Re: Blagounettes du forum

[dandhestya]

La scène se passe dans une arène pendant la Rome antique : Un lion pourchasse un chrétien.

Le chrétien court depuis de longues minutes pour échapper à son triste sort.
A l’évidence, il sait que malgré sa bravoure et sa malice, le lion arrivera à ses fins.

Alors, le chrétien décide de tenter sa dernière chance.
Il se met à genou et commence à prier :
– Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien !

Et là, miracle… le lion s’arrête de courir.

Le lion se met également à genoux et commence lui aussi à prier :
– Seigneur plein de joie ! Bénissez ce bon repas que je vais prendre !





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[Nath-Tigrou]

[dandhestya]

Central Park

Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive lui dit :
– Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d’une enfant. »

L’homme répond :
– Mais… je ne suis pas de New York !
– Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »
– Mais… je ne suis pas Américain !
– Et qu’est ce que vous êtes alors ?
– Je suis Pakistanais.

Le lendemain, les journaux titraient :
« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d’une petite fille. »

[Nath-Tigrou]

[dandhestya]

Carambolage
La vitesse excessive est sans doute à l’origine du carambolage probablement le plus coûteux du Japon survenu dimanche lorsqu’une douzaine de voitures de course valant au total près de 3 millions d’euros se sont encastrées sur une portion d’autoroute rendue glissante par la pluie.

Huit Ferrari, une Lamborghini, trois Mercedes-Benz — et une Toyota Prius — figurent parmi les véhicules impliqués dans la collision sur l’autoroute Chugoku (ouest), provoquée par la perte de contrôle de la voiture en tête du convoi, selon des témoins.

En constatant les dégâts sur son véhicule, le conducteur de la Lamborghini s’est exclamé : « Ouh là ! ça va me couter une bonne semaine de travail tout ça ! »

Le conducteur de la Ferrari, qui le précédait, s’est écrié : « Le moteur est touché, ça va me couter un mois de salaire pour le faire réparer ! »

C’est alors que le propriétaire de la Toyota, coincée entre les deux voitures rouges, s’est effondré en larmes : « Et moi, je viens de perdre un an de salaire… »

Les deux autres se sont regardés, éberlués : « Mais vous êtes complètement fou d’avoir acheté une voiture aussi chère ! »

[Nath-Tigrou]

[dandhestya]

Lunettes contraceptives ?

– Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?

– A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.

– Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?

– Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.

[Nath-Tigrou]

[Nanette34]

Un couple d'européens nouvellement arrivés au Québec essaie de s'adapter autant qu'ils le peuvent. Un soir, le jeune marié rentre chez lui et sa femme lui saute au cou :
-Chéri, j'ai une grande nouvelle! Je suis en retard d'un mois... je crois que nous allons avoir un bébé! J'ai fait le test chez le médecin, mais tant qu'on n'aura pas la certitude, on n'en parle à personne.
Le jour suivant, un contrôleur de l'Hydro sonne chez elle :
-Vous êtes bien Mme Unetelle?
-Oui.
-Madame, vous avez un mois de retard.
-Comment le savez-vous?
-Mais, Madame, on a des registres, c'est inscrit dans nos livres.
-Qu'est-ce que vous dites? C'est inscrit dans... vos registres?
-Absolument!
Le soir, elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le matin aux bureaux d'Hydro-Québec.
-Qu'est-ce que c'est que cette histoire, hurle-t-il, vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard? De quoi vous melez-vous?
-Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous! Ce n'est pas bien grave, vous n'avez qu'à l'acquitter.
-La quitter? Il n'en est pas question! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard!
-Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper.
-Quoi? Me la couper? Mais que deviendra ma femme?
-Je ne sais pas... elle n'aura qu'a se servir d'une chandelle!

[dandhestya]

Astronome

C’est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu’ils se rendent à la ville suivante.
– Écoutez Bernard (le chauffeur s’appelle Bernard), depuis le temps que vous m’écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur : Je vous propose que l’on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.

Le chauffeur qui est un passionné d’astronomie est d’accord.

Le soir venu, le chauffeur remplace l’astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d’applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
– Qui a découvert Uranus?
– C’est William Herschel
– Et qui a découvert Pluton?
– Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
– Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d’instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l’explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?
– Je suis surpris que vous me posiez une question d’une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.

[dandhestya]

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bravo NANETTE!!!!!

[Nath-Tigrou]

Nanette

Môman Dand

[Nanette34]

Dand

[dandhestya]

Aucun ennem

Jean, 99 ans et 11 mois et 1/2, pas un seul ennemi !

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
– Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.

Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean.

Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
– Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
– Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
– Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
– 99 ans et 11 mois et 1/2.
Toute la foule se lève et l’applaudit.
– Monsieur Jean, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et 1/2 et n’avoir aucun ennemi ?
Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :
– Ils sont tous morts, ces enfoirés !…

[Nanette34]

[Nath-Tigrou]

[dandhestya]

Les lignes de

Il est une heure du matin. Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes d’autobus, un type qui a visiblement bien arrosé sa soirée s’approche en titubant d’un employé de la R.A.T.P. en train de fermer sa guérite.

– Excusez-moi de m’excuser…Bredouille t-il. Pourriez-vous me dire s’il y a encore des 84 ?

– Non, monsieur, c’est terminé.

– Et des 92 ?

– Non plus.

– Et des 32 ?

– Non plus.

– Des 174 peut-être ?

– Non plus.

– Alors… Qu’elle est la ligne qui marche encore ?

– Aucune, monsieur. Il n’y a plus d’autobus avant cinq heures du matin.

L’homme repart en zigzaguant, rejoint son copain, écroulé sur un banc, dans le même état que lui. Il lui dit :

– Viens ! On peut traverser…

[dandhestya]

Les lignes de

Il est une heure du matin. Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes d’autobus, un type qui a visiblement bien arrosé sa soirée s’approche en titubant d’un employé de la R.A.T.P. en train de fermer sa guérite.

– Excusez-moi de m’excuser…Bredouille t-il. Pourriez-vous me dire s’il y a encore des 84 ?

– Non, monsieur, c’est terminé.

– Et des 92 ?

– Non plus.

– Et des 32 ?

– Non plus.

– Des 174 peut-être ?

– Non plus.

– Alors… Qu’elle est la ligne qui marche encore ?

– Aucune, monsieur. Il n’y a plus d’autobus avant cinq heures du matin.

L’homme repart en zigzaguant, rejoint son copain, écroulé sur un banc, dans le même état que lui. Il lui dit :

– Viens ! On peut traverser…

[Nath-Tigrou]

[Nath-Tigrou]

[dandhestya]

Chez Lily T

Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.

Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de taper la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.

– Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !

Et un jour cela arriva.

– Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirait un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.

Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.
– La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari…

[dandhestya]

Dans les salades

Une jeune nonne va se confesser à l’aumônier du couvent :
– Mon père, c’est épouvantable ! Ce matin je travaillais dans le potager, un homme a surgi, il m’a renversée dans les salades… Euh ! et il a fait sa petite affaire, et Dieu sait que je n’étais pas consentante !

– Vous allez boire une demi-bouteille de vinaigre.

– Et ça absoudra le péché ?

– Non ! Mais ça fera disparaître votre sourire béat …

[Nath-Tigrou]

Lily ....

La nonne ...

[dandhestya]

Le permis de conduire

C’est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
– J’ai encore raté le permis..
– Qu’est ce qui s’est passé ?
– Je suis arrivée près d’un rond-point et là, comme l’indique le panneau 30, j’ai fait 30 fois le tour du rond-point.
– Et tu t’es trompée de combien de tours ?

[Nath-Tigrou]

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