Blagounettes du forum
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Shadowdu72- Messages : 3367
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Localisation : Grand Ouest
Re: Blagounettes du forum
Trop fort !
Dans un saloon, un Américain et un Russe sont côte à côte. Soudain entrent trois types à la mine patibulaire.
- Tu vois ces trois types ? dit l’Américain au Russe. Ce sont trois dangereux bandits, des tueurs. Je vais les mettre hors d’état de nuire.
Il sort son Colt et, en une seconde, il tire trois fois et abat les trois bandits.
- Kolossal ! s’écrie le Russe. Comment t’appelles-tu ?
- Bill… Buffalo Bill…
- Quelques minutes plus tard, le Russe montre une table où sont assises trois entraîneuses.
- Tu vois ces trois filles ? Je vais les sauter. Je vais les sauter toutes en même temps !
Il ouvre son pantalon et sort trois zizis.
- Fantastic ! fait l’Américain. Je n’ai jamais vu ça !
Comment t’appelles-tu ?
- Bill, comme toi. Tcherno Bill…
Dans un saloon, un Américain et un Russe sont côte à côte. Soudain entrent trois types à la mine patibulaire.
- Tu vois ces trois types ? dit l’Américain au Russe. Ce sont trois dangereux bandits, des tueurs. Je vais les mettre hors d’état de nuire.
Il sort son Colt et, en une seconde, il tire trois fois et abat les trois bandits.
- Kolossal ! s’écrie le Russe. Comment t’appelles-tu ?
- Bill… Buffalo Bill…
- Quelques minutes plus tard, le Russe montre une table où sont assises trois entraîneuses.
- Tu vois ces trois filles ? Je vais les sauter. Je vais les sauter toutes en même temps !
Il ouvre son pantalon et sort trois zizis.
- Fantastic ! fait l’Américain. Je n’ai jamais vu ça !
Comment t’appelles-tu ?
- Bill, comme toi. Tcherno Bill…
dandhestya- Messages : 6916
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Localisation : plaine et rase campagne du centre !
Shadowdu72- Messages : 3367
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Localisation : Grand Ouest
Re: Blagounettes du forum
> > > > > > > > > > Spécial DDE
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > C' est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
> > > > > > > > > > - Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
> > > > > > > > > > - Ça, c'est la route...
> > > > > > > > > > -Et les trucs verts qui bougent ?
> > > > > > > > > > - Ça, c'est des feuilles d'arbre...
> > > > > > > > > > - Et les trucs jaunes ?
> > > > > > > > > > - Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D .E...
> > > > > > > > > > _____________________
> > > > > > > > > > Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau. Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :
> > > > > > > > > > - Je vais vous laisser un chat pour quelque temps.
> > > > > > > > > > Ce sera plus simple.
> > > > > > > > > > Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.
> > > > > > > > > > Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
> > > > > > > > > > Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
> > > > > > > > > > Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
> > > > > > > > > > Le dératiseur répond :
> > > > > > > > > > - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
> > > > > > > > > > _____________________
> > > > > > > > > > Celle la , je vous la recommande....
> > > > > > > > > > Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.
> > > > > > > > > > Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
> > > > > > > > > > Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
> > > > > > > > > > Et le premier agent lui répond :
> > > > > > > > > > - Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > C' est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
> > > > > > > > > > - Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
> > > > > > > > > > - Ça, c'est la route...
> > > > > > > > > > -Et les trucs verts qui bougent ?
> > > > > > > > > > - Ça, c'est des feuilles d'arbre...
> > > > > > > > > > - Et les trucs jaunes ?
> > > > > > > > > > - Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D .E...
> > > > > > > > > > _____________________
> > > > > > > > > > Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau. Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :
> > > > > > > > > > - Je vais vous laisser un chat pour quelque temps.
> > > > > > > > > > Ce sera plus simple.
> > > > > > > > > > Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.
> > > > > > > > > > Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
> > > > > > > > > > Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
> > > > > > > > > > Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
> > > > > > > > > > Le dératiseur répond :
> > > > > > > > > > - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
> > > > > > > > > > _____________________
> > > > > > > > > > Celle la , je vous la recommande....
> > > > > > > > > > Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.
> > > > > > > > > > Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
> > > > > > > > > > Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
> > > > > > > > > > Et le premier agent lui répond :
> > > > > > > > > > - Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT
dandhestya- Messages : 6916
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Localisation : plaine et rase campagne du centre !
Re: Blagounettes du forum
Spaghetti
Un homme s’en va rejoindre sa maîtresse. Arrivé chez elle, elle a l’air affolée.
Elle finit par lui avouer :
- Le préservatif a pété. Je suis enceinte !
L’homme, ne sachant quoi faire, et voulant surtout éviter que sa femme le découvre, lui propose:
- Tu vas déménager en Italie. Je m’occupe de tout : l’avion, ton hébergement… Seule chose : quand l’enfant naîtra, envoie-moi une carte postale avec seulement écrit dessus : spaghetti.
Environ neuf mois plus tard, la femme rentre avec le courrier et dit tout étonnée à son mari qu’il a reçu une carte postale d’Italie.
Celui-ci s’empresse de la lire, et perd connaissance.La femme appelle l’ambulance. À l’arrivée des médecins demandent ce qui s’est passé.
La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit :
« Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes »
Un homme s’en va rejoindre sa maîtresse. Arrivé chez elle, elle a l’air affolée.
Elle finit par lui avouer :
- Le préservatif a pété. Je suis enceinte !
L’homme, ne sachant quoi faire, et voulant surtout éviter que sa femme le découvre, lui propose:
- Tu vas déménager en Italie. Je m’occupe de tout : l’avion, ton hébergement… Seule chose : quand l’enfant naîtra, envoie-moi une carte postale avec seulement écrit dessus : spaghetti.
Environ neuf mois plus tard, la femme rentre avec le courrier et dit tout étonnée à son mari qu’il a reçu une carte postale d’Italie.
Celui-ci s’empresse de la lire, et perd connaissance.La femme appelle l’ambulance. À l’arrivée des médecins demandent ce qui s’est passé.
La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit :
« Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes »
dandhestya- Messages : 6916
Date d'inscription : 31/05/2013
Age : 84
Localisation : plaine et rase campagne du centre !
Re: Blagounettes du forum
On demande à une vieille dame :
«À votre âge vénérable,
si vous aviez le choix entre le Parkinson et l'Alzheimer,que choisiriez-vous?»
> > Très futée, celle-ci répondit:
> > «Définitivement le Parkinson.
> > J'aime mieux renverser la moitié de mon vin que d'oublier où j'ai mis la bouteille...!!!!
«À votre âge vénérable,
si vous aviez le choix entre le Parkinson et l'Alzheimer,que choisiriez-vous?»
> > Très futée, celle-ci répondit:
> > «Définitivement le Parkinson.
> > J'aime mieux renverser la moitié de mon vin que d'oublier où j'ai mis la bouteille...!!!!
ma-tou- Messages : 4828
Date d'inscription : 01/06/2013
Age : 69
Localisation : sud de Tours
Re: Blagounettes du forum
Nath-Tigrou a écrit:Dand et Ma-Tou
Lu et approuvé,
Shadowdu72- Messages : 3367
Date d'inscription : 19/12/2012
Localisation : Grand Ouest
Re: Blagounettes du forum
La Touraine est une région de vignobles ...
Timum- Messages : 5977
Date d'inscription : 31/05/2013
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Localisation : Touraine
Re: Blagounettes du forum
hip's !!
ma-tou- Messages : 4828
Date d'inscription : 01/06/2013
Age : 69
Localisation : sud de Tours
Re: Blagounettes du forum
Les méfaits de l’alcool
Après l’avoir examiné, le docteur dit à son patient alcoolique :
- Monsieur, il faut absolument arrêter de boire. Dites-vous bien que chaque bouteille de whisky que vous absorbez raccourcit votre vie d’un mois.
- Dans ce cas docteur, sachez que l’homme que vous avez devant vous est mort depuis quinze ans…
L’avis de l’ami Ricoray:
A consommer avec modération… je vous en ressers une dernière pour la route ?
UN RABBIN ET UN CURÉ SONT VICTIMES...
Un Rabbin et un curé sont victimes d'une collision frontale. Bien que leurs véhicules soient des pertes totales, les deux hommes s'en sortent indemnes. "Je n'arrive pas à croire que nous soyons encore vivant!s'exclame le rabbin. C'est peut-être un signe de Dieu pour nous faire savoir que nous étions destinés à nous rencontrer et à devenir amis."
Tout en parlant, il ramasse une bouteille de vin dans les débris de l'accident et la tend au curé :
"Regarde, elle n'est même pas cassée. Dieu veut certainement que nous la buvions pour célébrer notre chance."
"Je suis sur moi aussi que c'est la volonté divine", répond le prêtre. Il prend quelques gorgées à même la bouteille et la tend ensuite au rabbin.
"Non merci, dit celui-ci, je préfère d'abord passer l'alcootest que les policiers ne manqueront pas de nous imposer!!!
Après l’avoir examiné, le docteur dit à son patient alcoolique :
- Monsieur, il faut absolument arrêter de boire. Dites-vous bien que chaque bouteille de whisky que vous absorbez raccourcit votre vie d’un mois.
- Dans ce cas docteur, sachez que l’homme que vous avez devant vous est mort depuis quinze ans…
L’avis de l’ami Ricoray:
A consommer avec modération… je vous en ressers une dernière pour la route ?
UN RABBIN ET UN CURÉ SONT VICTIMES...
Un Rabbin et un curé sont victimes d'une collision frontale. Bien que leurs véhicules soient des pertes totales, les deux hommes s'en sortent indemnes. "Je n'arrive pas à croire que nous soyons encore vivant!s'exclame le rabbin. C'est peut-être un signe de Dieu pour nous faire savoir que nous étions destinés à nous rencontrer et à devenir amis."
Tout en parlant, il ramasse une bouteille de vin dans les débris de l'accident et la tend au curé :
"Regarde, elle n'est même pas cassée. Dieu veut certainement que nous la buvions pour célébrer notre chance."
"Je suis sur moi aussi que c'est la volonté divine", répond le prêtre. Il prend quelques gorgées à même la bouteille et la tend ensuite au rabbin.
"Non merci, dit celui-ci, je préfère d'abord passer l'alcootest que les policiers ne manqueront pas de nous imposer!!!
dandhestya- Messages : 6916
Date d'inscription : 31/05/2013
Age : 84
Localisation : plaine et rase campagne du centre !
Shadowdu72- Messages : 3367
Date d'inscription : 19/12/2012
Localisation : Grand Ouest
ma-tou- Messages : 4828
Date d'inscription : 01/06/2013
Age : 69
Localisation : sud de Tours
Re: Blagounettes du forum
Sommes-nous tous sur écoute ?
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
« Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à retourner la terre.
Je t’aime, ton Père »
Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:
« Cher Père, s’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché « la chose ».
Moi aussi je t’aime.
Ahmed »
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d’élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n’ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de son fils :
« Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Je t’aime, Ahmed »
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
« Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à retourner la terre.
Je t’aime, ton Père »
Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:
« Cher Père, s’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché « la chose ».
Moi aussi je t’aime.
Ahmed »
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d’élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n’ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de son fils :
« Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Je t’aime, Ahmed »
dandhestya- Messages : 6916
Date d'inscription : 31/05/2013
Age : 84
Localisation : plaine et rase campagne du centre !
Re: Blagounettes du forum
très drôle!!! j'ai plein de choses cachées ds mon jardin!!!!
ma-tou- Messages : 4828
Date d'inscription : 01/06/2013
Age : 69
Localisation : sud de Tours
Re: Blagounettes du forum
Blague du dimanche, blague pour Dand
Deux fous montent un plan pour s’échapper de l’asile.
Le premier dit :
« Il faut d’abord étudier la porte. Si elle est trop haute, on passe par-dessous et si elle est trop basse, on passe par-dessus. »
Le second court vers la sortie puis revient, désespéré, et dit :
« On ne peut pas s’évader. Il n’y a pas de porte. »
« C’est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibale.
Un cannibale s’approche et lui demande:
- C’est quoi ton nom?
Alors l’homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C’est pour le menu ! »
Allez les cop's, à votre tour
Deux fous montent un plan pour s’échapper de l’asile.
Le premier dit :
« Il faut d’abord étudier la porte. Si elle est trop haute, on passe par-dessous et si elle est trop basse, on passe par-dessus. »
Le second court vers la sortie puis revient, désespéré, et dit :
« On ne peut pas s’évader. Il n’y a pas de porte. »
« C’est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibale.
Un cannibale s’approche et lui demande:
- C’est quoi ton nom?
Alors l’homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C’est pour le menu ! »
Allez les cop's, à votre tour
dandhestya- Messages : 6916
Date d'inscription : 31/05/2013
Age : 84
Localisation : plaine et rase campagne du centre !
Re: Blagounettes du forum
Lors d'un mariage, une fillette demande à sa mère :
- Maman, maman, pourquoi la madame elle est habillée tout en blanc ?
- Hé bien, c'est pour montrer qu'elle est heureuse, c'est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
- Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?
ma-tou- Messages : 4828
Date d'inscription : 01/06/2013
Age : 69
Localisation : sud de Tours
Re: Blagounettes du forum
Les liens du mariage
Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel…
Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :
- Mon chéri, que c’est bon de te revoir !
C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond :
- Ne me fais pas chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare !
Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel…
Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :
- Mon chéri, que c’est bon de te revoir !
C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond :
- Ne me fais pas chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare !
dandhestya- Messages : 6916
Date d'inscription : 31/05/2013
Age : 84
Localisation : plaine et rase campagne du centre !
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