Blagounettes du forum

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Message  dandhestya le Sam 28 Mar - 9:32

Le bisou

Une mère se promène dans un parc avec son tout jeune fils et rencontre une de ses amies fort jolie.
– Jules dit la mère, donne un bisou à la dame.
– Non, maman !
– Enfin, Jules obéis !
– Non maman !

Jules recule d’un pas et est au bord des larmes.
– Mais pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?
– Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles

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Message  Nath-Tigrou le Dim 29 Mar - 8:16

jocolor Blague/Devinette du dimanche, blague pour Dand  jocolor


Blagues Spéciales Couturières

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Devinettes:

Comment appelle t-on un chou dans la mer méditerranée et avec des milliers d'abeilles sur le dessus Question

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Un sous marin russe  Laughing


Quel point commun y a-t-il entre une couturière, un parieur et un Anglais ?
- La couturière s'pique le doigt, le parieur s'pique au jeu et l'Anglais speak english.






Pourquoi Michaël va-t-il à la porte ?
- Parce que Jack sonne...


Quel point commun y a-t-il entre un gendarme et une cocotte-minute ?
- Quand ils sifflent... C'est cuit !


Pourquoi les chiens sont mieux que les enfants ?
- Il ne faut pas quarante-cinq minutes pour préparer un chien avant de le sortir en hiver.
- Un chien ne sait pas mentir.
- Un chien ne rechigne jamais à faire un petit somme.
- Pas besoin de faire installer une ligne téléphonique supplémentaire pour le chien.
- Un chien se fiche pas mal que les petits pois aient effleuré la purée de pomme de terre.
- Coût moyen de l'éducation d'un chien : 50 € . Coût moyen de l'éducation d'un enfant : 100 000 €.
- Votre chien ne vous en voudra pas de chanter en public.
- Si votre chien est un voyou, vos gènes n'y sont pour rien.




@ Dimanche prochain  cheers  



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Message  dandhestya le Dim 29 Mar - 8:57

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Re: Blagounettes du forum

Message  dandhestya le Lun 30 Mar - 8:14

La boulette !

(Histoire vraie)
Cela c’est passé en 2012 : Mme BELAKACEM va visiter l’unité médico-judiciaire d’un centre hospitalier pour enfants. Au début de la visite, l’équipe des médecins – chefs de services lui est présentée. Elle fait le tour de l’hôpital, admire comme il faut les installations, bref, écoute religieusement le médecin proposé à la visite. Elle semble ne pas perdre une miette de son discours, elle joue son rôle de représentante porte-parole du gouvernement.

A la fin de la visite, elle lui demande: « Dites-moi docteur est-ce qu’il arrive que les enfants qui sont reçus ici, arrivent à créer un tel lien de confiance qu’ils souhaitent vous revoir par la suite ? »

Le médecin la regarde d’un air choqué, consterné, gêné à la fois et lui répond : « Alors moi non, puisque je suis médecin légiste… »


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Message  ma-tou le Lun 30 Mar - 8:19

oups!!!
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Message  dandhestya le Mar 31 Mar - 8:12

Le mauvais côté


LA Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
– Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !
– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !

Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
– Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli !
– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
-Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ?
– Oui, ma Mère…
– Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?
– Vous marchez avec les sandales du Père Benoît !
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Message  ma-tou le Mar 31 Mar - 8:25

jésus Marie Joseph!!!! Very Happy Very Happy
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Message  nicole16 le Mar 31 Mar - 9:14

Dand mdr04 mdr04 mdr04
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Message  Nath-Tigrou le Mar 31 Mar - 11:06

Hoooooooooooo mon dieu Exclamation Shocked Laughing

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Message  ma-tou le Mar 31 Mar - 11:10

my god!!!! Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil
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Message  Nath-Tigrou le Mar 31 Mar - 11:26

Santa Lucia dé Rézus (avé l'acent')

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Message  daphy le Mar 31 Mar - 19:00

mdr2 mdr2 mdr04 mdr04
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Message  Timum le Mer 1 Avr - 6:26

Qu'avons nous fait au bon dieu !!!!
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Message  ma-tou le Mer 1 Avr - 7:58

vindiou !!
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Message  dandhestya le Mer 1 Avr - 8:22

Les liens du mariage

Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel…

Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :
– Mon chéri, que c’est bon de te revoir !

C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond :

– Ne me fais pas chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare !
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Message  daphy le Mer 1 Avr - 9:35

mdr2 mdr2
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Message  ma-tou le Mer 1 Avr - 9:49

mortel!!! Very Happy
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Message  Nath-Tigrou le Mer 1 Avr - 10:33

mdr04 mdr04 mdr04


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Message  dandhestya le Jeu 2 Avr - 7:53

Le culturiste

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.

A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
– Tu vois, ça, c’est de la dynamite !
Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite;
Et mes biceps, de la dynamite;
Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite;
Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite;
…..

Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :

– Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?




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Message  ma-tou le Jeu 2 Avr - 8:27

et pan!!! Very Happy
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Message  dandhestya le Ven 3 Avr - 8:00

Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s’assoit prés d’un prêtre.
L’ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge-à-lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l’autre.

Il ouvre le journal et commence a lire. Après quelques minutes, il s’adresse a son voisin :
« Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu’est-ce qui provoque l’arthrite ? »

Moralisateur, le prêtre répond: « Cela arrive lorsqu’on mène une existence volage, qu’on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu’on abuse de l’alcool… »

« C’est donc cela », rétorque l’homme en baissant la tête, l’air attristé.

Pris de remords, le prêtre poursuit: « Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter… Depuis combien de temps, souffrez-vous d’arthrite mon fils? »

Et l’ivrogne de déclarer: « Non, non, je n’en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans! »
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Message  dandhestya le Sam 4 Avr - 8:57

Qui veut gagner des millions
Une blonde participe à l’émission «Qui Veut Gagner des Millions». Jean-Pierre FOUCAULT lui pose les questions suivantes :
1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ?
– 116 ans – 99 ans – 100 ans – 150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.
2. Dans quel pays se trouve la « Panama hut » ?
– Bresil – Chili – Panama – Equateur
La blonde demande l’aide du public.
3. Quel mois de l’année les russes fêtent-ils la révolution d’octobre?
– Janvier – Septembre – Octobre – Novembre
La blonde décide d’appeler une amie blonde.
4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
– Albert – Jonas – Georges – Manuel
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.
5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?
– Canari – Kangourou – Cheval – Phoque
La blonde répond mal et est éliminée !
Vous avez bien ri .Maintenant voilà les réponses :
La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453).
La « Panama hut » est en Equateur.
La fête de la révolution d’octobre est le 7 novembre.
Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936.
Les îles canaries tirent leur nom du phoque (chien de mer), en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque.
Alors … ? Vous étiez blonde dans une vie antérieure ???
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Message  dandhestya le Mer 8 Avr - 8:35

Les parachutes


Dans un avion en feu, il y a un intellectuel, un grand-père et son petit fils ainsi que le pilote… et seulement trois parachutes.

Le pilote en prend un et saute.

L’intellectuel aussi, en disant :
– Je suis l’être le plus intelligent de la planète, je dois sauver ma vie car le monde a besoin de moi !

Le vieil homme veut alors se sacrifier :
– Je suis vieux, fiston… et toi, tu as la vie devant toi… Prends le dernier parachute !

Mais le petit-fils lui répond en rigolant :
– Ne t’inquiète pas papy ! L’homme le plus intelligent de la planète vient de sauter avec mon sac à dos !

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Re: Blagounettes du forum

Message  dandhestya le Jeu 9 Avr - 8:24

Le prof d’économie

C’est l’histoire d’un prof d’économie dans une université Anglaise qui avait la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises.

Lassées d’être toujours prises pour cible, un groupe d’étudiantes décida qu’à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l’amphi en signe de protestation. Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur.

Au cours suivant qui parlait de l’économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase: « Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d’œuvre… On sait, par exemple, qu’il y a une pénurie de prostituées à Paris… »

À ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle…Et le professeur, les observant d’un air innocent leur dit bien fort :
– Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser ! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir…



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Re: Blagounettes du forum

Message  dandhestya le Ven 10 Avr - 6:55

En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d’un falaise vertigineuse.

On l’installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.
En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée.

Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :

– La corde vous la changez régulièrement ?

– Bien sûr ! Chaque fois qu’elle casse…


post en pause faute d'amateurs.....

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