Re: Blagounettes du forum

dandhestya Sam 15 Oct - 9:27

Le « Ware »

Les Anglais sont très forts sur la terminologie du « ware », en informatique ils en mettent partout (shareware, hardware, freeware, netware, etc…)

Nous aussi en français dans nos termes informatiques nous pouvons largement les concurrencer :

– Serveur de réseau : Abreuvware
– Logiciel très compliqué : Assomware
– Procédure de sortie d’un logiciel : Aurevware
– Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
– Réseau local d’une entreprise : Coulware
– Poubelle de Windows : Dépotware
– Logiciel lent à dormir : Dortware
– Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
– Logiciel pour archivage longue durée : Embaumware
– Logiciel de compression de données : Entonware
– Logiciel de vote électronique : Isolware
– Logiciel seconde résidence pour riches : Manware
– Logiciel de copie : Mirware
– Logiciel antivirus : Mouchware
– Logiciel de préparation de discours : Oratware
– Logiciel pour documents en attente : Purgatware
– Logiciel d’observation : Promontware
– Logiciel de démonstration : Promouvware
– Salle informatique pas climatisée : Rotisware
– Logiciel de merde : Suppositware
– Logiciel de classement : Tirware
– réunion des directrices de l’informatique : Tupperware

– Et le meilleur …: logiciel de demande d’augmentation : Vatfervware.

Nath-Tigrou Sam 15 Oct - 9:39

Nanette34 Dim 16 Oct - 9:16

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Deux copains rentrent chez l'un d'eux, complètement ivres. Le propriétaire de l'appartement dit à son ami :
- Chut, pas de bruit, ma femme doit sûrement dormir !
Et, en passant devant la chambre à coucher entrouverte, le copain dit à son pote :
- T'as vu que ta femme est en compagnie d'un autre mec ?
L'autre répond :
- Chut... Tais-toi, je n'ai que deux bières au frais !

Le patron à son employé:
- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?
- Heu, oui patron...
- Ah alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.

Nath-Tigrou Dim 16 Oct - 9:31

tupperwette Dim 16 Oct - 9:34

dandhestya Dim 16 Oct - 10:08

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dandhestya Lun 17 Oct - 14:53

Harcèlement

Un homme vient déposer une plainte à la gendarmerie.
– Depuis des semaines, je n’arrête de recevoir des menaces par courrier !
– Ah ! Des lettres anonymes je suppose ?
– Pas du tout ! Elles sont toutes signées : EDF, Centre des Impôts, recouvrement de créances…

Nath-Tigrou Lun 17 Oct - 19:55

dandhestya Mar 18 Oct - 10:11

Le cadeau d’anniversaire

C’est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l’anniversaire de sa belle-mère.

Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.

Mais un an plus tard, il ne lui achète rien et le reproche ne tarde pas à venir :

– Alors, on n’a plus de considération pour sa belle-mère ?

– C’est-à-dire… je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière, chère belle-maman !

Nath-Tigrou Mer 19 Oct - 6:37

dandhestya Jeu 20 Oct - 12:19

Au tribunal

La scène se passe dans le tribunal d’une petite ville de province dont je tairai le nom.

Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.

Il s’approche d’elle et lui demande :
– Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
Elle répond :
– Oh ! Oui je vous connais Me Van der Bruck. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être « un as du barreau » alors que vous ne pouvez réaliser que vous n’êtes qu’une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais.

L’avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt et demande :
– Mme Jeanne connaissez-vous l’avocat de la défense ?
Elle répond :
– Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu’il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l’un des pires avocats de toute la ville. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l’une d’entre elles est votre femme. Oh ! Oui je le connais.

L’avocat de la défense est au bord de l’évanouissement.

A ce moment de l’audience, le juge demande aux deux avocats d’approcher de la barre, et avec un voix très calme leur dit :
– Si l’un d’entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot

dandhestya Ven 21 Oct - 9:09

Opposition

Le président de la république est le sujet de critiques de plus en plus virulentes.

À chaque nouvelle initiative de sa part, toute la presse d’opposition lui tombe dessus. Le président, à bout d’arguments, décide de convoquer une conférence de presse au bord de la Seine . Le jour dit, et devant les regards complètement surpris du public, il se surpasse et … il marche sur l’eau.

Le lendemain, dans toute la presse d’opposition, c’est l’avalanche : «Et en plus, il ne sait même pas nager !»

Nath-Tigrou Ven 21 Oct - 18:03

tupperwette Sam 22 Oct - 8:47

L'histoire se passe devant un Intermarché fermé, avec une queue monstrueuse...
Un mec arrive, voit la queue et double tout le monde. Manque de pot, le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler. Il lui met une belle gifle.
Mais il décide d'y retourner, et là pareil il se fait jeter.
Il décide d'y retourner une troisième fois, mais pareil tout le monde lui saute dessus !!!
A la fin, il regarde tout le monde et dit :
- Eh bien tant pis J'ouvrirais pas le magasin aujourd'hui !

dandhestya Sam 22 Oct - 9:00

Le bon copain

Deux couples d’amis jouent aux cartes.

Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit : Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00.

Ce qu’il fit bien sur.

Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.

David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
– Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
(Elle pense: « Zut, il est au courant ! »)
A regret : Oui, il m’a donné 100 euros.
– Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !

Nath-Tigrou Sam 22 Oct - 9:18

Tup'

Môman Dand bravo1

tupperwette Sam 22 Oct - 10:41

tupperwette Dim 23 Oct - 8:32

Un petit garçon paysan d’un hameau au dessus de Bourg Lastic et son père descendent à Clermont visitent le centre commercial à Jaude
Ils sont abasourdis par presque tout ce qu'ils voient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui peuvent s'ouvrir en deux et se refermer.
Le petit garçon demande :
- C'est quoi, Père?
Le père n'ayant jamais vu d'ascenseur auparavant, répond :
- Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est.
Alors que le petit garçon et son père regardent avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avance jusqu'aux murs et appuie sur un bouton.
Les murs s'ouvrent et la dame roule dans la petite salle. Les murs se ferment et le petit garçon et son père regardent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des portes. Ils continuent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sort.
Alors, le père murmure à son fils: "Va vite chercher ta mère ! "

Nath-Tigrou Dim 23 Oct - 10:18

tupperwette Dim 23 Oct - 10:25

moi je veux bien aller aussi dans l'ascenceur :n012:

Nath-Tigrou Dim 23 Oct - 10:37

Moi aussi

tupperwette Mar 25 Oct - 7:54

Mamie vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher
lentement sur la droite !
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale, quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche !
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Plus tard la famille arrive pour voir comment va mamie.
- tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- c'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

dandhestya Mar 25 Oct - 9:25

C’est un blond qui se présente à un entretien d’embauche pour une place de responsable du vestiaire d’un grand restaurant.

– Bonjour monsieur . Pouvez-vous me donner votre âge ?

Le blond compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :
– 22
– Et quelle taille faites-vous ?

Le blond se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et il essaie tant bien que mal de se mesurer.
– 185 centimètres…

Voyant les difficultés du jeune homme le recruteur insiste :
– Pourriez-vous me donner votre prénom ?

Le blond commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son… puis finalement il dit :
– C’est « Johnny » !

– Écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligé de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j’aimerais vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez Johnny ?

– C’était juste pour me rappeler les paroles de la chanson : « Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, Johnny »…

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dandhestya Mer 26 Oct - 9:30

Samedi dernier
Samedi dernier, j’étais à la mairie pour un mariage, quand le maire a dit : « S’il y a une personne qui s’oppose à ce mariage qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ».
Alors du fond de la salle, il y a une femme enceinte qui s’est levée et a commencé à s’avancer dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main.
Le marié transpirait; la mariée s’est évanouie. Tous les cœurs battaient à tout rompre.La tension était maximum !!!
Arrivée devant le maire, elle dit: « Quand on est derrière, on n’entend pas bien….

tupperwette Mer 26 Oct - 9:41

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