Re: Blagounettes du forum

Shadowdu72 Mar 15 Juil - 14:12

J'adore !!! mdr04

ma-tou Mar 15 Juil - 14:44

ça donne des idées, hein????

NIKKI 42 Mar 15 Juil - 17:07

GENIAL!!!

Timum Mar 15 Juil - 20:56

Genial !!!!!!! Very Happy

dandhestya Mer 16 Juil - 8:34

Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première. Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante :
- Mademoiselle Dupont, quel est l’organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?

Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :
- Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille… Croyez-moi, mes parents vont en entendre parler.

L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
- C’est la pupille de l’œil dans la lumière…

- Très bien Bernadette ! répond la prof, avant d’ajouter… Quant à vous Lucie, laissez-moi vous dire trois choses : d’abord vous n’avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l’esprit mal tourné. Et enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie.

ma-tou Mer 16 Juil - 8:46

dandhestya Jeu 17 Juil - 8:06

Le clou

Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:

- Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer.

La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.

L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.

- C’est cette vache là, lui dit la femme, j’en suis sûre car vous voyez il y a un clou.

- Et à quoi sert le clou ? demande l’inséminateur.

- Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon.

ma-tou Jeu 17 Juil - 8:12

ohhh!!!!

Shadowdu72 Jeu 17 Juil - 8:47

dandhestya Ven 18 Juil - 8:10

Mr Dupont

Un monsieur sonne à la porte. Le jeune garçon de la maison va ouvrir.

- Va dire à ton papa que c’est monsieur Dupont.

L’enfant le regarde, inquiet et lui demande :

- Mais vous n’allez pas battre mon papa ?

- Mais non, mon petit, quelle idée! Pourquoi me demandes-tu ça ?

- Parce que, ce matin, papa a dit à maman: « Je suis sûr que Dupont va venir me taper ce soir ! ».

dandhestya Sam 19 Juil - 7:42

C’est le petit Nicolas qui arrive en retard à l’école.

La maîtresse lui demande :
- Pourquoi es-tu en retard ce matin, Nicolas ?

- Ben, je rêvais que je regardais la finale de foot à la télévision, et il y a eu des prolongations. Alors je suis resté !

Nath-Tigrou Sam 19 Juil - 9:18

Shadowdu72 Sam 19 Juil - 12:15

Ah bah si c'est pour cause de f**t, c'est même pas la peine de discuter ! lol!

NIKKI 42 Sam 19 Juil - 16:29

passagers d'avion

Tous les passagers d'un avion étaient à bord, prêts à décoller, mais le pilote et le copilote manquaient. Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et une canne blanche. Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et à faire des commentaires du genre : Pas possible, ca doit être une blague...
Quand arrive le copilote avec un chien d'aveugle. Les passagers commencent à s’inquiéter sérieusement, mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste. Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller,
Muets d'angoisse, l'avion prend de plus en plus de vitesse et ne décolle pas, le bout de la piste n'est plus qu'à quelques mètres et les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir...
les roues se détachent du sol à quelques millimètres du bout de la piste.
Dans le poste de pilotage, le pilote commente au copilote :
- Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces connards ne vont pas crier à temps.

Shadowdu72 Dim 20 Juil - 8:44

Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer.

Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.

Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard.
Mais rien, aucune place !

Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :

" Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives..."

Et alors - Ô miracle ! - une place se libère juste devant lui !

Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :

" Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé ! "

Nath-Tigrou Dim 20 Juil - 10:21

Nikki et Shadow mdr04

dandhestya Dim 20 Juil - 11:04

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nicole16 Dim 20 Juil - 14:33

cela me réveille de ma sieste..................

dandhestya Lun 21 Juil - 8:41

C’est un homme d’âge très mur, du style 80 balais.

Il se rend chez le docteur :
- Docteur, j’ai un petit soucis. Voilà, j’ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
- Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant.
- Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j’y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.

Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.

- Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
- Mais enfin, à votre age, quatre fois de suite. C’est extraordinaire.
- Oui mais ma copine, elle habite au cinquième…

Shadowdu72 Mar 22 Juil - 7:34

dandhestya Mar 22 Juil - 8:35

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.

Un monsieur s’approche et lui dit :

- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses.

- Ah bon mais pourquoi monsieur?

- Mais pour être dans vos bras, voyons !

- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

nicole16 Mar 22 Juil - 8:45

Shadowdu72 Mar 22 Juil - 9:08

dandhestya Mer 23 Juil - 7:58

Au feu

Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade :

- Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu’il y a le feu dans mon appartement. Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté.

Et parmi les habitués, quelqu’un ajoute :
- Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête.

Nath-Tigrou Mer 23 Juil - 8:08

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