Re: Blagounettes du forum

dandhestya Jeu 26 Juin - 8:17

Un jeune cadre est envoyé par sa société en poste dans un pays lointain. Le temps de régler un certain nombre de problèmes matériels et d’être certain de rester là-bas, il part seul, sans sa femme.

Au bout de quelques mois sa situation semble stable, il a trouvé une maison, et il fait venir son épouse.

Le lendemain de son arrivée, le mari se lève tôt pour aller au bureau et part discrètement en la laissant dormir.

Une demi-heure plus tard la domestique la secoue en disant :
- Allons, mademoiselle, réveillez-vous ! Il faut vous habiller et rentrer chez vous…

Nath-Tigrou Jeu 26 Juin - 8:43

Shadowdu72 Jeu 26 Juin - 9:22

dandhestya Ven 27 Juin - 8:33

La scène se passe dans une arène pendant la Rome antique : Un lion pourchasse un chrétien.

Le chrétien court depuis de longues minutes pour échapper à son triste sort.
A l’évidence, il sait que malgré sa bravoure et sa malice, le lion arrivera à ses fins.

Alors, le chrétien décide de tenter sa dernière chance.
Il se met à genou et commence à prier :
- Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien !

Et là, miracle… le lion s’arrête de courir.

Le lion se met également à genou et commence lui aussi à prier :
- Seigneur plein de joie ! Bénissez ce bon repas que je vais prendre !

Nath-Tigrou Ven 27 Juin - 8:47

Shadowdu72 Ven 27 Juin - 12:52

dandhestya Sam 28 Juin - 8:11

Hier soir, je suis sortie avec des copines.

J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus. Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.
« Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.

Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».
Je lui demandai en tremblant : « Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »
Et il me dit : « Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table , s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir… »

Nath-Tigrou Sam 28 Juin - 9:36

Ce ne sont plus les coucous de nos mamies Exclamation

Shadowdu72 Sam 28 Juin - 23:31

Suivez les cours du soir pour vous transformer en homme parfait.

Au programme :

Comment remplir les bacs à glaçons :
Présentation, tâche par tâche, sur diapositives.

Papier-toilette :
Pousse-t-il tout seul sur les distributeurs ? Table ronde.

Assiettes et verres :
Passent-ils de l’évier au lave-vaisselle grâce à la lévitation ? Débats – Intervention d’experts.

Comment trouver les choses :
D’abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène. Forum.

Bouteilles de lait vides :
Doivent-elles aller dans le frigo ou dans la poubelle ? Groupes de discussion et jeux de rôles.

Santé :
Lui apporter des fleurs est sans risque pour votre santé. Présentation Powerpoint.

Des hommes perdus demandant leur chemin :
Témoignage du seul homme l’ayant jamais fait.

Est-il génétiquement impossible de rester tranquille pendant qu’elle gare la voiture ?
Simulation de conduite.

Vivre avec les adultes :
Différences basiques entre votre mère et votre épouse. Jeux de rôle.

Comment être le compagnon de shopping idéal :
Exercices de relaxation, méditation et techniques de respiration.

Se rappeler des dates importantes et prévenir quand vous avez du retard :
Apporter son agenda au cours.

Calendriers des sessions et modalités d'inscription à venir.

dandhestya Dim 29 Juin - 10:09

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Nath-Tigrou Dim 29 Juin - 11:00

Je cherche ma blagounette dès que j'ai fini mes obligations lol1

dandhestya Lun 30 Juin - 9:26

Le double

Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.

Le barman: Un double ?
- Non, non deux whiskies dans deux verres différents.

Le barman surpris sert les deux verres… Le client boit les deux verres paie et s’en va.

Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants…

Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours deux verres alors qu’un double serait plus économique.
- Et bien je vais vous dire… j’avais l’habitude de prendre l’apéro tous les jours avec un copain qui est parti en Australie, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours, l’un à la santé de l’autre.

Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu’au jour où le client revient et demande un scotch!
Le barman très ennuyé :
- Il est arrivé malheur à votre ami ?
- Non pourquoi ? répond le client.
- Et bien, je ne sais pas, mais aujourd’hui, vous ne prenez qu’un seul verre !
- Ah !!! Ce n’est rien, c’est juste que mon médecin m’a conseillé d’arrêter de boire…

Shadowdu72 Lun 30 Juin - 9:32

dandhestya Mar 1 Juil - 8:26

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Y a t-il un pilote dans l’avion ?

Les passagers d’un avion au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes.

Bientôt, deux hommes entrent dans l’avion en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires, l’un d’eux est accompagné d’un chien pour aveugle, l’autre tâte son chemin à l’aide d’une canne blanche !!?? Ils avancent dans l’allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains cherchent les caméras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs s’allument et l’avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l’avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L’avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs passagers réalisent qu’ils ne décolleront jamais et qu’il vont tous plonger dans le lac. Pris de panique, les cris des passagers envahissent la cabine. A ce moment l’avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentent ridicules d’avoir été les victimes d’une mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l’incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait le plus peur ?
- Non, répond l’autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir !

Nath-Tigrou Mar 1 Juil - 11:58

Shadowdu72 Mer 2 Juil - 8:51

dandhestya Mer 2 Juil - 9:33

Bonne lecture
Les problèmes des boulangers sont croissants ...

Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois, les pêcheurs haussent le ton ! Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont "dans la merde", tandis que les céréaliers sont "sur la paille".

Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent. Heureusement, les électriciens résistent . Mais pour les couvreurs, c'est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite. Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent, dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.
> Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant.

Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors ...

Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour. Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression .

Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue. Amis, c'est vraiment une mauvaise passe... A bon entendeur, Salut ! ! !

dandhestya Jeu 3 Juil - 7:38

La pêche interdite

Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d’un parc national.

Le mari aime pêcher à l’aube; son épouse préfère lire.

Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n’est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre.

Peu après arrive le garde forestier dans son bateau. Il s’approche du bateau et dit :
- Bonjour, Madame. Qu’est-ce que vous faites ?
- Je lis mon livre, répond-t-elle et elle pense « Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ? »
- Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il.
- Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
- Mais vous avez tout l’équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
- Si vous faites cela je vous accuserai de viol, répond la femme furieusement.
- Je ne vous ai même pas touché, rouspète le garde forestier.
- Oui, c’est vrai… Mais vous avez tout l’équipement nécessaire !

Nath-Tigrou Jeu 3 Juil - 13:47

1)

2)

dandhestya Ven 4 Juil - 8:09

Cinq minutes chrono

Madeleine interpelle son mari :

- Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine…
J’en ai pour cinq minutes !

- D’accord, chérie ! répond le mari.

- En attendant, sois gentil d’arroser le gigot toutes les demi-heures......

Nath-Tigrou Ven 4 Juil - 8:55

dandhestya Sam 5 Juil - 8:12

La prédiction

Une grenouille mâle dépressive, se décide à téléphoner à une voyante dans l’espoir qu’elle lui remontera le moral.

La voyante lui prédit :
- Vous aller rencontrer une jeune fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous.
- Ouais, super ! Et quand vais-je la voir ? demande la grenouille. A une fête sur la mare ?
- Non, vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en classe de biologie…

Shadowdu72 Sam 5 Juil - 8:30

Nath-Tigrou Sam 5 Juil - 9:00

Shadowdu72 Dim 6 Juil - 10:08

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Une fois dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'il achèterait des singes pour 10 $ chacun.

Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent à attraper les singes.

L'homme en acheta des centaines à 10 $ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.

Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15 $.

Les villageois recommencèrent à chasser les singes.

Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.

L'offre monta à 20 $ et la population de singes devient si petite qu'il devint rare de voir un singe, encore moins d’en attraper un.

L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50 $ chacun.
Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait des achats.

L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit :

« Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés. Je vous les vends 35 $ pièce et lorsqu' il reviendra, vous pourrez les lui vendre à 50 $. »

Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu 'ils possédaient, et achetèrent tous les singes.

La nuit venue, l'assistant disparut.

On ne le revit jamais, ni lui ni son patron.

Les deux compères avaient disparu.

Il ne restait que des singes qui couraient dans tous les sens...

Bienvenue dans le monde de la bourse !

PS : Afin d'éviter tout problème : les mots Subprimes, Produits dérivés, Titrisation, Stock options ont été remplacés parSinge
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