité]

   bis !!

[monik42]

tiens tiens ça m'en rappel une .
moi je veux pas finir comme ça
mais  en suppositoires !!!!!!!!!!!!!!!!
et vous savez pourquoi .??
car même morte j' encu ... lerai tout le monde .  

[ma-tou]

  mais ce que j'en dix......   

[Shadowdu72]

   

   

    (je réponds aux trois   )

[dandhestya]

C’est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte, elle dit à son mari :
- Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte.
- Ne me fais pas attendre jusque ce soir, ma douce, tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu’il en est.

Mais …Déception ! Le spécialiste lui dit qu’elle n’attend pas un enfant mais qu’elle souffre d’aérophagie.

De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l’annoncer à son mari :
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, mais ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l’aérophagie. Merci, au revoir.

Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l’air en colère. Il s’adresse à son épouse :
- Dis donc chérie, qu’est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n’ont pas cessé de me dire : « Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler ! ».

[Nath-Tigrou]

A l'ensemble des blagounettes, excepté Momo qui a choqué mes yeux et mon neurone,                               et encore je n'ai pas tout lu

[ma-tou]

            

[monik42]

ma pov" NATH faut descendre de ta montagne !!!!!!!!!!!!!!!!!        

[Nath-Tigrou]

    

[monik42]

       

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