Re: Blagounettes du forum

[dandhestya]

nous.....
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[tupperwette]

moi jamais je rigole

[tupperwette]

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[Nath-Tigrou]

Enfin une solution simple et efficace

Sur un petit aéroport africain, un avion est immobilisé depuis plus d’une heure. Un passager impatient demande à l’hôtesse ce qui se passe.
– Nous avons un problème technique. Le pilote pense qu’il y a une pièce défectueuse dans l’un des réacteurs. Il refuse de décoller.
Deux heure plus tard, l’avion décolle enfin.
Le passager demande à l’hôtesse :
– Alors, la pièce a enfin été remplacée ?
– Non, juste le pilote.



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[dandhestya]

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[Nanette34]

Une blonde arrive aux sports d'hiver à l'École de Ski pour réserver un cours particulier,
Dans le hall de l'ESF est affiché le tableau d'enneigement des grandes stations:

- MEGEVE ............. : 15 centimètres ... molle.
- L'ALPE-D'HUEZ..... : 20 centimètres ... souple.
- AVORIAZ ................: 25 centimètres ... molle.
- MERIBEL ................ : 30 centimètres ... dure.

La blonde s'approche de la secrétaire et lui demande :

S'il vous plait, vous pouvez me réserver une heure avec Monsieur Meribel


Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur-là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur-là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: la preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

4 FEMMES...
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois...
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes...
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Oh mon Dieu... Et la deuxième ?
- Aussi...
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux, je suppose...
- Non, non, elle s'est cassé le cou...
- Mince alors… Un accident ?
- Non… Elle n'a pas voulu manger de champignons...



Trois ingénieurs informaticiens se retrouvent ensemble au lavabo après être allés aux toilettes.
Le premier fait couler l'eau pendant 5 minutes, utilise la moitié de la réserve de savon liquide, se frotte énergiquement les mains et les essuie longtemps en utilisant la moitié de la réserve de serviettes.

- Nous, chez Windows, on est très minutieux.

Le deuxième utilise très peu d'eau, quelques gouttes de savon liquide, se frotte énergiquement les mains et les essuie avec une demi-serviette.

- Nous, chez Apple, on est très minutieux, et en plus, on est économe.

Le troisième semble distrait. Les deux premiers le regardent, et lui demandent, consternés :
- Vous ne vous lavez donc pas les mains ?

- Nous, chez Linux, on ne se pisse pas sur les doigts.

[dandhestya]

DEUX BELGES.....
C'est 2 belges au bistrot qui boivent leur chope de JUPILER..
- Est ce que tu sais que ma femme a une frousse bleue qu'on lui vole ses vétements, une fois ?
- ??? Elle n'a qu'à les faire assurer répond l'autre...
- Elle a eu une bien meilleure idée..
- Laquelle ?
- Elle les fait surveiller par un homme....
- Ah bon et comment tu sais çà ?
- Je le sais pcq hier je l'ai trouvé dans la penderie en rentrant du travail...

[Nath-Tigrou]

[tupperwette]

[dandhestya]

Au feu

Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade :

– Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu’il y a le feu dans mon appartement. Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté.

Et parmi les habitués, quelqu’un ajoute :
– Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête.

[Nath-Tigrou]

[dandhestya]

Le petit chaperon rouge
Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
– Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s’enfuit sans demander son reste…

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
– Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s’enfuir à nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
– Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
– Mais tu vas me laisser ch...er tranquille ?!

[dandhestya]

Et maman ceci, et maman cela !

Une jeune femme dit à son médecin ;

– Docteur, je n’ai jamais osé vous en parler, mais je n’en peux plus. Mon mari ne pense qu’à sa mère, parle d’elle sans arrêt, compare tout ce que je fait à ce qu’elle fait, en mieux bien sûr. Je cuisine une blanquette ? « Celle de maman est plus légère… » J’achète une robe ? « Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.. » Je lui offre une cravate ? « Quand j’étais célibataire, maman avait un goût très sûr pour les choisir… » Et maman ceci, et maman cela !

– Écoutez, fait le docteur, il y a un domaine où il ne peut pas faire de comparaisons, c’est le sexe. Alors vous allez acheter des sous-vêtement très affriolants, et quand ce soir votre mari rentrera du travail, vous l’attendrez étendue sur votre canapé, uniquement vêtue de dessous très sexy. Là, chère madame, plus question de la belle-mère !

La jeune femme va dans une boutique de lingerie, et quand le soir son mari rentre, il la trouve allongée sue le canapé vêtue seulement d’un slip et d’un soutien-gorge de dentelle noire, d’un porte-jarretelles noir et de bas noirs . Et il s’écrie :

– Mon Dieu ! Il est arrivé quelque chose à maman ?

[Nath-Tigrou]

[dandhestya]

Groom service



Un couple arrive dans un hôtel.
Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :

– Avez-vous besoin de quelque chose ?

– Non merci

– Et pour votre femme ?

– Ah vous faites bien de m’y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre.

[dandhestya]

Après une soirée bien arrosée, trois vieux camarades périssent en même temps dans un accident de la route.

Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
– On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ?

Le premier type répond :
– J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur… Et un père de famille exemplaire !
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on retiendra de toi.

Le second se prononce à son tour :
– J’aimerais qu’ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l’époux idéal que ma femme méritait…
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on dira de toi.

Et le troisième dit enfin :
– Moi, je préférerais les entendre dire « Regardez ! Il bouge ! »…

[dandhestya]

Dans une exposition de peintures, un cadre est totalement vide.

L’auteur est à côté.

Un visiteur lui demande :
– Qu’est ce que cela représente ?
– Des vaches dans un pré.
– Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
– Bien sûr, les vaches ont mangé toute l’herbe.
– Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
– Vous ne croyez tout de même pas qu’elles vont rester dans un pré où il n’y a plus d’herbe ?

[Nanette34]

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[KIKI.13]

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ! 

[dandhestya]

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[Nanette34]

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, MÔnsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

La femme à son mari :
- Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi ? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- Ton sens de l'humour...


A Venise,dans un grand hotel,le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple:
-Monsieur désire-t-il qque chose?
-Non,merci!
-Et pour votre épouse?
-Ah! oui.....Bonne idée.....Apportez moi donc une carte postale!


À son réveil, une femme dit à son mari qu'elle a fait un beau rêve :
- J'ai rêvé que tu m'avais offert un collier en or. Chéri, tu peux me dire ce que cela signifie ?
- Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un grand sourire.
Ce soir-là, le mari rentre du travail avec un petit paquet-cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer. À l'intérieur, elle découvre un livre intitulé Interprétation des rêves.

Une femme demande à son mari :

- Tu préfères une femme drôle ou intelligente ?
- Aucune des deux voyons, tu sais bien que je n'aime que toi !

C'est un homme qui trouve une lanterne magique.

Il la frotte et le génie sort en le remerciant :
- Tu m'as enfin libéré, demande-moi un de tes souhaits.
- J'aimerais avoir une autoroute jusqu'à Tahiti !
- Oh non, c'est impossible ! Demande autre chose.
- J'aimerais une femme parfaite.
- Ton autoroute, tu la veux à combien de voies ?

[dandhestya]

Illisible


Un jeune apprenti commence à travailler dans la boutique d’un pharmacien.
Il apprend par cœur le nom de tous les médicaments. Et il s’étonne de voir un tiroir sur lequel est noté « illisible ».

– Cherche pas, lui dit le pharmacien. Ça, c’est ce qu’on donne aux clients quand on n’arrive pas à lire l’ordonnance !

[dandhestya]

En retraite

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:

– Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite…?
Le premier dit:
– Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
– Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
– Moi, je fais de la recherche…!
– Ah bon…! Et dans quoi…?
– Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…

[Nath-Tigrou]

[dandhestya]

Le pauvre monsieur

Un petit garçon dit à son père :
– Papa, s’il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue…

– Bien sûr, fait le père. Et qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur ?

– « Glaces ! Deux parfums, deux euros ! »

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