Blagounettes du forum

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Message  dandhestya le Ven 29 Avr - 8:11

Au restaurant

Un couple visiblement très amoureux, est assis à une table de restaurant. Soudain l’homme glisse de la banquette et disparaît sous la table.
Voyant que la jeune femme semble ne s’être aperçue de rien, le maître d’hôtel s’approche et lui dit :

– Madame je crois que votre mari est tombé sous la table
– Non, vous faites erreur. Mon mari c’est le monsieur en gris qui vient d’entrer dans votre restaurant.
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Message  Nath-Tigrou le Ven 29 Avr - 8:59

Laughing Laughing

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Re: Blagounettes du forum

Message  dandhestya le Sam 30 Avr - 8:18

De la volonté !

Dans les beaux quartiers de la capitale, un clochard s’approche d’une femme distinguée qui est en train de faire du lèche-vitrines.
Le pauvre homme lui dit d’un air implorant:
– Madame, je n’ai pas mangé depuis une semaine !

La femme le regarde et lui dit :
– Mon Dieu ! Je vous félicite… Si seulement j’avais votre volonté.



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Re: Blagounettes du forum

Message  Nath-Tigrou le Dim 1 Mai - 7:03



Quelle est la mamie qui fait peur aux voleurs ?
Mamie Traillette.


2 cacas vont à la guerre et rencontrent une diarrhée :
- Je peux venir ?
- Non. La guerre, c'est pour les durs


Comment appelle t-on un bébé éléphant prématuré ?
Un éléphant tôt.


- Tu veux que je te raconte une blague à 2 balles ?
- Oui.
- PAN PAN !


Quel est le pays le plus cool du monde?
Le Yémen.


- Quoi ?
- Feur. C'est gratuit pour les chauves.


C'est l'histoire d'une brioche qui n'allait jamais aux sports d'hiver parce qu'elle ne savait Pasquier.....



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Message  Nanette34 le Dim 1 Mai - 20:06

Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voire l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus "détendu".

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque ainsi rédigée:

•Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
•d'autre part je tiens à vous faire part de quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1°) - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2°) - Evitez de vous appuyer sur la staut de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étrolitement dans vos bras.

3°) - Il y a 10 commandements et non pas 12.

4°) - Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n'était nain.

5°) - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6°) - Nous ne référons pas à Judas comme à ce "fils de pute".

7°) - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " Le Parrain".

8°) - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9°) - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient à México mais à Jérico.

10°) - L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraichir la nuque.

11°) - Ne célébrez jamais la Messe, assis sur les marches de l'autel.

12°) - Ponce Pilate a dit: "Vos histoires, je m'en lave les mains." et non " Vos conneries, je m'en bas les couilles".  

13°) - Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommées avec le vin de messe.

14°) - Dites les pêcheurs iront en enfer et non se faire bénir chez les papous.

15°) - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16°) - L'homme assis près de l'autel et que vous aviez qualifié  de "travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, L'archevêque.

PS: Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
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Message  nicole16 le Dim 1 Mai - 21:38

cheers cheers cheers bravo1 bravo1 mdr04 mdr04 mdr04 mdr04 mdr04 mdr04 mdr04
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Message  Timum le Lun 2 Mai - 6:29

Elle est trop belle je l'adore !!!! bravo1 mdr2
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Message  dandhestya le Lun 2 Mai - 8:20

Chez le médecin

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un « check-up » chez le médecin.

Le docteur consulte Eugène en premier.

– Comme d’habitude, il n’y a rien a signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c’est incroyable !

– C’est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D’ailleurs, je vais vous faire une confidence. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s’est allumée toute seule. Lorsque j’avais fini, elle s’est éteinte toute seule. C’est bien une manifestation divine, non ?

– Tout a fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l’ausculte.

Entre alors Mauricette.

– Bonjour Docteur !

– Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n’a plus toute sa tête. Il m’a dit que l’autre soir la lumière des toilettes s’était allumée toute seule quand il s’y est rendu…

– Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !


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Message  Nanette34 le Lun 2 Mai - 8:58

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Message  Koni le Lun 2 Mai - 12:10

mdr04 mdr04 mdr04 mdr04 mdr04
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Message  Nath-Tigrou le Lun 2 Mai - 12:17

Nanette bravo1 bravo1

Dand bravo1 bravo1

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Message  dandhestya le Mar 3 Mai - 8:14

Un professeur de psychologie commence son cours :
– Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
– Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ?
– Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
– Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
– Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
– Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

Là-dessus, un étudiant lève la main :
– Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
– Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

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Message  Nath-Tigrou le Mar 3 Mai - 8:20

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Message  dandhestya le Mer 4 Mai - 9:08

Mortalité


Dans, l’autobus, un voyageur est en train de lire son journal un article sur la mortalité dans le monde.

Il lève la tête et dit au type assis en face de lui :

– Vous vous rendez-compte ? Chaque fois que je respire, un homme meurt !

Et l’autre répond :

– Vous devriez changer de dentifrice !
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Message  Nath-Tigrou le Mer 4 Mai - 9:15

lol1 lol1

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Message  dandhestya le Jeu 5 Mai - 8:51

Au dispensaire

Deux gamins sont assis dans la salle d’attente d’un dispensaire médical. L’un des deux pleure comme une madeleine.

– Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul

– Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.

– Eh alors! C’est ça qui te fait peur ?

– Oui. Pendant l’examen ils te coupent le bout du doigt. C’est mon frère qui me l’a dit !

À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?

– Pourquoi tu pleures, toi ?

– Parce que moi, je viens pour une analyse d’urine !
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Message  dandhestya le Ven 6 Mai - 8:08

Le coup du comptoir

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande une bière. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 euros. Le type sort alors 3 pièces de 1 euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.

Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d’autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit sa bière et s’en va.

Le lendemain, il revient et recommande une bière qu’il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir.

Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu’un matin le type paye sa bière avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l’heure de la revanche : il prend le billet (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu’il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces qui sont à 5 mètres l’une de l’autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu’il pose en face de lui en disant : « Une autre bière s’il vous plait. »


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Message  Nath-Tigrou le Ven 6 Mai - 8:28

Laughing Laughing

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Message  tupperwette le Sam 7 Mai - 7:11

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Message  dandhestya le Sam 7 Mai - 9:24

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Message  dandhestya le Sam 7 Mai - 9:50

LA BLONDE BELGE.....
Un matin d'hiver un couple belge écoute la radio. Avant de se lever ilsentendent :
 Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"

La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair


Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : "Nous annonçons 15 cmde neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de larue pour le déneigement!"

La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio : "Nous annonçons 30 cm deneige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voiture..krrrrrrhhhrrrrr..bbzzz... "

Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit : "Qu'est-ce que je vaisfaire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion,... maisalors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion:

"Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"
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Message  Nath-Tigrou le Sam 7 Mai - 13:34

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Message  tupperwette le Sam 7 Mai - 15:31

pffffff on est pas comme ça !
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Message  dandhestya le Sam 7 Mai - 15:36

tu es sûre que tu ne caches pas quelques véritables gènes belges dans ton ! adn?......................... boulet
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Message  tupperwette le Sam 7 Mai - 15:55

Exclamation Exclamation Exclamation Question qui moi ? qui sait Exclamation Question
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