Re: Blagounettes du forum

dandhestya Dim 5 Nov - 11:22

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dandhestya Lun 6 Nov - 9:58

Une journée de retraités…

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.

Et bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi sommes allés en ville.
Nous n’étions pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV.

On s’approche et je lui dis :
« Alors, pétasse, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? »

Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.

Je la traite de sous-auxiliaire, de mille noms d’oiseaux… Elle me regarde d’un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.

Alors ma femme renchérit, encore plus inventive que moi-même. Elle glisse son second PV sous l’essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. Nous avons tenu dix minutes ; plus on l’injuriait et plus elle écrivait de PV.

Nous, on s’en foutait, on était venus en bus !

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c’est important, à notre âge

Nath-Tigrou Lun 6 Nov - 10:48

Nanette34 Lun 6 Nov - 10:57

dandhestya Mar 7 Nov - 11:01

Avant de passer la douane

Un couple de touristes est en instance de départ pour un voyage aux USA. La femme dit à son mari :
– Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos amis ?
– Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Batman….
– Bon, mais pour le putois ?
– Eh bien, on va le mettre dans ta culotte !
– Dans ma culotte ! Mais l’odeur ?
– Ah ben …Tant pis pour l’odeur…. S’il meurt, il meurt !

Nath-Tigrou Mar 7 Nov - 12:39

Nanette34 Mer 8 Nov - 10:14

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dandhestya Mer 8 Nov - 10:19

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Le nom de famille

Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander :
– Comment vous appelez-vous ?
– Je m’appelle Albert, et vous ?

Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l’employé et lui passe immédiatement un savon :
– Écoutez, Monsieur, j’ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m’en contrefous… Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m’appeler « Monsieur Blandin » à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d’abord, quel est votre nom de famille ?

– Je m’appelle Monchéri…
– OK, Albert, vous pouvez disposer.

Nanette34 Mer 8 Nov - 10:30

Nath-Tigrou Jeu 9 Nov - 6:00

dandhestya Jeu 9 Nov - 11:21

Programme scolaire
(à peine exagéré !!!)

Depuis toujours les parents se heurtent au problème des programmes. On les entend souvent parler de leur temps. Tout était mieux. L’enseignement était plus sérieux, les élèves étaient bons en orthographe et tous savaient résoudre les nombreux problèmes de mathématiques.
Or l’enseignement a évolué depuis de nombreuses années. Vous en êtes-vous rendu compte ? Afin de vous aider à comprendre l’évolution de l’enseignement, je vous propose des exemples très concrets sur l’art et la manière de présenté un problème de mathématiques.

ENSEIGNEMENT AVANT 1960 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s’élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT TRADITIONNEL AVANT 1970 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s’élèvent aux 4/5 du prix de vente, c’est à dire 80 francs. Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT MODERNE VERS 1970 : Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal de l’ensemble M est égal a 100 et chaque élément PFM vaut 1 franc. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l’ensemble M. L’ensemble F des frais de production comprends 20 gros points de moins que l’ensemble M. Représente l’ensemble F comme sous-ensemble de l’ensemble M et donne la réponse a la question suivante : quel est le cardinal B des bénéfices (a dessiner en rouge) ?

ENSEIGNEMENT RÉNOVÉ EN 1980 : Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Les frais de production s’élèvent à 80 francs et le bénéfice à 20 francs. Devoir : souligne les mots « pommes de terre » et discutes-en avec ton voisin.

ENSEIGNEMENT REFORME EN 1980 : Un peizan kapitalist privilegie sanrichi injustement de 20 francs sur un sac de patat. analiz le tekst et recherche le fote de contenu, de gramere, d’ortografe et de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de cet maniere de s’enrichir.

ENSEIGNEMENT ASSISTE PAR ORDINATEUR EN 1990 : Un producteur de l’espace câble consulte en conversationnel une data-bank qui display le cev-rate de la patate. Il loade son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran bitmap. Dessine avec ta souris le contour intégré 30 du sac de pommes de terre. Puis loggue toi au network par le 3615 code BP (Blue Potatoe) et suis les indications du menu.

ENSEIGNEMENT ADAPTE A L’AN 2000 : Qu’est-ce qu’un paysan ?

Nath-Tigrou Jeu 9 Nov - 15:12

dandhestya Ven 10 Nov - 10:14

comme il y a vingt ans

C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.

Le Jules dit à la Marie :

– Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.

– D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ.

Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie :

– Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans.

Elle lui répond :

– C’est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée !!!

Nath-Tigrou Ven 10 Nov - 12:15

Invité Ven 10 Nov - 12:36

Mdr la pauvre!

Nanette34 Sam 11 Nov - 9:56

la barrière électrifiée

dandhestya Sam 11 Nov - 11:06

Feu rouge, feu vert

Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi.

Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge.
– Vous venez de passer au rouge… fait remarquer le client.
– Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps !

Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge.
– Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un !
– Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n’a jamais eu de problème…

Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir.
– Mais vous êtes fou ! crie le client. Vous allez nous tuer !
– Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé…

Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s’arrête.
– Qu’est-ce qui vous prend ? dit la passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ?
– Oh que oui ! Je me méfie ! Des fois qu’on croise mon beau-frère…

Nath-Tigrou Sam 11 Nov - 11:15

Nath-Tigrou Dim 12 Nov - 8:13

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dandhestya Dim 12 Nov - 8:19

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Invité Dim 12 Nov - 9:17

Nanette34 Dim 12 Nov - 9:49

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Un dimanche matin, tous les habitants d’un petit village se levèrent tôt pour se rendre à l’église. Avant que le service religieux n’ait commencé, les citadins prirent place sur les bancs et parlèrent de leurs vies, de leurs familles… Soudain, Satan apparut dans l’église. Chacun commença à crier, à s’agiter, à courir dans tous les sens afin de s’éloigner du mal incarné. Tout le monde a évacué l’église, excepté un vieux monsieur, assis calmement, apparemment inconscient de cette présence démoniaque.
Satan est un peu perturbé devant cette réaction, il marcha vers l’homme est dit:
"Vous ne savez pas qui je suis?"
L’homme répondit: "Naturellement que je le sais!"
Satan demanda alors: "Vous n’êtes pas effrayé par ma présence?"
"Oh que non!" Répondit l’homme.
"Mais pourquoi donc?" répondit-il énervé
L’homme répondit calmement: "Oh vous savez, je suis marié depuis 48 ans…"

En rentrant du travail le soir à la maison, le jeune papa est accueilli par son épouse, radieuse:
– Mon chéri, c’est formidable! Notre bébé a dit son premier mot…
– Ah oui? répond le mari. C’est super! Qu’est-ce qu’il a dit?
– Ah, là tu vas être content: il a dit « PAPA »?
– Ce n’est pas vrai? Qu’il est mignon ce petit bout d’chou ; et ça s’est passé quand?
– Tout à l’heure, au zoo, devant la cage du gorille

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait:
– Tu connais Victor Hugo?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir!
Le lendemain, toujours le même: – Tu connais Albert Einstein?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir!
Le surlendemain, ça recommence:
– Tu connais Karl Marx?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir!
Alors l’autre tout énervé fait:
– Et toi, tu connais Jean Dupont?
– Non?
– T’as tort, c’est celui qui couche avec ta femme pendant que tu suis les cours du soir!

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Nath-Tigrou Dim 12 Nov - 10:01

dandhestya Dim 12 Nov - 10:04

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nicole16 Dim 12 Nov - 10:25

Un couple va au cinéma avec son bébé", l'ouvreuse leur dit" si votre bébé pleure ,il faudra sortir, évidemment on vous remboursera. Au bout d'une 1/2 heure, le mari se tourne vers sa femme" qu'en penses-tu ? Tu as raison, lui répond sa femme, il est nul ce film, alors lui répond son mari secoue donc le bébé............

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