Re: Blagounettes du forum

dandhestya Ven 9 Juin - 9:39

Le cowboy

Un cowboy qui arrive dans un village, voit un jeune garçon pleurer.
Il approche et lui demande pourquoi il pleure ainsi.
Le garçon répond: personne ne veux jouer à la balle avec moi.
Le cowboy a un grand cœur et lui dit: va chercher ta balle, je vais jouer avec toi.
Le jeune part en courant chez et revient avec un revolver, il tire sur le cowboy et lui dit: allez attrape la balle.

Nath-Tigrou Ven 9 Juin - 11:01

dandhestya Sam 10 Juin - 8:50

Le couple de septuagénaires

Un couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l’homme demande aussitôt :
– Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour ?

Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare :
– Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales… Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement.
Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer.

La semaine d’après, la même scène se reproduit. Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes.

Le docteur finit un jour par demander à son « patient »:
– Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète… Tout m’a l’air absolument normal.

Et le vieil homme explique :
– Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d’aller chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale… Qu’est ce que vous feriez vous à notre place ?

Nath-Tigrou Sam 10 Juin - 10:07

Nath-Tigrou Dim 11 Juin - 9:28

Blague du dimanche, blague pour Dand jocolor

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Nanette34 Dim 11 Juin - 9:30

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Nath-Tigrou Dim 11 Juin - 9:48

dandhestya Dim 11 Juin - 9:58

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dandhestya Lun 12 Juin - 9:13

Au paradis

Le curé d’un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.
Tout a l’air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l’entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu’il disposera d’un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d’attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.…
Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis, mais il se rend rapidement compte que d’autres sont mieux lotis que lui.Son nuage motorisé n’est qu’une mobylette et il voit régulièrement un black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.
Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
– Toute ma vie, j’ai résisté aux tentations, j’ai servi Dieu le mieux qu’il était possible et arrivé ici, je n’ai toujours pas un sort enviable. Qu’a fait, par exemple ce black pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé ?
– Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre d’un petit village breton perdu, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l’atterrissage.

Nath-Tigrou Lun 12 Juin - 9:16

Nanette34 Lun 12 Juin - 17:39

dandhestya Mar 13 Juin - 9:29

Cher perroquet
Un homme entre chez un oiseleur pour acheter un perroquet.
Le vendeur lui dit qu’il en a trois actuellement mais qu’ils sont chers.
– Montrez-les moi quand même, dit le client.
– Bien. Celui-ci parle français, anglais et sait compter jusqu’à cent. Il coûte 3 000 euros.
– Je n’ai pas besoin d’un perroquet aussi savant », répond le client.

Le marchand lui présente alors le deuxième perroquet:
– Celui-ci parle français, anglais, allemand et russe. Il a un répertoire de chants étendu et il est doué pour le calcul mental. Je le vends 5 000 euros ».
– Il ne m’intéresse pas davantage, rétorque l’acheteur, qu’en est-il du dernier ? Combien vaut-il ?.
– Je le vends 20 000 euros.
– Mais que sait-il donc faire pour être si cher ?.
– Je ne sais pas ce qu’il sait faire, mais les deux autres l’appellent « Patron » !!!

Nath-Tigrou Mar 13 Juin - 11:41

dandhestya Mer 14 Juin - 9:05

Vol long courrier

Un petit garçon voyage seul sur un vol long courrier, et sa maman l’a confié à l’hôtesse.

A un moment donné il demande à faire pipi. L’hôtesse l’accompagne aux toilettes et lui explique comment elles fonctionnent.
Deux minutes après le petit garçon qui s’est débrouillé tout seul, ressort. Mais l’hôtesse qui ne s’est pas aperçue que le petit garçon a regagné sa place, se dirige à nouveau vers les toilettes et dit à travers la porte :
– Quand vous aurez fini je viendrai vous aider à ranger votre petit oiseau et à refermer votre braguette…

Et de l’autre côté une voix d’homme s’écrie :
– Ça c’est ce que j’appelle un service de bord !!!

Nath-Tigrou Mer 14 Juin - 9:13

Timum Mer 14 Juin - 20:31

dandhestya Jeu 15 Juin - 9:12

Coca-cola
Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : « Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après un moment, le Saint Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : « Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : « C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre : « Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : « Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »

Nanette34 Jeu 15 Juin - 11:16

Nath-Tigrou Jeu 15 Juin - 14:37

dandhestya Sam 17 Juin - 9:04

Au suivant

Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
– T’es l’prochain, gamin !

Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Nath-Tigrou Sam 17 Juin - 9:07

Nath-Tigrou Dim 18 Juin - 7:51

Blague du dimanche, blague pour Dand jocolor

A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme:
Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
Et elle t'en a donné tout de suite ?
Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide!

Le père entre à la pharmacie avec son fils âgé de huit ans. Ils passent devant l'étal des condoms...
- Papa, c'est quoi des condoms?
- Les hommes utilisent des condoms pour avoir une liaison sexuelle protégée...
- Ah bon... Je me souviens. Le prof nous a parlé de ça. Mais pourquoi il y en a trois dans un paquet?
- Ça c'est pour les ados. Un pour le vendredi, un autre pour le samedi et un troisième pour le dimanche après-midi.
- Cool. Mais pourquoi il y en a six dans les paquets, en haut, à gauche?
- Ça c'est pour les gars dans la vingtaine... Deux pour le vendredi, deux pour le samedi et deux pour le dimanche.
- Hum. Mais pourquoi un paquet avec douze?
- Ça c'est pour les hommes mariés... Un pour janvier, un pour février, un pour mars..

Un homme se plaint à un ami : "J'avais tout : De l'argent, une maison
magnifique, un coupé Mercédes, l'amour d'une femme splendide... Et,
Paf ! Tout a disparu !" "Qu'est-ce qui s'est passé ?" Demande l'ami.
"Ma femme l'a découvert..."

C'est l'histoire d'un Québécois qui est en vacances à Toronto.
De sa chambre d'hôtel, il appelle à la réception et demande au préposé :
- "I need some pepper".
Le préposé lui demande :
- "What kind of pepper do you need? Black pepper? White pepper? Hot pepper?".
Le Québécois répond:
- "Toilet pepper !" ...sti...

Je suis très déçu de ma femme.

Quand elle est arrivée la nuit dernière, elle m'a dit qu'elle a passé la nuit chez Anne.
Mais c'est un mensonge !
Pourquoi ?
Parce que c'est moi qui était avec Anne !

dandhestya Dim 18 Juin - 9:27

Vert

Une maman et son fils Léo de 6 ans partent en voiture. Au premier feu rouge la mère s’arrête .

Léo ne quitte pas les yeux des feux et au bout d’un moment il dit à sa maman :
– C’est vert.

Pas de réponse.

Léo répète :
– C’est vert.

Toujours pas de réponse.

Léo insiste :
– Je te dis que c’est vert !

La mère un tantinet énervée finit par lui répondre :
– Mais tu m’agaces, je ne sais pas moi… une grenouille ?

dandhestya Dim 18 Juin - 9:34

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Nath-Tigrou Dim 18 Juin - 9:36

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