Re: Blagounettes du forum

dandhestya Sam 30 Aoû - 8:59

Un couple de personnes âgées vient de fêter son soixantième anniversaire de mariage.

Ils s’étaient connus amis d’enfance et décide de venir se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils veulent revoir leur ancienne école.

La grille n’étant pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils avaient partagé, et sur lequel Louis avait gravé : « Je t’aime, Claire. »

En revenant à la maison, un sac tombe d’un fourgon blindé presque à leurs pieds. Claire le ramasse et l’emporte à la maison. Là, elle l’ouvre et compte… cinquante mille Euros !

Louis déclare : « Nous devons le rendre !»
Claire dit : « Qui trouve garde. » Elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte.
« Pardon, n’auriez-vous pas trouvé un sac qui est tombé d’un fourgon blindé hier ? »

Claire dit : « Non !»
Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se tournent vers Louis et lui demandent : « Voulez-vous nous raconter l’histoire depuis le début. »
Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier… »

Le premier agent se tourne alors vers son collègue et lui dit : « Allez viens, on s’en va ….! »

dandhestya Sam 30 Aoû - 9:38

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bien le bonjour tout le monde!
j'ai oublié de faire mon passage ce matin !!!

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Shadowdu72 Sam 30 Aoû - 10:50

Ah, tu es là, Dand ! cheers

NIKKI 42 Dim 31 Aoû - 8:14

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
_ Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te prends une une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!
- Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brule. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile qui se croit rigolo, vient me boire mon verre de poison !

Nath-Tigrou Dim 31 Aoû - 9:07

dandhestya a écrit:
bien le bonjour tout le monde!
j'ai oublié de faire mon passage ce matin !!!

C'est un nouvel humour de blagounette cheers

Nikki

Blague du dimanche, blague pour Dand jocolor

Chez Renault Assistance...

- Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

- Ma voiture est née en 1995.

- ... avec un " F " comme dans "farmacie".

- J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalite.

- J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas !

- Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée a l'exterieur.

- Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanne de suite.

Standard : - Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
Une cliente : - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.

Une cliente :
Alors, je vous explique : j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai dû prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence.
Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou!

- Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.

Standard : - Est-ce que le véhicule roule ?
Un client : - Je ne sais pas, je n'arrive pas a démarrer.

- La voiture est tombée dans les pommes.

- Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombe sur ma voiture ?

Une jeune femme : - Mon immatriculation, c'est avec un " Z " comme " Zob "

- Ma voiture a été agressée.

Standard : - Vous êtes a la GMF ?
Un client : - Non! Je suis a la Porte d'Orléans.

Un vieux monsieur : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas a d'la musique !

Standard : - Vous avez une garantie sur cette voiture ?
Un client : - Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
Standard : - Quand ?
Un client : - il y a 9 ans !

Un client : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture..
Standard : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
Un client : - Ah non! Non! Je suis pressé. trouvez une autre solution..

- C'est pour une dépannation

- J'ai déjà fait appel a René Assistance.

- J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.

- Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne(Apres enquête, il s'agissait du klaxon qui était en panne)

- C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.

Une vieille dame : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...

Standard : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait ?
Un client : - 31
Standard : - Et la suite ?
Un client : - Ah? Vous voulez tous les chiffres?

Standard : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plait?
Client un peu énervé : - Une merde !
Standard (prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
Un client : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!

Shadowdu72 Dim 31 Aoû - 9:46

Un curé en promenade est pris dans des sables mouvants.Le sable lui arrive aux genoux, quand un camion de pompiers passe tout près de lui.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !

Alors que le sable lui arrive à la ceinture, le camion repasse.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !

Puis le curé s'enfonce complètement.

Arrivé au paradis, il dit au Seigneur :
- Je suis tellement déçu, je pensais vraiment que vous alliez me venir en aide !
Et le Seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé trois fois les pompiers, je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus....

Nath-Tigrou Dim 31 Aoû - 10:13

NIKKI 42 Dim 31 Aoû - 10:41

dandhestya Lun 1 Sep - 8:25

Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel. Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras. A la réception, l’hôtesse a l’air bien ennuyée :

- Je dois vous dire… votre chambre est au 35 ème étage et l’ascenseur est en panne.
- Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là.

Et les deux amoureux grimpent… Au premier étage, la femme murmure :
- Chéri, j’ai quelque chose à te dire…
- Tu me le dira plus tard, chérie, fais-moi plutôt un baiser.

Au deuxième étage, elle recommence :
- J’ai quelque chose à te dire.
- Oh ! Je préfère un baiser.

Et ainsi de suite jusqu’au 35 ème étage. Là, la femme supplie :
- Chéri, il faut absolument que je te dise…
- Quoi, mon amour ?
- J’ai oublié la clé de la chambre en bas, à la réception.

Shadowdu72 Lun 1 Sep - 8:50

Timum Lun 1 Sep - 12:14

Ça commence mal affraid

Nath-Tigrou Lun 1 Sep - 15:16

dandhestya Jeu 4 Sep - 8:33

Un homme est transporté aux urgences à l’hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.

- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.

- Figurez-vous que j’étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j’ai porté le fer à mon oreille et j’ai fait : « Allô ! »

- D’accord pour l’oreille droite, je comprends, mais l’autre ?

- L’autre, c’est quand j’ai voulu appeler l’ambulance.

NIKKI 42 Sam 6 Sep - 7:50

Un jeune homme, qui passe ses vacances dans un camp de nudistes, cherche une photo pour envoyer à sa mère. Finalement, il en choisit une où il est debout, tout nu, laissant voir qu'il est superbement bâti. Il coupe le cliché en deux, horizontalement, et expédie à sa mère la partie du haut. Quelques jours plus tard, la maman écrit pour le remercier et suggère à son fils:
- Envoie donc également une photo à ta grand-mère.
Comme il sait que la pauvre vieille ne voit plus bien clair, il lui expédie la moitié d'en bas de la photo tout nu. Très contente, la grand-mère lui écrit:
- J'ai bien regarder ta photo avec mes meilleures lunettes. Si tu me permets une petite critique, tu devrais te laisser un peu plus pousser tes beaux cheveux frisés. Court comme ils sont, ils te font paraître le nez un peu long.

Shadowdu72 Sam 6 Sep - 9:04

Nath-Tigrou Sam 6 Sep - 15:27

Nath-Tigrou Dim 7 Sep - 9:15

Blague du dimanche, blague pour Dand jocolor

PERLES DU BAC 2014

La philo ......

Le grand enfant :
"Il en faut peu pour être heureux", comme le chantaient les 7 nains de Blanche-Neige." Shocked

Le penseur... amnésique :
"Comme disait l'autre, je pense donc je suis !"

L'excité :
"Le désir est parfois un sentiment lubrique qui nous destine à devenir des moins que rien."

En histoire-géographie, le cru 2014 tient également ses promesses.....

Son économie:
"La Chine a ensuite adopté le protectionnisme : certains jours de la semaine, des marchandises étaient interdites en Chine."

Son climat :
"Un monde multipolaire est un monde où il fait très froid."

Sa communauté scientifique :
"Mao Zedong a envoyé un ultime atome à ses opposants."

Enfin, reconnaissons aux élèves de première, qui planchaient, entre autres, sur Victor Hugo, tout autant de talent .....

Le sanguinaire :
"Si on découpait les mots à la hache et qu'on comptait les morceaux, on s'apercevrait que le nombre de syllabes est à peu près égal."

Le déprimé :
"Depuis la fenêtre de la salle d'examen, je vois des oiseaux et des nuages dans le ciel. Mais je vois surtout ma maison. Et ça me rend nostalgique rien que de penser que j'y étais encore ce matin."

Le dépassé par son inconscient :
"Victor Hugo est un écrivain et un poète du 19ème siècle. On lui doit notamment Notre Dame de Paris ou encore Les Minables."

Et enfin, le catégorique :
"Amis lecteurs, les thèmes abordés par les poètes ne sont pas toujours sérieux et graves : ils sont parfois chiant aussi !"

dandhestya Dim 7 Sep - 9:23

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NIKKI 42 Dim 7 Sep - 10:02

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

nicole16 Dim 7 Sep - 10:04

dandhestya Dim 7 Sep - 10:55

NIKKI !!!!
tu as un bon répertoire de blagues, et original!
mes compliments !!!
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NIKKI 42 Dim 7 Sep - 11:57

merci Dand , mais je n'ai pas de mérite , j'ai juste demandé à Mr Google . Laughing

Nath-Tigrou Dim 7 Sep - 11:59

nicole16 Dim 7 Sep - 13:06

deux amis- l'un des 2 dit à l'autre, mon médecin m'a dit qu'il me restait 2 semaines à vivre, j'espère que ce sera en aout.........
- le pharmacien est un marchand d'espoir , aussi bien pour ses héritiers que pour le malade..............

-Un homme contrôle le ticket du loto, qu'il vient d'acheter.Fou de joie il crie par la fenêtre à son épouse qui est de l'autre côté de la rue: Chérie, viens vite, nous avons gagné la cagnotte du loto.La femme, folle de joie traverse sans regarder et se fait écraser par un camion!!-Le mari" Oh, putain, quand une journée est bonne, elle est bonne...............

Voilà maintenant sieste.

Nath-Tigrou Dim 7 Sep - 18:28

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