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Message  Shadowdu72 le Lun 8 Juil - 12:28

lol1 

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Message  ma-tou le Mar 9 Juil - 6:50

mdr1 
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Message  dandhestya le Mar 9 Juil - 7:06

Mortalité

Dans, l’autobus, un voyageur est en train de lire son journal un article sur la mortalité dans le monde.

Il lève la tête et dit au type assis en face de lui :

- Vous vous rendez-compte ? Chaque fois que je respire, un homme meurt !

Et l’autre répond :

- Vous devriez changer de dentifrice !


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Message  Vinnie le Mar 9 Juil - 22:28

Sujet: Les liens du mariage
...

Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel…
Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :
Mon chéri, que c’est bon de te revoir !
C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond :
-nkNe me fais pas chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare !
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Message  dandhestya le Mer 10 Juil - 6:50

plutôt noire!!!!!!!

Concours de natation

Posted: 15 Jun 2013 05:00 PM PDT

Trois hommes s’inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n’a pas de bras, le second n’a pas de jambes, quant au troisième, il n’a pas de corps, rien qu’une tête.

Ils s’alignent sur les plongeoirs, » Bang ! » fait le pistolet, puis » Splash « , les voilà tous dans la flotte.

Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L’homme-tête coule comme un plomb.

Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c’est l’homme-tête qui est en difficulté, et décide d’aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l’homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.

L’homme-tête recrache l’eau de Javel, tousse, s’étrangle, puis finit par s’exclamer » Tu passes trois ans à t’entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, y’a un connard qui te fout un bonnet de bain !!!!!!!!!!!!!! «


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Message  Shadowdu72 le Mer 10 Juil - 8:31

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Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.

 - Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.

- Je sais, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à  l'autre. D'accord ?

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Message  dandhestya le Mer 10 Juil - 9:08

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Message  dandhestya le Jeu 11 Juil - 5:27


Cest un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie. Or, la dame, qui prévoit l'avenir et le business potentiel dit un jour à son mari :
- L'Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des ptits.
- Diou la Marie, c'est ben vrai, mais comment fauty qu'on fasse ?
- Ben, tu prends lbestiau et tu vas lporter chez lFernand qua un cochon. Aussitôt dit, aussitôt, fait, lGustave embarque lbestiau dans sa brouette et fait le voyage, jusque chez lFernand. Arrivé sur place, il explique ce qu'il veut et demande à son voisin:
- LFernand, comment jverrions qulaffaire est faite ?
- Cest simple, si demain matin lbestiau se roule dans la boue, c'est bon, sil sroule dans ll'herbe, y faut revenir. Voyage de retour, gros dodo, et le lendemain matin, lGustave demande à la Marie :
- Qué fait-y lbestiau ?
- Y sroule dans lherbe, lGustave !
- Crévindiou maudites bestiau, y va co devoir y aller ... Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, lGustave depuis le fonds de son plumard demande :
- Qué fait-y lbestiau ?
- L'est déja dans la brouette, lGustave ...
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Message  ma-tou le Jeu 11 Juil - 6:08

elfi elfi anim3 pig pig pig 
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Message  Shadowdu72 le Jeu 11 Juil - 8:39

mdr1 pas si bête !

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Message  ma-tou le Jeu 11 Juil - 8:42

quels cochons!!!: pig 
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Message  monik42 le Jeu 11 Juil - 8:43

c'est ben dis ça !!!!!!!!!!!!!!!! mdr1
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Message  dandhestya le Ven 12 Juil - 7:26

Heure de pointe

C’est l’heure de pointe dans le métro.

Deux secrétaires rentrent du travail dans un wagon bondé. La première murmure à l’oreille de l’autre :

- Gisèle, je ne peux pas me retourner, dis-moi si le type qui est derrière moi est beau…

- Il est jeune, fait l’autre.

- Je te demande s’il est beau, pas s’il est jeune ! Je le sens qu’il est jeune !

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Message  Nath-Tigrou le Ven 12 Juil - 8:21

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing 

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing 

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing 


J'avais du retard Exclamation

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Message  Invité le Ven 12 Juil - 11:58

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing  moi aussi !!

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Message  ma-tou le Ven 12 Juil - 12:41

pig pig pig pig pig pig pig pig pig pig pig pig pig 
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Message  dandhestya le Lun 15 Juil - 8:16

La pêche en mer
C’est Dudule qui est en vacances au bord de la méditerrannée. Il part passer sa journée pêcher en mer. Le soir il arrive au Bar de la Marine et commence à raconter la lutte acharnée qu’il vient de mener avec un poisson d’au moins 30 kilos.

Marius le prend par la manche pour l’interrompre et il lui dit :
- Vé, arrête un peu tes cagades. Je l’ai vu ta sardine, c’est à peine si elle fait ses cinq kilos…
- Eh comment tu y vas toi, cinq kilos ?
- Et le Dudule tu vas pas me raconter que ton poisson a maigri avant d’arriver au port ?
- Hé bé oui … C’est pas étonnant qu’il ait perdu 25 kilos ce poisson après les trois heures de lutte qu’il a mené contre moi…


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Message  Invité le Lun 15 Juil - 8:17

Hé ben quoi ? C est koikédrole ? Rolling Eyes Laughing Laughing Laughing 

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Message  Nath-Tigrou le Lun 15 Juil - 21:43

Laughing Laughing Laughing 

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Message  dandhestya le Mar 16 Juil - 7:21

Le jeune marié
Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le gueuleton (heu … le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste …

Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
- Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait.
- Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres

Elle va voir son gendre :
- Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être … Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ?
- Euh oui, Madame.
- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???
- Oui, Madame.

Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.

Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu’hier.
- Ah bon, pourtant je croyais …
- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire !!!

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Message  Nath-Tigrou le Mar 16 Juil - 9:00

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Message  Shadowdu72 le Mar 16 Juil - 10:29

Quelle truffe celui-là !!! lol! 

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Message  dandhestya le Mer 17 Juil - 7:14

Le nom de famille

Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander :
- Comment vous appelez-vous ?
- Je m’appelle Albert, et vous ?

Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l’employé et lui passe immédiatement un savon :
- Écoutez, Monsieur, j’ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m’en contrefous… Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m’appeler « Monsieur Blandin » à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d’abord, quel est votre nom de famille ?

- Je m’appelle Monchéri…
- OK, Albert, vous pouvez disposer.
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Message  Timum le Mer 17 Juil - 7:44

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Message  Nath-Tigrou le Mer 17 Juil - 8:23

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