Re: Blagounettes du forum

[Nath-Tigrou]

[Timum]

Comme quoi faut jamais mentir !!!!

[Koni]

- Quel est le sport le plus fruité ?
- C'est la boxe parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire tu tombes dans les pommes et tu peux plus ramener ta fraise !!!

[dandhestya]

Dans le désert

Deux jeunes hommes Jean et Paul se perdent dans le désert. Ils marchent pendant des heures et s’épuisent de soif et de fatigue.

Alors qu’ils étaient sur le point de perdre complètement espoir et s’abandonner à leur sort, ils aperçoivent le minaret d’une petite mosquée…

Ils accourent vers la mosquée, quand Jean dit à Paul : « Ce sont des musulmans, je vais leur dire que je m’appelle Mohamed
ainsi ils vont bien s’occuper de moi. »

Mais Paul n’est pas d’accord : « Non, moi je dirai la vérité. »

L’imam de la mosquée les voit et s’approche d’eux : « Bienvenus à mes frères. Que puis-je pour vous ? »

Jean : « S’il vous plait, aidez-nous. Nous avons soif et faim, ça fait longtemps qu’on marche dans le désert. » Il hésite un peu mais il continue : « Je m’appelle Mohamed » et il pince son ami Paul.

Paul : « Moi, je m’appelle Paul » en jetant un regard coléreux à Jean.

L’imam : « Entrez, entrez et mettez-vous à l’ombre. »

Puis il s’absente un moment et revient avec un plateau de dattes fraîches, de l’eau, du lait et du pain puis leur dit : « Voilà pour Paul, quant à toi Mohamed, apparemment la chaleur t’as fait oublier que c’est le mois de Ramadan. Alors un peu de patience, il ne reste que quelques heures avant le coucher de soleil ! »

[Nath-Tigrou]

[NIKKI 42]

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien
- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !

Le pharmacien lui donne le préservatif et avant de sortir, le garçon se retourne et lui dit :
- Donnez-moi encore un autre, la soeur de ma copine est très mignonne et elle croise toujours les jambes de manière provocante en me regardant,
je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi!

Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre , la mère de ma copine est une très belle femme et elle fait toujours des allusions quand elle me parle......
je crois qu'elle attend quelque chose de moi !

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
- Seigneur, merci pour ce repas, bénis ce repas........

Après une minute, le garçon est encore en train de prier :
- Merci pour ce que tu nous donnes...merci .pour ta bonté.........

Dix minutes passent et le garçon est toujours la tête baissée en train de prier .........

Tout le monde commence à s'impatienter alors la copine se rapproche de son copain et lui dit :
- Je ne savais pas que tu étais pratiquant !!!
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!

[dandhestya]

Perles lycéennes ... Accrochez-vous !!! (et commentaires des profs !!!)




- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
(avec raison !!!)
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
(diminution des risques collatéraux !!!)
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
(on les comprend !!!)
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
(on y était !!!)
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
(d'où le nombre de participants !)
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
(les bras nous en tombent…)

MOYEN ÂGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
(le régime avant l'heure, quoi !)
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
(!!!!!!)
- Au Moyen Âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
(mais que faisaient les chercheurs ???)
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouille.
(c'est ça la culture !)
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.
(et oui !)

JEANNE D'ARC
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
(comme un certain L... L...)
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
(sans voix !!!)
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
(d'où la prolifération...)
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
(exemple ?)
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
(imparable !)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
(Hum, et un kilo de plumes … ?)
- Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
(ma préférée !)
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
( j'attends la démonstration .......)
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
(comparaison avec ???)
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
(évident non ?)

CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
(ah, les sourds !)
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
(explication de l'augmentation de l'alcoolémie)
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.
(!!!!)

MATHÉMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
(dur à rassembler...)
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
(oui, avec "une aspirine pour 2" svp...)
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu’un.
(à chacun ses références...)
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
(...un jardin quoi !)

SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
(à vérifier !!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
(nous revenons à Jeanne d'Arc..)
- Pour faire des œufs , la poule doit être fermentée par un coq.
(d'où l'odeur..)

LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
(C’est cousu de fil blanc !!!!!)
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
(toujours plus fort...)
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
(fini les "galettes" sur les chaises...)
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
(celle là il fallait la trouver !!)
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
(plus bas c'est un ???)
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main.
( et les orteils... ?)
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
(...j'ai très chaud!!!)
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
(...après superman les...)
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
( dans toute femme, il y a un homme qui sommeille!!!)
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
(ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
( !!!!!)
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.
(Ah ! enfin l'origine des flatulences ! !)

LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.
(Séverine, 20 ans, École de soins infirmiers)
(ça explique les selles explosives des nourrissons)
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
(désormais, plus jamais de soupe !)
- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
(je veux voir!)
- L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
(ouf!!)
- A l'école, le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
(ce qui évite les naufrages)
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.
( d'où la recrudescence de la tuberculose)

VOCABULAIRE
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
(...pauvre œdipe..)
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
(avec incognito ......c'est plus sympa)
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
(ils apprécieront....)
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.



Quelques Infos pour Nos Etudiants en Fac ou au Lycée ..., voire pour Vous-Mêmes , mais Vous connaissez Déjà , TANT de Choses ;-)))

Pardonnez-Moi ces Bétises !

M-A.B
Carpe Diem
"Servir , Sans Asservir , mais sans m'Asservir"

[Timum]

Oh, je rois que j'ai fait pipi dans ma culotte à trop rire

[dandhestya]

La petite vengeance

Dans un cinéma où l’on joue un policier à suspense, un spectateur entre au moment où le film vient de commencer.

Sa lampe torche à la main, l’ouvreuse le guide, éclaire chaque marche pour qu’il ne trébuche pas, et l’amène jusqu’à un fauteuil libre.

– C’est trop près, vous n’auriez pas une autre place ?

Elle repart dans l’autre sens et le guide jusqu’à un nouveau siège.

– Là c’est vraiment trop de côté. Il n’y a rien de plus central ?

Elle parcourt toute l’allée, repère enfin une place en plein milieu, et elle y conduit le type, qui lui donne royalement une pièce de dix centimes.

Alors elle se penche vers lui et lui dit à l’oreille :
– C’est le juge l’assassin…

[dandhestya]

C’est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l’embête pas mal, parce que sa vache n’arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l’examine puis il dit :

– Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d’aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l’opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.

Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l’autre extrémité et souffle un bon coup. Et Pof!, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés…

Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu’ils ne partent, la vache s’est remise à loucher.

Le vétérinaire conseille à l’éleveur d’essayer la technique par lui-même. Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s’apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :

– Mais qu’est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?

– Bah, pour pas met’ ma bouche là où vous avez mis la vot’…

[Nath-Tigrou]

J'adore les perles et l'incontinence de Timum

[dandhestya]

Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses à Carrefour. Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement. Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures !

Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour :

Chère Mme Dupont,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasins.

Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.

Le 15 juin :

Il a pris 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !

Le 2 juillet :

Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet :

Avec une boîte de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.

Le 11 septembre :

Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

Et le dernier incident, mais pas le moindre:

Le 23 octobre :

Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : "Hé ! Il n'y a pas de papier cul ici ?"

[dandhestya]

Remboursement

Lettre reçue aux Télécom

Cher Monsieur,

J’ai l’honneur d’accuser réception de votre lettre du 16 Septembre dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l’argent que je vous dois.

Sachez tout d’abord que je ne conteste nullement ma dette et que j’ai l’intention de vous rembourser aussitôt que possible.

Mais d’autre part, je vous signale que j’ai encore beaucoup d’autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.

C’est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m’empresse de rembourser immédiatement.

J’ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d’agréer, Monsieur, l’assurance de mes sentiments distingués.

Signature

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j’ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage…

[Timum]

Ça donne des idées !!!

[NIKKI 42]

Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Ernest-Antoine longe la piscine.
Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Hannibal de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...

[dandhestya]

Dans un café, un habitué est accoudé au comptoir.

Soudain le téléphone sonne. Le patron décroche, écoute, et dit :
– Ne quittez pas, je vous le passe… Albert, c’est pour toi !

L’autre prend le combiné.
– Allô ? Comment ? Non… pas possible ! Oh là… là… là… ! Mon dieu, quel malheur ! Merci de m’avoir prévenu.

Il raccroche et revient vers le comptoir.
– Maurice, s’il te plaît, sers-moi une gueuse lambic…
– Excuse-moi, Albert, il est arrivé quelque chose de grave ?
– Oui. Mon pauvre père est décédé. Il était malade, mais on ne s’attendait pas à une fin aussi rapide.

Cinq minutes plus tard, le téléphone re-sonne, et le patron répond à nouveau.
– Albert ! C’est encore pour toi…

L’autre prend l’appareil.
Allô ? Qu’est-ce que vous dites ? Non, c’est pas vrai ! Mais c’est incroyable ! Quelle triste journée ! C’est vraiment la série noire… Jamais je n’ai vu une chose pareille !

Après avoir raccroché, il retourne au comptoir.
– Maurice, donne-moi une deuxième gueuse lambic.
– Il est encore arrivé un malheur ?
– Hélas, oui. Je viens d’apprendre que mon pauvre frère, lui aussi, a perdu son père…

[dandhestya]

Le chasse-neige

Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture.

Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c’est de repérer un chasse-neige et de le suivre… Et c’est ce qu’elle fît.

Après une heure et demie passée à suivre de très près l’énorme machine, celle-ci s’arrête et le conducteur, s’approchant de la (jolie) blonde, lui dit :
« Dites donc, ma p’tite dame, qu’est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures ? »

Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours… etc… etc…

Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit :
« Bon, si c’est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu’on en a fini avec le parking d’Auchan, on va passer au parking de Carrefour »

[Nath-Tigrou]

[dandhestya]

Mentir sans mentir
Un homme arrive au bureau et constate que c’est la fête de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui. Il l’invite à aller déjeuner pour célébrer son anniversaire.
Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant. Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant.

Il demande à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui.
Elle hésite un peu puis elle accepte. Ils font l’amour tout l’après-midi.

Vers cinq heures, l’homme tombe de fatigue, s’endort et ne se réveille qu’à huit heures le soir. Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là :
– Mon Dieu ! Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heures !
Il lui dit donc:
– Prends mes souliers et vas les passer dans l’herbe et la boue.
La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait.

Notre homme par vite pour sa résidence. Comme il l’avait prévu, sa femme était en colère.
Elle lui demande donc :
– D’où viens-tu à cette heure ?

Il lui répond tout simplement qu’il ne pouvait pas lui mentir et il lui expliqua exactement ce qu’il s’était passé avec la secrétaire.

Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit :
– Espèce de menteur ! Ne me raconte pas de bêtises, tu es encore allé jouer au golf, regarde tes souliers !

[dandhestya]

Dans la famille Dupont on est mécanicien de père en fils.

Aujourd’hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul……..Et il revient sans la voiture.

– Qu’est-ce qui se passe Enzo ? demande son père.

– Je crois que la voiture a de l’eau dans le carburateur, papa.

– Mais quel fils j’ai ! dit t-il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé. Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi.
ET où as-tu laissé la voiture?

– Dans le lac papa !!!

[Nath-Tigrou]

[NIKKI 42]

Un directeur de société , appelle sa secrétaire et lui dit :
- Vanessa, j'ai un séminaire à ROME pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez.
Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage...

Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri,
sois patient....

Aussitôt le mari de Vanessa appelle sa maîtresse et lui dit :
- Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine ;
nous aurons une semaine tout à nous ma reine...

La maîtresse Florence , appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers...
Ne viens pas à l'école...

Manuel appelle son grand-père et lui dit :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours... mon professeur Florence a beaucoup de travail...
Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble...

Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à ROME, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis des années. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez les réservations du voyage et de l'hôtel...

La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage... Rome c'est fichu...

Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma femme a été annulé...

Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit :
- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrais
assurer tes cours particuliers habituels...

Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
- Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine
elle pourra me dispenser ses cours particuliers... Excuse moi, je ne pourrais pas passer
la semaine prochaine en ta compagnie...

Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine
car il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à ROME...nous y allons...
Compliqué hein !


























Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a Joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent !
Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
- Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto.
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l 'écrase...
Le mari :
- Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !!!!!!!

[dandhestya]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[dandhestya]

Le coup du comptoir

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande une bière. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 euros. Le type sort alors 3 pièces de 1 euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.

Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d’autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit sa bière et s’en va.

Le lendemain, il revient et recommande une bière qu’il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir.

Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu’un matin le type paye sa bière avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l’heure de la revanche : il prend le billet (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu’il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces qui sont à 5 mètres l’une de l’autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu’il pose en face de lui en disant : « Une autre bière s’il vous plait. »

[dandhestya]

Le barrage de police

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.

Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L’homme répond : « Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. »

Le policier pas convaincu demande alors : « Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? »

L’homme répond : « Ma femme. »

[Contenu sponsorisé]