Blagounettes du forum

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Message  Nath-Tigrou le Dim 15 Fév - 10:50

Dand tu as quelque chose de changé, je ne sais quoi mais je cherche ....




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Message  dandhestya le Lun 16 Fév - 8:55



Quelle remarquable définition du poireau……

Le Poireau !!! Non ! Non ! Ce n’est pas grivois ! C’est même assez joliment écrit !

Le poireau, du latin porrum, se présente sous la forme d’une tige dont la longueur est variable suivant l’âge du sujet.

Nous considérons dans cet exposé uniquement le cas du poireau adulte.

Il se distingue par un tube oblong, garni de poils abondants à l’une de ses extrémités, d’une saveur fade et d’une douceur âcre mais bien préparé, il devient exquis.

L’origine du poireau est très ancienne, c’est notre ami Adam qui l’introduit le premier et pas seulement dans les bouches du Rhône, comme le prétendent certains.

Dés le début, le poireau fut introduit dans le corps enseignant.

Henri IV, lui, voulut mettre le poireau dans le pot. Bien que cet usage ne soit pas entré dans les mœurs, il est encore pratiqué de nos jours.

Plus tard, vers le dix-huitième siècle, st.Germain, qui en possédait un beau spécimen, l’introduisit un peu partout en France.

La culture du poireau, florissante jusqu’à nos jours, a eu de nombreuses maisons spécialisées dans l’art de la plantation.

Depuis quelques années, ces maisons sont fermées, mais la plantation du poireau n’a nullement souffert de cet état de choses puisque, depuis elle se propage d’une manière artisanale et familiale.

Il y a différentes manières de planter le poireau. Il est bon de le planter dès que sa longueur atteint 15 cm.

Prendre alors le poireau adulte, bien ferme et barbu à souhait, l’enfoncé par la tête de préférence dans des terrains vierges de toute culture, bien ombragés et humides.

Il réussit particulièrement dans les terrains gras situés dans les vallées.

Le poireau s’accommode très bien du voisinage de l’oignon qui, dans certains cas, favorise son développement.

Dans sa jeunesse, le poireau se plante souvent derrière l’église et comme le fait remarquer le spécialiste alsacien Schpuntz, sa culture sur les bords de la Vistule donne de bons résultats.

En revanche, le voisinage de la mer lui est néfaste, les maladies du poireau s’attrapant au bord d’elle.

Il est recommandé, avant de planter le poireau, de le faire fumer. Il est signalé que certains composés chimiques, comme les bromures, sont contraires à son développement.

On constate assez souvent un durcissement subit du poireau, particulièrement lorsqu’il est légèrement effleuré mais trop longtemps manipulé : il perd son jus et s’amollit.

Selon certains, le jus de poireau sert à arroser le persil, selon d’autres, il sert à confectionner le café des pauvres.

Mais ceci est une affaire de goût personnel.

Le poireau véritable et recherché, paraît être celui dont la taille et la saveur sont appréciées des connaisseurs.

Il est également très recherché des ménagères qui le mettent dans leur pot au feu, accompagné souvent d’un morceau dans la culotte.

L’abus de poireau donne aux ménagères une tendance à l’embonpoint.

En Bretagne, on met le poireau dans les moules marinières.

Certaines personnes prétendent qu’il existe 32 manières de présenter le poireau.

A Paris, dans la quartier des halles, il est très courant d’entendre proposer la botte.

Nous mettons en garde contre de tels procédés, la marchandise s’avérant souvent défraîchie.

Il est préférable de mettre la main au panier pour se rendre compte de la qualité.

Nous vous signalons enfin que la plupart des maladies du poireau sont curables.

Bien traité et bien accommodé le poireau est prêt à n’importe quel moment.

Usez donc du poireau, surtout si vous en faites un usage délicieux et fréquent…

Signé : Le jardinier D.S.K

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Message  Shadowdu72 le Lun 16 Fév - 19:05

J'comprends pô, on n'est pas dans le post des "soupes" ?!?? clown lol! mdr04mdr04

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Message  Nath-Tigrou le Lun 16 Fév - 21:15

mdr04 mdr04 mdr04

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Message  dandhestya le Mar 17 Fév - 8:20


En attendant qu'on lui serve son verre il s'aperçoit qu'un type le regarde intensément avec un air amusé. Mathieu lui demande pourquoi.
- Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
- Ben, non !
- Je suis François.
- Françouet ? clui qu'y a épousé la Thérèse ?
- Mais oui !
- Vingt Dieux, l'Françouet, j't'avions point r'connu ! et qu'est que tu d'viens ? T'es sapé comme un ministre.
- Ah, mais je suis à Paris, la bas on m'appelle FrançOIS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse.
- Et c'est quoi tes affaires à la bourse ?
- Oh, c'est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d'autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça.

Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie:
- Devines qui je viens de rencontrer ? - l'Françouet !
- Clui qu'y a épousé la Thérèse ?
- Oui, mais maintenant il s'appelle FrançOUA et la Thérèse elle s'appelle Therrasse
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Message  dandhestya le Mer 18 Fév - 9:16



Au cinéma, une jeune fille se penche vers sa mère et lui chuchote à l’oreille :
– Maman ! Le monsieur à côté de moi me tripote les cuisses, et il essaie de mettre sa main dans ma petite culotte…
– Ah le salaud ! Change de place avec moi, je vais le remettre en place.

La femme change de place avec sa fille…

Au bout de cinq minutes, la femme se penche vers l’homme et lui chuchote à l’oreille :
– Allez ! Vous n’allez quand même pas bouder pendant tout le film…

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Message  Nath-Tigrou le Mer 18 Fév - 9:19

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Message  Shadowdu72 le Mer 18 Fév - 13:37

lol1 mdr1 mdr1

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Message  dandhestya le Jeu 19 Fév - 9:16

Les gâteaux

La maman d’Antoine vient de faire des gâteaux et les met au réfrigérateur .

Au moment du dessert elle va au frigo et constate .

Elle dit:
« Dis-moi Antoine, il y avait deux gâteaux dans le réfrigérateur, tu peux me dire pourquoi il n’en reste plus qu’un ? »

« Ben, dit Antoine, j’avais pas vu le deuxième ! »



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Message  dandhestya le Ven 20 Fév - 8:15

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l’autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.

La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c’était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
– Qu’est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
– Où est Dieu ?
Aucune réponse.

Le curé répéta :
– Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.

Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
– Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s’arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
– On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c’est nous.
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Message  dandhestya le Sam 21 Fév - 9:18

Les lignes de bus


Il est une heure du matin. Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes d’autobus, un type qui a visiblement bien arrosé sa soirée s’approche en titubant d’un employé de la R.A.T.P. en train de fermer sa guérite.

– Excusez-moi de m’excuser…Bredouille t-il. Pourriez-vous me dire s’il y a encore des 84 ?

– Non, monsieur, c’est terminé.

– Et des 92 ?

– Non plus.

– Et des 32 ?

– Non plus.

– Des 174 peut-être ?

– Non plus.

– Alors… Qu’elle est la ligne qui marche encore ?

– Aucune, monsieur. Il n’y a plus d’autobus avant cinq heures du matin.

L’homme repart en zigzaguant, rejoint son copain, écroulé sur un banc, dans le même état que lui. Il lui dit :

– Viens ! On peut traverser…


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Message  Nath-Tigrou le Sam 21 Fév - 10:24

Laughing Laughing Laughing

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Message  Shadowdu72 le Sam 21 Fév - 13:48

mdr1 mdr1 mdr1

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Message  Nath-Tigrou le Dim 22 Fév - 9:15

jocolor Devinette du dimanche, blague pour Dand  jocolor



Devinette:

Dans un bar, un homme d'une trentaine d'années se bagarre et se fait salement amocher.
A l'arrivée des pompiers, quelques ecchymoses  il est constaté qu'il a le nez complètement explosé.
Il est conduit à l’hôpital dans le service maternité.

Pourquoi Question




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Dernière édition par Nath-Tigrou le Dim 22 Fév - 10:06, édité 1 fois

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Message  dandhestya le Dim 22 Fév - 10:03

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Message  Nath-Tigrou le Dim 22 Fév - 10:06

Une idée pour la devinette Question

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Message  daphy le Dim 22 Fév - 10:46

c'est le gynécologue !!
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Message  Nath-Tigrou le Dim 22 Fév - 10:49

Non Exclamation

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Message  dandhestya le Lun 23 Fév - 9:39

Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.

Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces avec pour mission d’enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de « geste ».

La mort et l’enterrement ont lieu une semaine plus tard.

Après l’ensevelissement, le curé, le docteur et l’avocat discutent :

Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d’un nouveau clocher, il a gardé 20 000 Euro pour sa réfection.

Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l’argent: 30 000 Euro pour continuer ses recherches.

L’avocat les blâme : « Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ?
Moi au moins j’ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu’il m’avait remis !
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Message  dandhestya le Mar 24 Fév - 9:11

Dans une ferme perdue au fin fond du désert, habitait un couple.
Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s’écrasa dans leur jardin.
Deux extra-terrestres en sortirent, l’un deux approcha du fermier, qui était totalement paniqué.
Le premier, semblant être le mâle, proposa :
– Bonjour terrien, nous voudrions faire l’amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d’échangisme.
Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d’accord et acquiesça.
Une fois dans leur chambres respectives, la fermière demanda d’abord au mâle extra-terrestre de se déshabiller. Alors qu’il terminait d’enlever son slip à régénérescence cellulaire incorporé, elle s’écria dans un sursaut :
– Mais c’est tout petit !
Alors l’extra terrestre se tira une oreille, et son appendice s’agrandit de 10 centimètres.
– C’est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l’extra terrestre se tira l’autre oreille et aussitôt sa verge pris de l’envergure.
– Parfait !
*Le lendemain matin*
La fermière engagea la première la conversation :
– Chéri ! j’ai passé la plus belle nuit de ma vie.
Le fermier, un peu perturbé répondit :
– Moi j’ai rien compris, elle à passé toute la nuit à me tirer les oreilles…
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Message  Nath-Tigrou le Mar 24 Fév - 21:48

Nath-Tigrou a écrit:



Devinette:

Dans un bar, un homme d'une trentaine d'années se bagarre et se fait salement amocher.
A l'arrivée des pompiers, quelques ecchymoses  il est constaté qu'il a le nez complètement explosé.
Il est conduit à l’hôpital dans le service maternité.

Pourquoi Question



Vous ne vous êtes pas décarcassés Exclamation   Je vous donne quand même la réponse Rolling Eyes

Il est conduit à la maternité pour avoir un nouveau nez Exclamation   mdr04   Elle m'a bien plu mdr1

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Message  dandhestya le Mer 25 Fév - 7:58

mon amie des Landes a été conduite aux urgences cette semaine pour une histoire de vieux nez cassé...
c'est pas drôle .......
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Message  dandhestya le Mer 25 Fév - 8:15

Bonnes manières à la banque
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!
- Pardon ? dit la dame choquée...
- T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!!!
- Mais enfin monsieur, restez correct !...
- Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?
- Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...

Le directeur arrive:
- Monsieur, il y a un problème?
- J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...

Et le directeur répond:
- Et cette grosse connasse vous fait chier ?
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Message  Nath-Tigrou le Mer 25 Fév - 9:24

Laughing  Laughing


dandhestya a écrit:mon amie des Landes a été conduite aux urgences cette semaine pour une histoire de vieux nez cassé...
c'est pas drôle .......
Pour sur que ce n'est pas drôle mais tu ne dis pas si c'est une fille ou un garçon Exclamation



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Message  dandhestya le Mer 25 Fév - 9:40

doit être une fille : une fracture ....
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