Re: Blagounettes du forum

dandhestya Sam 18 Jan - 9:03

Les clous Lefort

La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations. Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision.

Après deux semaines de travail, le visionnage a lieu :

La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière. Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train d’agoniser et apparaît le slogan: «Avec les clous Lefort, ça tient très fort » .

Choqué par ce qu’il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l’image de Jésus sur la croix est trop violente et qu’elle doit revoir sa copie.

Deux semaines passent et le visionnage reprend :

La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière et termine sur un plan fixe d’une croix au sommet de la colline mais sans Jésus cette fois. Puis le slogan apparaît: «Avec les clous Lefort, il tiendrait encore » ….

Nath-Tigrou Sam 18 Jan - 9:54

Nath-Tigrou Dim 19 Jan - 10:45

Blague du dimanche, blague pour Dand jocolor

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Shadowdu72 Dim 19 Jan - 14:36

Drôles d'histoires vraies :

Charlotte, Etat de NY, un homme s'est acheté une boite de cigares très rares, très fins et très chers et les a assurés auprès d'une compagnie d'assurances pour plusieurs choses, notamment contre le vol et le feu !
Dans le mois qui a suivi, il a tranquillement fumé tous les cigares et a ensuite fait une demande de sinistre en disant que ses cigares avaient disparu dans une série de petits feux !! La compagnie a refusé de payer, bien sûr, mais l'homme a déposé une plainte au tribunal et ... a gagné ! En effet, il n'était stipulé nulle part dans la police d'assurance qu'il y avait une différence entre fumer un cigare et un feu régulier. Aux yeux de la loi, il aurait dû y avoir une clause dans la police assurance qui aurait dit tous les feux à l'exception de celui de les fumer.
L'assurance a été obligée d'honorer son contrat et de payer US$15,000 au monsieur. Mais, la compagnie d'assurance a fait arrêter l'homme pour félonie. Avec sa propre demande de sinistre à son assurance et son dépôt de plainte contre l'assurance, ils ont pu l'accuser d'avoir intentionnellement mis le feu à ses cigares. Le monsieur a été reconnu coupable d'avoir brûlé intentionnellement sa propriété et il a été condamné à 24 mois de prison et à US$ 24,000 d'amende.

Dans le même ordre d'idée, il y a le cas célèbre de cette américaine qui a traversé la Vallée de la Mort en voiture. C'est une région aride, et il faut avant de traverser le canyon prendre des réserves d'eau et en plus de cela il est interdit d'être seul dans sa voiture. La femme traverse quand même seule le canyon et est arrêtée à sa sortie par la police. Une infraction est constatée par la police : elle est seule dans le véhicule. Lors de son passage au tribunal, elle est relaxée, son argument de défense principal étant qu'elle attend un enfant et donc qu'elle n'était pas seule dans la voiture. Gain de cause.
Mais la police a ré-intenté un procès parce qu'on n'a pas le droit d'être deux sur le siège du conducteur lorsque la voiture roule. Et la police a gagné!

Nath-Tigrou Dim 19 Jan - 14:50

Shadowdu72 Dim 19 Jan - 14:58

Oups, j'ai oublié les mdr1

dans mon message Embarassed

Nath-Tigrou Dim 19 Jan - 15:02

dandhestya Dim 19 Jan - 15:50

inégalables dans les loufoqueries, ces américains!!!
il faut dire qu'ils sont tellement plus nombreux que nous !!!

très réjouissantes ces blagounettes du dimanche,
surtout après une sieste luxueuse!!!

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Nath-Tigrou Dim 19 Jan - 16:01

Môman Dand ... Embarassed

tu sors de la sieste Question

Entre nous Embarassed

tu as encore des chaînes et des menottes

lol1

dandhestya Dim 19 Jan - 16:17

que suis-je sensée comprendre?
j'ai jamais dit "crapuleuse"
je crains d'avoir passé l'âge!!!!
hein, les spécialistes?

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Nath-Tigrou Dim 19 Jan - 16:42

Je n'ai rien insinué Exclamation

Je te fais juste remarquer Laughing

Maintenant si tu veux nous parler .... Surprised

dandhestya Lun 20 Jan - 8:38

Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur :
- Je voudrais le modèle qui est là dans la vitrine. Pointure 40…

Le vendeur regarde ses pieds et lui dit :
- Monsieur, je crois que vous faites erreur. J’ai l’habitude, et je puis vous dire que vous faites du 42. C’est bien pour vous ?
- Oui, mais donnez-moi du 40 !
- Je vous assure qu’il vous faut du 42…
- Ecoutez, jeune homme, n’insistez pas. J’ai un patron qui me traite comme un chien, un fils drogué, une fille enceinte sans que l’on sache de qui. Ma femme me trompe avec mon meilleur ami, ma mère est à l’hôpital, et mon banquier me harcèle. Mon seul bonheur dans la vie c’est, quand je rentre chez moi le soir, d’ôter mes chaussures……

Nath-Tigrou Lun 20 Jan - 11:48

Shadowdu72 Lun 20 Jan - 13:53

dandhestya Mar 21 Jan - 9:06

Au rythme de la musique

J’étais au bar, hier, quand j’ai réalisé qu’il fallait désespérément que je soulage mon ventre enflé.

La musique étant très forte, j’ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir réellement mieux.

Tout en finissant ma bière j’ai remarqué que tout le monde me regardait. Je pris un air le plus innocent possible pensant peut-être qu’ils avaient senti une odeur désagréable venant de ma direction, mais bon personne ne pouvait vraiment dire qui était l’empoisonneur…

Puis soudain, je me suis souvenu que j’écoutais mon Ipod….

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dandhestya Mer 22 Jan - 9:18

Le touriste

Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi.

Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s’approche :
- Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici !

L’Américain dit tristement :
- Mais j’ai très envie de pisser!
- Venez avec moi.

Le policier l’amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit :
- Voilà, vous pouvez y aller.

Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:
- Merci, c’était parfait ! Est-ce que c’est ça l’hospitalité russe ?
- Non, c’est l’ambassade américaine.

Shadowdu72 Mer 22 Jan - 10:17

ma-tou Jeu 23 Jan - 7:35

un pisse-froid pdt la guerre froide!!

dandhestya Jeu 23 Jan - 9:06

La super montre

C’est un gars qui attend le bus avec deux grosses valises à ses pieds. Un autre arrive et lui demande l’heure.

- Il est 15 heures 45, répond le gars après avoir regardé sa montre. Alors l’autre passant lui dit :

- Waow, votre montre est superbe !

- Oui, c’est vrai, et surtout, elle a beaucoup de fonctions : par exemple, elle peut être programmée pour donner l’heure dans plus de 50 villes différentes au monde, et en plus, en parlant ! Là dessus, le gars appuie sur quelques boutons, et la montre se met à dire « Ici à Nagano, il est actuellement 1h45″. Puis le gars touche un bouton de plus et la montre se met à donner l’heure en anglais ! Montrant l’écran de la montre, il ajoute :

- Et là vous voyez, c’est un plan de la ville que l’on peut zoomer à volonté en appuyant ici, et ce petit point clignotant, c’est la position où l’on se trouve dans la ville qui nous est donnée par satellite grâce au système GPS intégré !

Alors que l’autre est bouche bée, le gars avec la montre poursuit :

- Cette montre permet aussi de recevoir la FM avec le système RDS. Il y a une option TV mais elle nécessite un écran LCD trop encombrant. Un système de télémétrie permet aussi de mesurer les distances et enfin, pour terminer, une carte de mémoire haute capacité permet un enregistrement vocal de deux heures… L’autre gars est époustouflé :

- Je veux acheter cette montre: il me la faut, maintenant !

- Oh non, j’en suis l’inventeur et je ne peux pas encore vous la vendre maintenant : j’en suis encore à résoudre certains bugs, c’est encore un prototype vous savez…

- Je vous en offre 1 000 euros!

- Ouah l’autre hé ! J’ai déjà dépensé le double pour la créer.

- Je vous en offre 3 000 euros alors !

- Elle n’est pas à vendre je vous dis…

- Bon, allez, je vous en offre 10 000 euros, dit le gars en sortant son chéquier

Alors là, l’inventeur génial réfléchit et rapidement, il comprend que son intérêt est de vendre la montre pour en fabriquer une nouvelle et il dit :

- Tope là pour 10 000 euros. Puis il retire la montre de son poignet et la donne à son nouveau propriétaire, ravi.

Le nouveau propriétaire de la montre donne le chèque de 10 000 euros, tourne les talons et s’en va, mais l’inventeur le rappelle :

- Hé, attendez une minute… Puis montrant les deux grosses valises : Vous oubliez les piles.

ma-tou Jeu 23 Jan - 9:15

on dirait mon futur tablier!

Nath-Tigrou Jeu 23 Jan - 9:21

Shadowdu72 Jeu 23 Jan - 9:25

Dand !
J'ai hâte de voir ton tablier, Ma-tou Exclamation

dandhestya Ven 24 Jan - 9:10

Deux jeunes filles, Mireille et Julie, copines depuis la maternelle se rencontrent dans l’escalier de leur immeuble.

Julie est en larmes, inconsolable elle veut même se suicider.

- Mais enfin pourquoi, lui demande Mireille.

- C’est à cause de Robert, le fils de l’épicier d’en bas. A chaque fois qu’il me voit passer, il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond Julie.

- N’y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n’a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle. Il ne fait toujours que répéter ce qu’on dit autour de lui !…

Nath-Tigrou Ven 24 Jan - 10:05

Shadowdu72 Ven 24 Jan - 13:02

Rhô, la copine Exclamation

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