Blagounettes du forum

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Message  dandhestya le Sam 30 Sep - 8:57

Les bottes

C’est un cowboy qui s’achète de nouvelles bottes et il en est très fier.
Le soir il demande à sa femme: Ma chérie, remarques-tu quelque chose ?
Sa femme lui répond que non.
Frustré qu’elle n’ait pas remarqué ses bottes,
il se déshabille et garde seulement ses bottes et lui dit :
et maintenant ?
– Euh et bien non, toujours non !
– Maudite femme, tu ne vois donc pas que mon pénis te montre mes nouvelles bottes.
– Ah oui et bien tu aurais mieux fait d’acheter un nouveau chapeau

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Message  Nath-Tigrou le Sam 30 Sep - 9:48

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Re: Blagounettes du forum

Message  dandhestya le Dim 1 Oct - 9:03

Les chaussures

Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur :
– Je voudrais le modèle qui est là dans la vitrine. Pointure 40…

Le vendeur regarde ses pieds et lui dit :
– Monsieur, je crois que vous faites erreur. J’ai l’habitude, et je puis vous dire que vous faites du 42. C’est bien pour vous ?
– Oui, mais donnez-moi du 40 !
– Je vous assure qu’il vous faut du 42…
– Ecoutez, jeune homme, n’insistez pas. J’ai un patron qui me traite comme un chien, un fils drogué, une fille enceinte sans que l’on sache de qui. Ma femme me trompe avec mon meilleur ami, ma mère est à l’hôpital, et mon banquier me harcèle. Mon seul bonheur dans la vie c’est, quand je rentre chez moi le soir, d’ôter mes chaussures !


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Message  Nath-Tigrou le Dim 1 Oct - 9:34

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Message  Nanette34 le Dim 1 Oct - 9:39

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C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.

> >- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
> > - J'ai eu un zéro en géographie.
 - Pourquoi ?
Je ne savais pas où est le Portugal.
 - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
 Et la mère cherche, cherche ...
 - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche.
 - Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
 - Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo...!!! ???



Une dame aux cheveux argentés téléphone à son voisin et lui dit :      

- S'il te plaît, viendrais-tu chez moi? J'ai besoin de ton aide pour commencer à assembler un puzzle.

Son voisin décide d'aller lui donner un coup de main.      

Arrivé chez elle, elle le laisse entrer et lui montre toutes les pièces du casse-tête éparpillées sur la table.

Son voisin lui demande:
Qu'est-ce qu'il est supposé représenter ton casse-tête ?      

Elle lui répond :      
Selon la photo sur la boite, ça devrait être un coq.  Il se met à examiner les morceaux pendant un certain moment, puis regarde la boite et, se tournant vers elle lui dit:  
- Premièrement, peu importe ce que nous faisons, nous ne serons pas capables d'assembler ces morceaux pour en faire un coq.

Il prend sa main et lui dit :
- Deuxièmement, je veux que tu te relaxes.
Prenons une bonne tasse de thé.

Et ensuite, il ajoute après avoir laissé échapper un profond soupir .......      
 Remettons tous les Corn Flakes dans la boite! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
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Message  Nath-Tigrou le Dim 1 Oct - 10:25

Laughing Laughing

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Message  dandhestya le Dim 1 Oct - 11:12

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Message  dandhestya le Lun 2 Oct - 9:22

Sois forte !

Un homme s’évade de prison après 15 ans de détention.

Il entre dans une maison pour voler de l’argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il s’embarque par-dessus elle et l’embrasse dans le cou, se lève et s’en va dans les toilettes.

Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
– Écoute ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femmes. J’ai vu comment il t’embrassait dans le cou. S’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu’il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S’il se fâche, il pourrait nous tuer.
Sois forte chérie. Je t’aime.

Sa femme lui répond alors :
– Il ne m’embrassait pas dans le cou, il m’a chuchoté à l’oreille qu’il était gay, qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes.
Sois fort chéri. Je t’aime.

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Message  Nath-Tigrou le Lun 2 Oct - 9:58

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Message  dandhestya le Mar 3 Oct - 9:45

Le pêché

C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
11
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
– Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
– Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
– Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.

À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »…

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Message  dandhestya le Mer 4 Oct - 8:53

Le sportif du dimanche

Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse »
Et elle, répond :
« Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… »
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Message  Nath-Tigrou le Mer 4 Oct - 11:21

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Message  dandhestya le Ven 6 Oct - 8:56

Un drôle de pêcheur !


Il pleuvait à verse ce jour-là, et une grande flaque s’était formée devant la winstub d’Oberschaeffolsheim le Haut.
Un vieillard alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.

Un touriste, parisien de surcroît, touché par ce qu’il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie battante :
«Je pêche » répondit le vieil alsacien, tout simplement.

Pauvre bougre, pensa le brave touriste parisien, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la winstub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.

Alors qu’ils buvaient leur gewurtztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
« Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? »

« Vous êtes le huitième » répondit le vieil alsacien, avec un grand sourire…




[/b]
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Message  Nath-Tigrou le Ven 6 Oct - 9:42

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Message  Timum le Ven 6 Oct - 14:37

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Message  dandhestya le Sam 7 Oct - 9:30



Voici l’histoire de Marguerite, la petite Fleur.

Marguerite était très timide. Elle était jonquille, mais elle était très timide. Elle perdait vite les pétales.

En plus elle était très malade.

Elle décida d’aller voir un médecin pour fleurs et elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet. (Qui habitait rue Léon Blum).

– Bonsoir Docteur.
– Bonsoir Marguerite. Alors que se pistil ma petite Marguerite ?
– J’ai fait des bêtises docteur.
– Vase ? Je vous demande chardon ? Quel genre de bêtises ?
– Je me suis myo-sottises !
– Ce n’est pas grave… Marguerite c’est de ton âge. Toutes les petites fleurs font des sottises!
– Ce n’est pas tout, docteur!
– Aaah bon… ?
– Non, je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe et ça me donne des végétations et puis, quand je mange, j’ai du mal à Azalée !… et j’ai les oreilles qui bourgeonnent.
– Aaaah, ça c’est plus grave… Je vais devoir t’opérer. Quelle heure est-il ?
– Sécateur docteur.
– Déjà. Opérons vite !

Hélas, l’opération rata. Marguerite fut paralysée dans la fleur de l’âge et elle resta plantée là … comme un légume.

Elle alla porter plante au commissariat. Chez les flicus. Mais personne ne voulait l’écouter. On lui répétait sans cesse :
« Aaaah mais mademoiselle, il faut accepter les conséquences: cette opération a été réalisée à fleuristes et périls. »

Marguerite était très très malheureuse. Elle tenta même de mettre fin à ses jours. Il lui restait pourtant une toute dernière chance: une greffe.

Ce fut le docteur Bouquet qui réalisa l’opération et cette dernière réussit parfaitement. Marguerite était guérie. Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer à jouer à cache-cache-pot et se maria avec Chris (Chris Anthème) qu’on croyait homo mais qui était terreau et elle devint graine d’Angleterre. Car Chris Anthème était engrais.

Marguerite fut heureuse pour des siècles et des cyclamens.

On peut dire qu’elle a eu du pot….

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Message  Koni le Sam 7 Oct - 9:45

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Message  Nath-Tigrou le Dim 8 Oct - 7:05

Laughing

Laughing


Une petite colle ....


Un homme est dans le noir, pas d'électricité et impossible de passer un appel à un ami. Il ne peut que compter sur lui.
Tout est clair Question ( Laughing )

Il a 2 boîtes de médicaments, la boîte bleue et la boite rouge. Dans chaque boîte 8 gélules (8 gélules bleues et 8 gélules rouges).
Il doit prendre impérativement 4 gélules de chaque boîte sous peine de mourir instantanément (j'exagère juste un peu ...).
Il fait tomber toutes les gélules des 2 boîtes.
Comment faire pour qu'il puisse prendre ses gélules et surtout la bonne dose Question Question

J'ai précisé qu'il ne peut rien voir Laughing

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Message  Nanette34 le Dim 8 Oct - 10:11

Si il est dans le noir avant de faire tomber ses pilules je ne vois pas comment il peut différencier les couleurs de ses boites  Exclamation donc qu'il les fasse tomber ou pas c'est pareil  What a Face



-Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

–C’’est fini, dit-il à sa femme. J’’abandonne le golf

Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :

Pourquoi n’’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.

– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’’aider.

– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère.

Il place sa balle sur le tee, s’’élance, frappe, puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère :

– As-tu vu où est allée ma balle ?

– Bien sûr que je l’’ai vue. Ma vision est parfaite.

– Excellent ! Où est-elle ?

– M’’en rappelle plus…… !

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Message  dandhestya le Dim 8 Oct - 10:45

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Re: Blagounettes du forum

Message  Nath-Tigrou le Dim 8 Oct - 14:36

Nanette34 a écrit:Si il est dans le noir avant de faire tomber ses pilules je ne vois pas comment il peut différencier les couleurs de ses boites  Exclamation donc qu'il les fasse tomber ou pas c'est pareil  What a Face
Il a 2 boites, il en ouvre la boite gélules rouges, prend ses gélules rouges, referme la boite et la met dans sa poche. Il fait de même avec la boite gélules bleues. Pas de risque de se tromper tongue



Nanette34 a écrit:Michel a 90 ans.
Déjà Exclamation Le temps passe vite chez vous Exclamation

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Message  Nanette34 le Dim 8 Oct - 17:23

nath a écrit:Déjà Exclamation Le temps passe vite chez vous Exclamation

et oui ma pauvre Lucette ...mais le sud ça conserve lol!

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Re: Blagounettes du forum

Message  dandhestya le Lun 9 Oct - 9:27

Le broyeur
C’est un jeune employé qui s’apprête à quitter le bureau vers les 19h30, lorsqu’il croise son directeur, en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main…

– Ah jeune homme ! Vous allez pouvoir m’aider avant de partir : Ceci (en montrant son papier) est très important, et ma secrétaire vient de partir. Sauriez-vous faire fonctionner cette machine ?

Le jeune employé répond :
– Mais très certainement Monsieur.

Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé.
– Excellent ! dit le directeur, alors que son papier disparaît… Une seule copie suffira….




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Re: Blagounettes du forum

Message  Nanette34 le Lun 9 Oct - 9:51

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Je viens de trouver celle là , j'ai adoré !!

LA MERE...

"Docteur, je ne supporte plus mon mari.

Malgré tous mes efforts, mon mari ne me

donne pas la moindre importance.

Depuis que nous nous sommes mariés, il

n'y en a que pour sa mère, sa mère

par ci, sa mère par là. C'est comme Si je

n'existais pas."

 - "Vous avez déjà tenté de préparer

un dîner spécial ?"

 - "Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien...

 Il a dit que la cuisine de sa mère

était meilleure que la mienne !"

 - "Écoutez, j'ai une idée.

 S'il y a un domaine où votre belle-mère

ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir,

vous mettez une chemise de nuit légère

noire et transparente et une petite

culotte également noire.

La couleur noire est très sexy et très

excitante. Mettez également une gaine

noire... Il ne va pas résister !"

 Sarah exécua le plan au pied de la lettre, sans

oublier le moindre détail. En résumé, elle n'avait

jamais était aussi sexy et voluptueuse...
 
Jacob, quand il arriva à la maison, fut stupéfait et dit :

 -"Sarahhhhh, tu es toute en noir... Il est arrivé

quelque chose à maman ???"
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Message  Nath-Tigrou le Lun 9 Oct - 10:15

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