Re: Blagounettes du forum

[dandhestya]

je n'ai pas du tout cet esprit de selle......

[Nath-Tigrou]

Je saiiiiiis : j'en pousse un ! 
 

Bonne réponse

[dandhestya]

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[Shadowdu72]

Merci les cop´s, chuis trop trop contente !  

  et j'en reviens toujours pas d'avoir trouvé, mais chuuuut !!!

[dandhestya]

Mariage

Mariage

Extraits d'une étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et moins au sujet du mariage :

COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?
Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
Alain, 10 ans
On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bière avant et tu vois après qui il t'a colle.
Kirsten, 10 ans

QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?
Le meilleur age c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
Camille, 10 ans
Il n'y a pas de bon age pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.
Freddie, 6 ans

QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?
Ils ne veulent pas d'autre enfant.
Laure, 8 ans

QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?
Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.
Linette, 8 ans
Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.
Martin, 10 ans

QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?
Je rentrerais a la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.
Craig, 9 ans

QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?
Quand ils sont riches.
Pamela, 7 ans.
Si tu embrasse quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle.
C'est comme ça.
Henri, 8 ans

EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?
Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.
Théodore, 8 ans

C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.
Anita, 9 ans

... et la meilleure de toutes.......

COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ? Il faut dire a ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.
Richard, 10 ans

[Shadowdu72]

Ah ben ça c'est du lourd!!!  

"...même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps!..."  

[dandhestya]

La bagnole

Chez un marchand de voiture, un gars venu du fin fond de sa campagne contemple un véhicule exposé.
- Elle est belle, hein? fait le vendeur. Une première main ! Une occase exceptionnelle, mon bon monsieur, comme neuve ! Et elle tape le 160…
- Ça veut dire quoi, taper le 160 ?
- Eh bien, par exemple, vous dînez chez vous tranquillement. Ensuite, avec votre femme, vous montez dans la bagnole, et à onze heures du soir, vous êtes à Paris. C’est pas beau ça ?
- Oh ! Cré nom ! je vas l’acheter. Je reviendrai demain avec l’argent…

Le lendemain, pas de gars de la campagne. Ni le surlendemain, ni les jours suivants. Et voilà que trois semaines plus tard, le vendeur de voiture le rencontre dans la rue.
- Et Alors, qu’est-ce qui se passe ? Vous deviez passer prendre la bagnole le lendemain, c’était convenu !
- Be oui… Mais finalement, j’ai changé d’avis. Parce que, comme m’a dit la Marie : « Qu’est-ce qu’on irait foutre à onze heures du soir dans une ville où on connaît personne ? » …

[Shadowdu72]

  

[dandhestya]

Une puce nommée Pierre est allongée sur la plage a Nice en train de se bronzer au soleil.

Soudain, derrière lui, il entend un soufflement et se retourne pour voir ce que c’est. Il est surpris de voir que c’est une autre puce, son ami Albert de Paris, mais choqué par son état de santé.
- Mais qu’est ce qu’il y a mon pote ? demande-t-il, car Albert a l’air d’avoir très froid, il tremble, sa peau est plutôt bleue.

- Je suis descendu ici à Nice dans la moustache d’un motard, explique-t-il, avec tout le vent, c’est pour ça que j’ai aussi froid.

Pierre commence à rigoler vigoureusement, et après un bon moment, il décide d’expliquer à son ami, qui était à son avis, plutôt naïf, comment descendre à Nice comme un roi.

Albert promet à Pierre que l’année prochaine, il ferait exactement ce qu’il avait expliqué.

Un an plus tard, Pierre se trouve encore en vacances sur la plage a Nice. Soudain, derrière lui il entend un soufflement et un tremblement et il n’a même pas besoin de se retourner… il sait qui c’est…
- Pierre, demande-t-il, pourquoi tu n’as pas fait ce que je t’avais dit ?

- Mais j’ai essayé, répond Pierre. Je me suis trouvé une jeune hôtesse de l’air, et je me suis installé dans ses poils bien au chaud. J’étais vraiment bien la-dedans. Comme prévu, elle est allé prendre son avion à Orly, et moi j’étais bien à l’aise. Puis, arrivant à l’aéroport, et avant de monter dans l’avion, elle a fait un petit détour pour visiter les toilettes. Elle rentre dans une des cabines, et moi, je me suis trouvé bousculé brutalement. Après quelques instants j’ai perdu connaissance.
Plus tard, je me suis réveillé. Et tu ne peux pas imaginer comment j’étais étonné quand je me suis retrouvé encore une fois dans la moustache d’un motard en train de descendre à Nice !…

[Shadowdu72]

  

[ma-tou]

    rhhhhoooo!!!!!

[dandhestya]

C’est l’histoire d’un mec qui demande à sa femme :
- Qu’est-ce qu’il y a à manger ce soir chérie ?
- De la langue sauce gribiche, mon chou.
- Beurk ! C’est dégoûtant !
- Ah bon pourquoi ? J’ai passé du temps à le faire mijoter !
- C’est pas ça ! Je vais quand même pas manger un truc qui a été dans la bouche d’un animal !
Tiens, fait moi plutôt des œufs……

[ma-tou]

   

[Shadowdu72]

  

[dandhestya]

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je ne trouve pas ma blagounette du dimanche?
BEN CA ALORS !!!!!!!

[dandhestya]

Les copains de régiment

Deux anciens copains de régiment, Robert et Marcel, se rencontrent au détour d’une rue de Marseille après ne s’être pas vu depuis des années :

- Çà alors Marcel, mon grand ami, que je suis content de te voir !
- Robert, ça fait tellement longtemps ! Comment tu vas ?
- Oui, ça va très bien et toi ?
- Je me suis marié, j’ai du boulot et on attend un héritier, et toi ?
- Moi aussi ça va bien. Je rentre tout juste de vacances, avec ma femme , et mes enfants vont bien aussi.

Les deux amis discutent pendant quelques minutes, puis Marcel invite son vieux copain à dîner un soir.

Marcel explique :
- Pour venir chez moi, c’est très facile. J’habite rue Reine Elisabeth sur le vieux port au numéro 15.
Devant le porche, avec ton coude tu tapes sur l’interphone le code N2509, ensuite tu pousses la porte avec ton pied et tu entres.
Ensuite tu arrives devant l’ascenseur et tu l’appelles en appuyant avec ton coude sur le bouton.
Tu tires la porte avec ton pied et tu montes dans l’ascenseur. Enfin tu appuies sur le bouton 3 avec ton coude.
- D’accord !
- Ma porte est juste à droite de l’ascenseur. Tu n’auras qu’à sonner avec ton coude, et je viendrai t’ouvrir.
- Mais… Marcel, je ne comprends pas très bien. Pour quelle raison dois-je donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Robert… Oh bonne mère ! … Tu ne vas pas arriver sans le pastaga et les olives tout de même ?…


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[Shadowdu72]

Je risquerais de l'oublier d'ici dimanche : sourire du dimanche pour Dand

J'ai un joker cette fois, Dand : je t'ai mis une blagounette lundi dernier de peur de l'oublier   ... J'espère que tu as cliqué sur le lien  


Il a raison, Marcel : pas de chichis entre potes   

[dandhestya]

c'est vrai! je l'avais vue, en plus, mais je l'avais déjà oubliée,
paske j'avais fini de rire.....
merci, Shadow!!!
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[Shadowdu72]

Parce que c'est toi et pendant que je m'en souviens (entendue ce we à la tv) :

C'est une blonde qui entre dans une bibliothèque :
"Bonjour, je voudrais un bigmac s'il vous plaît !!!  
- Mais, Madame, vous êtes dans une bibliothèque... 
- Oups, pardon, c'est vrai!... 
Et la blonde poursuit en chuchotant : 


"Je voudrais un bigmac s'il vous plaît." 

[dandhestya]

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.

A un moment, elle est interrompue par quelqu’un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c’est parce que j’ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire.

Mais se rendant compte qu’elle a oublié d’écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu’au plus haut du tableau…

Et elle est interrompue par un gloussement de rire d’un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Kevin ?
- Heu Madame, j’ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l’institutrice se met à crier :
- Sors d’ici Kevin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c’est à ce moment qu’un énorme éclat de rire résonne dans la salle.

Elle se retourne vivement et voit que Toto s’est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, Madame, je crois qu’après ce que je viens de voir, j’ai fini ma scolarité……

[Shadowdu72]

   

[dandhestya]

La Blague du Matin - L’âne Petro

L’âne Petro

Un homme élève des chevaux dans pré. Il en a beaucoup. Mais jour après jour, quand il compte ses chevaux, il remarque qu’il en manque toujours un de plus que la veille.

En effet, le pré est situé à côté d’un ravin et les chevaux s’y jettent un par un.

L’homme met donc une barrière à son pré. Le soir en comptant ses chevaux, il remarque qu’il en manque encore un.
Alors il décide de consulter un spécialiste. Celui-ci lui conseille de mettre un âne dans le pré.
L’homme est sceptique mais il essaie quand même et met Pétro (l’âne) en plein milieu du pré.

Le soir, il va pour compter ses chevaux et trouve le bon compte. Il est ravi.
Mais sais-tu comment ça se fait ?

Réponse »
Parce que Pétro l’âne retarde la chute des chevaux…

[Shadowdu72]

  

[dandhestya]

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio.
Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal » La Croix « .

L’évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
- Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L’évêque vient son secours :
- Mais qu’est-ce qui vous embête ?

Le curé :
- Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S…
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L’évêque :
- Voyons la définition : » se vident quand le coup est tiré « …
mais ce sont les douilles, bien sûr.

La sœur , d’une petite voix :
- Vous n’auriez pas une gomme

[Nath-Tigrou]

     

Joker pour dimanche dernier Problème PC  

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