Blagounettes du forum

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Message  Nath-Tigrou le Sam 25 Juin - 9:15

Laughing Laughing Laughing

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Re: Blagounettes du forum

Message  Nath-Tigrou le Dim 26 Juin - 8:36



C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"



C’est un homme qui veut s’engager dans la Marine, Il arrive à la caserne et là le sergent lui demande :
- Est-ce que vous savez nager ?
- Pourquoi il n’y a pas de bateau ?


Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose


Je ne toucherai jamais au shit.
Je ne toucher jamais au shit
Maintenant lis de gauche a droite
-
-
-
Jai dis de gauche a droite ta fumer du shit ou quoi ??!!

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Re: Blagounettes du forum

Message  dandhestya le Dim 26 Juin - 8:52

Le BAC

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.

L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
– Je sais pas j’ai pas appris ma leçon…

Le professeur, un peu gêné, lui demande :
– Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
– Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)
– Très bien. Alors, à l’année prochaine…


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Message  Nath-Tigrou le Dim 26 Juin - 9:30

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Re: Blagounettes du forum

Message  dandhestya le Lun 27 Juin - 8:50

On n’arrête pas le progrès !

Deux P.D.G. se retrouvent dans une convention professionnelle.

– Moi dit le premier, quand je n’ai pas ma secrétaire, je suis perdu. Là j’aurais justement besoin d’elle.
– Faites comme moi, dit l’autre en montrant son attaché-case, emmenez une secrétaire synthétique…
– Quoi ?
– Oui, j’ai une secrétaire gonflable. Elle est bilingue, elle répond au téléphone, elle tape à la machine. Si vous en avez besoin, je vous la prête.

Il ouvre l’attaché-case, gonfle la secrétaire, et passe dans la pièce d’à côté.

Deux minutes plus tard, il entend un hurlement de douleur et se précipite.
– Ah mon Dieu ! J’ai oublié de vous dire : l’entre-jambes c’est le taille-crayon…





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Message  dandhestya le Mar 28 Juin - 8:55

Le papi de Marseille

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.

Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.

Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »

Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond : « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »

Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »

Le Papi lui rétorque alors : « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »


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Message  Nath-Tigrou le Mar 28 Juin - 8:57

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Message  dandhestya le Mer 29 Juin - 8:59

La buraliste

Une buraliste, terriblement dure d’oreille, voit entrer dans sa boutique un monsieur qui demande d’une voix forte :

– Une boîte d’allumettes s’il vous plait !

– Je ne suis pas sourde, dit la commerçante. Ce n’est pas la peine de crier comme ça !… Non mais !…
Alors, vous les voulez avec ou sans filtre ?



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Message  Nath-Tigrou le Mer 29 Juin - 9:56

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Re: Blagounettes du forum

Message  dandhestya le Jeu 30 Juin - 9:17

Dites-moi…

Dites… Vous aimez sentir un corps contre vous ?… Qui vous fasse transpirer …
Sentir son souffle sur votre visage ou dans votre cou… Essayer de nouvelles positions…
Entrer par l’arrière… Ou par l’avant… Monter… Descendre… Entrer… Sortir…
Entrer froid et sortir chaud….

oui ?

oui vraiment ? Vous aimez ça ?

Alors prenez le bus !!!

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Message  Nath-Tigrou le Jeu 30 Juin - 13:53

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Message  dandhestya le Ven 1 Juil - 10:56

C'est un gars qui est chez le coiffeur et à qui le coiffeur demande quelle coupe il désire.
Le gars répond :
- "Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :
- Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois..
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Message  Nath-Tigrou le Ven 1 Juil - 11:27

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Message  Timum le Ven 1 Juil - 12:00

Oups c'est un peu ce qui arrive en sortant de chez le coiffeur ..... Evil or Very Mad
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Message  dandhestya le Sam 2 Juil - 8:42

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.
La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger. Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer.
Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes.
Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe.
Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire
- Karaté, mes couilles...
ouille ouille ouille .....
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Message  Nath-Tigrou le Sam 2 Juil - 9:10

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Message  Nath-Tigrou le Dim 3 Juil - 8:38

jocolor Devinette du dimanche, blague pour Dand  jocolor

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Message  Nanette34 le Dim 3 Juil - 10:39

Régime sec

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
"J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de
moitié !"
Il lui répond :
"Reste encore 2 semaines."


Un homme murmure à une femme :
- Le champagne vous rend jolie...
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Pendant une importante réunion du gouvernement, un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille :
"Dites moi...vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ?" Et l'autre répond : "Oh ! Disons un sur dix..."

Dans un ministère :
- Durand ! Ça fait trois fois que je vous surprends entrain de dormir au bureau, je vais sévir !
- Mais c'est pas ma faute, c'est à cause de vos chaussures, chef...
- ?
- Ben, oui avec vos nouvelles semelles de crêpe on ne vous entend plus venir...

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."


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Message  Nath-Tigrou le Dim 3 Juil - 10:56

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Message  dandhestya le Dim 3 Juil - 11:04

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Message  dandhestya le Lun 4 Juil - 10:53

Conseil de ch’ti

Un bon vieux Ch’ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s’abreuvant à l’eau d’un ruisseau.

Il lui dit en patois:
– Bô pa ch’t’iô là, min garchon, ché vaques, y z’on kié d’din ! ! !
(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)

Le jeune lui répond :
– Monsieur, parlez-moi en français s’il vous plaît, je suis un parisien en vacances et je ne comprends pas votre dialecte.

Alors le brave Nordiste lui réplique :
– Bois doucement……… elle est froide !
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Message  Nanette34 le Lun 4 Juil - 12:44

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Message  Nath-Tigrou le Mar 5 Juil - 6:02

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Message  dandhestya le Mar 5 Juil - 8:54

SOS Médecin

En pleine nuit, un homme, affolé, téléphone au médecin :

– Venez vite, docteur, c’est terrible. Je m’apprêtais à faire l’amour avec ma femme, quand notre bébé c’est mis à pleurer.
Je suis aller le bercer pour qu’il se rendorme mais il a profité d’un instant d’inattention de ma part pour avaler le préservatif que je tenais à la main.

– J’arrive tout de suite, dit le médecin. Il se tire du lit, s’habille, prépare sa trousse.

A ce moment, le téléphone sonne de nouveau. C’est le même monsieur qui lui dit:

– Excusez-moi, docteur. Pas la peine de vous déranger. Cette affaire de préservatif est beaucoup moins tragique que je ne le craignais. J’en ai trouvé un autre.



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Re: Blagounettes du forum

Message  Nath-Tigrou le Mar 5 Juil - 11:14

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