Re: Blagounettes du forum

Nath-Tigrou Mer 9 Mai - 13:38

Savoureux .....

dandhestya Jeu 10 Mai - 9:18

Sur une route de campagne

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. Ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui,
pour l’occasion, met les gaz et double le tracteur en trombe et hurle au paysan, en montrant son capot :

– Il y a 200 chevaux la-dessous !

Il va si vite qu’il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur et lui dit en souriant :

– Alors, on fait boire les bêtes !

Nath-Tigrou Jeu 10 Mai - 9:19

Nanette34 Jeu 10 Mai - 11:37

dandhestya Ven 11 Mai - 9:24

Le clou

Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:

– Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer.

La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.

L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.

– C’est cette vache là, lui dit la femme, j’en suis sûre car vous voyez il y a un clou.

– Et à quoi sert le clou ? demande l’inséminateur.

– Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon.

Nath-Tigrou Ven 11 Mai - 12:12

dandhestya Sam 12 Mai - 8:58

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la votre !!!!!

Nath-Tigrou Dim 13 Mai - 8:15

Nath-Tigrou Dim 13 Mai - 8:25

Blague du dimanche, blague pour Mamie jocolor

E.T. dit à sa mère :
– ils étaient extra tes restes !

Quelques perles du sport ...

Mark Draper (footballeur anglais) :
– J’aimerais bien jouer dans un club italien. Comme le FC Barcelone, par exemple.

Frédéric Jaillant (football, Tf1) :
– Cinquante-six cartons jaunes dont cinq rouges.

Franck Ribery:
C’est beau ce stade Vélodrome qui est toujours plein à domicile comme à l’extérieur

Franck Pedretti (Consultant en half pipe, aux Jeux Olympiques de Turin, France 2) :
– Vu le haut niveau de compétition, on sent bien que les Américains ne sont pas venus en Italie pour manger des paninis.

Pierre Sled (Football, France 2) :
– Grosso-modo ils sont arrivés à dix-sept heures, ils sont repartis à dix-huit heures quinze… 3 heures d’entraînement!

Thierry Roland (Football, Tf1, lors d’un match de Coupe du Monde en Corée) :
– Puisqu’il y a deux Lee sur le terrain, on peut faire une chambre.

Bernard Thévenet (Consultant cyclisme, France 2) :
– Ce sont des routes assez sinueuses : il y a beaucoup de lignes droites.

Sylvain Wiltord (Footballeur français) :
– Je trinque souvent très rarement.

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dandhestya Dim 13 Mai - 8:36

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Nanette34 Dim 13 Mai - 8:47

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Ernest et Pauline sont un vieux couple de 80 ans chacun. Ils se chamaillent sans cesse. Leur jeu favori, faire tout ce qu’il faut pour pourrir la vie du conjoint chaque jour un peu plus.

Ernest très malin a lancé un défi à Pauline, voler une boîte de conserve dans un supermarché. Et au bout du compte Pauline a été arrêtée (Ernest bien sûr n’avait rien volé).

Et voilà donc Pauline au tribunal.

Le juge lui demande :
- Je vois que c’est votre premier vol ?
- Oui, Monsieur le Juge.
- Qu’avez-vous volé ?
- Une boite de pêches.
- Pourquoi avez-vous volé cette boite ?
- Oh! Une petite faim, c’était l’heure du goûter …
- Combien y avait-il de pêches dans la boite ?
- Euh… six, Monsieur le Juge.
- Vous aurez donc six jours d’emprisonnement !

Là-dessus Ernest intervient :
- Puis-je dire quelque chose ?
- De quoi s’agit-il ? demande le juge.
- Elle a aussi volé une boite de petits pois !

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dandhestya Dim 13 Mai - 8:51

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dandhestya Dim 13 Mai - 8:58

Bulletin météo
Une équipe d’Hollywood tourne dans les Montagnes Rocheuses les extérieurs d’une superproduction.

Le metteur en scène a fait la connaissance d’un vieil Indien qui prédit le temps à coup sûr. Et à la veille de chaque tournage, il va le consulter. Si l’autre dit qu’il fera beau, on tourne et le ciel est tout bleu. S’il annonce la pluie, on annule, et effectivement il pleut.

Le veille de la dernière scène, la plus spectaculaire, avec des centaines de figurants, le réalisateur court voir son Indien.

– Alors demain, quel temps ? Soleil ou pluie ?

– Moi pas savoir …

– Comment ça ? Tous les jours tu me prédis le temps sans jamais te tromper et là tu ne peux pas ? Pourquoi ?

– Ma radio est cassée …

Nanette34 Dim 13 Mai - 9:20

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nicole16 Dim 13 Mai - 17:05

mrte de rire!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nath-Tigrou Dim 13 Mai - 17:42

dandhestya Mar 15 Mai - 9:32

Le pauvre monsieur

Un petit garçon dit à son père :
– Papa, s’il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue…

– Bien sûr, fait le père. Et qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur ?

– « Glaces ! Deux parfums, deux euros ! »

Nath-Tigrou Mar 15 Mai - 12:01

dandhestya Mer 16 Mai - 9:13

Illisible

Un jeune apprenti commence à travailler dans la boutique d’un pharmacien.
Il apprend par cœur le nom de tous les médicaments. Et il s’étonne de voir un tiroir sur lequel est noté « illisible ».

– Cherche pas, lui dit le pharmacien. Ça, c’est ce qu’on donne aux clients quand on n’arrive pas à lire l’ordonnance !

Nath-Tigrou Mer 16 Mai - 10:35

.....

dandhestya Jeu 17 Mai - 9:15

La foire aux taureaux

Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d’une exposition agricole.

L’orateur commence par annoncer le dernier prix :
« Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour »

La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
« T’entends… »

L’orateur reprend :
« Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour »

La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
« T’entends… »

Après un instant de remous dans l’assistance, l’orateur reprend :
« Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour »

Même manège de la dame. Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s’il peut poser une question.
Il prend donc le micro et dit :
« Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ? »

Nanette34 Jeu 17 Mai - 17:17

Nath-Tigrou Jeu 17 Mai - 20:05

dandhestya Ven 18 Mai - 8:57

Chez Lily

Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.

Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.

– Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !

Et un jour cela arriva.

– Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.

Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.
– La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari…

Nath-Tigrou Ven 18 Mai - 16:29

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