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Message  Nath-Tigrou Dim 8 Jan - 10:58

Blague du dimanche ... Blague pour Dand cheers


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Message  dandhestya Dim 8 Jan - 11:28

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Message  Nanette34 Dim 8 Jan - 11:30

Laughing  Laughing

Blagues du dimanche pour dand cheers

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Message  Nath-Tigrou Dim 8 Jan - 11:36

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Message  dandhestya Dim 8 Jan - 12:49

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Message  Nanette34 Dim 8 Jan - 13:33

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Message  dandhestya Dim 8 Jan - 13:37

Marcel et Gisèle

Marcel et Gisèle sont un couple de personnes âgées. Il est 22 heures et ils s’endorment quand tout à coup Gisèle glisse à l’oreille de son mari : « T’avais l’ habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes. »
Marcel lui prend la main, puis tourne le dos pour se rendormir.

A peine assoupi, il entend à nouveau sa femme : « T’avais aussi l’ habitude de m’embrasser. »
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour enfin trouver le sommeil.

Quelques minutes plus tard, il entend : « Même que, des fois, tu me mordillais le cou. »
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé…

Surprise, la femme lui demande : « Mais où est-ce que tu vas encore ? »
Marcel lui répond alors : « Chercher mes dents !!! »

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Message  nicole16 Dim 8 Jan - 14:06

jacques Dutronc, raconte: j'ai cessé de croire au père noel, le jour où dans une galerie marchande il m'a demandé un autographe.

L'hostie est une pilule pour la foi....
J'aimerais connaitre le musée qui expose les têtes et les bras des statues  que l'on trouve dans d'autres musées.

La St Valentin: Un mari demande à sa femme: qu'est ce qui te ferait plaisir, Un diner dans un 3 étoiles   NON
Demande moi ce que tu veux ,j'ai envie d'être généreux. Tu veux un vison- NON- Une BMW, NON-, alors qu'est ce que tu veux....LE DIVORCE-
Ah mais je n'avais pas pensé à dépenser autant...................
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Message  Nanette34 Dim 8 Jan - 17:09

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Message  Nath-Tigrou Dim 8 Jan - 17:26

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Message  dandhestya Lun 9 Jan - 10:00

Le porte-à-porte

C’est l’histoire d’un gars qui fait du porte-à-porte.

Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre :

– Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ?

– Oui, oui, bien sûr ! Mémé, prend ton manteau !



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Message  Nath-Tigrou Lun 9 Jan - 10:30

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Message  dandhestya Mar 10 Jan - 9:55

La voiture volée

Un homme, dans un état d’ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu’il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer :

– C’est bien simple, ils m’ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d’embrayage et même l’accélérateur…

Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l’officier de garde reconnaît la même voix à l’autre bout de la ligne.

– Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m’étais assis sur la banquette arrière.

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Message  Nath-Tigrou Mar 10 Jan - 21:08

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Message  dandhestya Mer 11 Jan - 9:56

Salle de cinéma
Durant la projection d’un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma.
L’ouvreuse vient voir la personne en question :
– Voyons Monsieur, un peu de dignité !
– AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore .
– Un peu de silence, vous n’êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule !
– AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il à nouveau .
– Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s’exécute. Mais monsieur, vous n’êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon.
– AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d’en tomber !


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Message  Nath-Tigrou Mer 11 Jan - 11:35

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Message  dandhestya Jeu 12 Jan - 10:02

Le miracle

Un couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs.

Le curé lui demande :
– Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ?
– Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas !..

Le curé lui dit : « Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! »

Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.

Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs.
– Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ?
– On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas.
– Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.
– Bien sûr, dit Maryvonne…….Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???

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Message  Nath-Tigrou Jeu 12 Jan - 14:19

Shocked Maryvonne Exclamation Laughing Laughing Laughing

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Message  dandhestya Ven 13 Jan - 10:08

Photos de vacances

C’est un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de nudistes. Il a sa mère au téléphone qui lui demande de lui envoyer une photo de vacances par la poste. Alors, le gars qui ne s’en fait pas prend une de ses photos où il est debout, à poil, la coupe en deux, et il envoie la partie supérieure à sa mère.

Le lendemain, il reçoit un appel de sa grand-mère au téléphone, et elle aussi veut une photo de vacances! Alors le gars procède à la même opération sur une autre photo, mais, par mégarde, il envoie la partie inférieure au lieu du haut…

Après avoir paniqué, il se dit que de toute façon, la grand-mère a la vue tellement basse qu’elle ne risque pas de reconnaître grand chose.

… Et quelques jours plus tard, le jeune gars reçoit un appel téléphonique de sa grand-mère qui lui dit: « Au fait, merci pour la photo. Je te reconnais bien là, toujours mal coiffé et la cravate de travers ! »


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Message  Nath-Tigrou Ven 13 Jan - 10:12

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Message  dandhestya Sam 14 Jan - 10:01

T’étais encore bourré !
c’est un gars qui va au bar comme tous les soirs, chez Dédé. Il y a ses habitudes et il boit, il boit, et il boit encore… Vient l’heure de rentrer chez lui. Il se redresse et tombe par terre. Il veut rentrer chez lui et heureusement il habite la porte en face du bar, de l’autre coté de la rue.
Complètement bourré, il se met a ramper sur le sol et traverse la rue tout en rampant. Il monte les escaliers en rampant et arrivé devant sa porte, toujours sur le ventre, il sort la clé de sa porte de sa poche, et se mets à trifouiller la serrure jusqu’à ce que la porte s’ouvre.
Puis, il rampe jusqu’au lit, s’y hisse et se couche à côté de sa femme sans la réveiller.

Le lendemain, sa femme lui demande :
– tu étais encore bourré, hier soir !
– Mais non, chérie, pas du tout ! J’ai juste bu un ou deux verres avec les copains comme d’habitude. Pourquoi dis tu ça ?
– Parce que Dédé viens de téléphoner pour dire que tu avais encore oublié ton fauteuil roulant au bar !
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Message  Nath-Tigrou Sam 14 Jan - 11:19

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Message  Nath-Tigrou Dim 15 Jan - 9:35

Trois moniteurs d'auto-école racontent, dans un petit recueil qui vient de paraître, les "petites âneries du permis de conduire"....


► En arrière, toute !
– Mais pourquoi la voiture recule-t-elle en marche avant ?


► Devinette
Le feu est vert. L’élève ne bouge pas. Le moniteur intervient :
– C’est vert.
Pas de réaction de l’apprenti. Le moniteur insiste :
– C’est vert !
Toujours rien. Le formateur perd patience :
– Eh, je te dis que c’est vert !
L’élève, dans un sursaut tente de réagir :
– Heu, je ne sais pas, une grenouille ? Un petit pois ?


► La vérité si je mens
Sur le ton de la confession, une élève se lance :
– Au code, on apprend qu’on doit s’arrêter au stop même quand il n’y a personne. Mais dans la vraie vie, on s’arrête ou pas ?


► Délit d’initié
– L’inspecteur, il est pour quelle équipe au foot ?


► Détournement d’inspecteur
– Ça joue si je viens en minijupe au permis ?


► Comme chez soi
L’inspecteur demande au candidat de monter dans la voiture d’examen et de s’installer confortablement. Celui-ci s’exécute… et monte à l’arrière.


► Poule mouillée
Pendant un créneau, le moniteur suggère à son élève, gêné par la pluie :
– Essaie de bien voir la place qu’il te reste derrière…
– Ah non ! Je vais me faire mouiller !


► Vous pouvez répéter la question ?
– Est-ce qu’on est obligés de choisir une place où il n’y a personne, pour se garer ?

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Message  Nanette34 Dim 15 Jan - 11:02

Very Happy Very Happy

petit témoignage d'une dame que j'ai adoré Laughing


Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.
Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main.
Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.
Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
Frénétiquement, je me dirigeais vers le stationnement.
Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
J'ai immédiatement appelé la police.
Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.
Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
« Chéri » ai-je balbutié, je l'appelle toujours « chéri » dans ces moments-là.
« J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »
Il y eu une période de silence.
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
Il aboya : « C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »
Maintenant, c'était à mon tour de me taire.
Embarrassée, j'ai dit : « Eh bien, viens me chercher. »
Il rétorqua : « J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »
« Pourquoi ? » demandais-je.
« Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture ! Et prouver mon identité... parce que j'ai oublié mes papiers chez nous !... »

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Message  Nath-Tigrou Dim 15 Jan - 20:53

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